一个关注我多年的网友给我留言：关注你好多年了，记得你以前挺愤世嫉俗且格格不入，现在怎么变成这样了？
确实，如果现在翻开十年前的文章，你一定会发现我常常尖酸刻薄，发表各种意见。去到一个城市，观察到这样那样的缺点，认识一个人，细枝末节寻找着他的人格缺陷。然后从某一个时段开始，风格忽变。
我不再那样了。
如果早一点，应该从七八年前说起。
那一年我结束了两年的哺乳生涯，给自己定了一张去纽约的机票，找朋友租了一间两室一厅的客房。我跟一个新认识的朋友在纽约大街上逛，他说你看看，车多人挤，我真受不了这样的大都市。我很吃惊，因为我正像刻录机一样，把眼前的一幕幕赶紧用眼睛录下来，刻进大脑。
就在几个月前，我经常面对的风景，还是郊区房间沙发面前的那堵墙。那漫长的像苦役一样的生活，周而复始的单调，日日夜夜的乏味。你被困在那里，哪里都去不了，连换个姿势，都怕惊动怀里那颗毛茸茸的小脑袋。
这种生活有时候甚至令人怀疑，不会一辈子就是这样了吧？
然后我竟然可以站在纽约，站在第五大道，去满是香水味的af买买东西，跟美剧里演得一模一样。甚至晚上坐地铁，看到躺倒的流浪汉，醉醺醺的黑人大哥，我都觉得，哎呀，太有意思了吧，这些都是真的，近在咫尺，他要是万一抢我，我说中文还是英文呢？英文又该怎么说呢？
从纽约回来后，我找了一份兼职工作，每周去一趟南京在电视台做后期。工作固然有很多糟心事，但是别的都很美妙。一个人早上起来买杯咖啡，加完班后在旅馆门口吃辣油小馄饨，周末去德基逛逛街。同事都说，你真的上海来的吗？你上海人为啥还要在南京逛街？
我觉得南京可好了，从两块钱的烧饼到七块钱的牛肉锅贴，样样都好。因为我的起点是一堵墙，那堵白天，黑夜，都把我固定住的墙。
几年前，我又二进宫了。怀孕，喂奶，又来一轮。这回虽然物质条件有所提高，可是别的没有变，喂奶的时候，你还是面对着一堵墙。
如此二十个月，再次放出来的时候，我都来不及挑刺，这里不行，那里不好。不，只要跟家里那堵墙不一样，我觉得都好极了。
去林芝的时候，有个媒体老师说，毛老师，你真的写情感专栏的吗？你也太单纯了。
噢，是吗？
他的意思，可能是说，作为一个快四十岁的大姐，不是应该特别辛辣毒舌吗？
想起20岁刚出道写博客的时候，后台总有人无比确定地留言，像你这种刻薄毒辣的老女人如何如何……我在电脑前开心地笑出了声。
那时确实愤世嫉俗，确实格格不入，究其原因，是因为除了尖酸刻薄，什么都没有。你假装自己很厉害，看穿一切，才能兜里揣着几十块，走在北京的大街上。
2010年冬天我穿着一件新买的灰大衣，感觉自己像个超模一般，走在三里屯街头接着电话。仅仅一分钟后，揣进大衣口袋的手机不见了。
这种情况下，怎么可能不愤世嫉俗？
现在很容易快乐，生儿育女的核心内容，完成得差不多了。该吃的苦，我都吃过了。我去做甲状腺穿刺，朋友都问，可怕不可怕，痛不痛？
什么？这不就跟打一针一样，还值得害怕？
在每一件困难前，我都会想，不至于比生孩子还疼还痛苦吧？于是脑袋一扬，试试就试试呗。
为母则刚，除了说当妈之后为了小孩很刚，很可能还有另外一种意思，经历过生儿育女的实践活动后，任何困难和挑战来了都觉得小菜一碟。
鲁滨逊在荒岛上历经千难万险，修了自己的两个屋子，开荒种地，驯养山羊，竭尽所能活下来，总结了一句话，“总能在万般不幸中找到一丝宽慰自己的事”。
我不是说，生小孩幸或不幸，而是你在走这条不容易的道路时，获得了另一种力量。
一种很容易开心的力量，你睁开眼，小孩长大了，不再拖拽住你的脚步。你重新出门欣赏世界，欣赏自己重获的自由，你不由自主快乐起来，好开心，我还有今天。
虽然晚上还要回去带孩子，不妨碍我现在立刻开心起来。
在你还能肆意晚睡的时候，你不会感恩时间如何如何。一旦过上每天连睡症的觉都变成奢求的生活，倒是挺容易学会感恩的。
快乐的大姐，就是这么来的吧。
作者｜毛利  分享生活，解答情感、家庭困惑，和有趣的人们对话，有机会一起午餐吧。
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