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夫妻间出现个小矛盾比较常见，特别是带孩子问题上，似乎有很多冲突。
孩子犯错误，你要严加管教，他却笑一笑说算了，「孩子哪有不犯错误的」；你平时帮孩子培养健康饮食习惯，多吃蔬菜水果，他带孩子出去就吃炸鸡烤串。
你觉得你遇上猪队友，他觉得他遇上狼外婆。那么假如冲突来了，你会刻意避开孩子吗？来看下赵昱鲲老师的做法吧。
本来和儿子说好，这个周日下午，他要去上跆拳道班。
结果早上吃饭时，提醒他准备下午去上跆拳道课。他却说，「小明下午要来我家玩，跆拳道班没法去了。」
我一听就有些生气，说好的事情怎么说改就改？他说妈妈同意的。我转头问我太太，她说：「对，我昨天遇到小明和他妈妈，和他们约好了，我不知道你们已约好去跆拳道班。」
我正想着发火，怎么也不问清楚孩子的行程就贸然答应别人。但想到，何不利用这个机会来培养孩子的合作能力呢？
孩子在未来必然也会遇到跟别人的各种分歧，他怎么去应对这些分歧，就是最初从父母身上学来的。如果我们能在他面前做出理性解决问题的榜样，而不是情绪失控、相互指责，他将来跟别人有分歧时，也才能有更好的合作能力。
于是，我心平气和地说：「那看来我们沟通出了问题，现在先不管是谁的错，我们来看看怎么解决这个问题吧。」
儿子本来有些担心，怕我怪他忘记自己已有安排，这个时候松了一口气，立刻说：「那我们下午就在家里和小明玩吧。」
我说：「但我觉得还是去跆拳道比较好。第一，跆拳道可以锻炼身体；第二，你这次不去，按照班里规定，星期一晚上还要补课，时间本来就紧张，会很麻烦；第三，约好的事，你说话不能不算数。」
儿子马上回应：「可是我跟小明也说好了，也不能说话不算数。」
我太太说：「还是跟小明在家里玩吧，人家都安排好今天下午来玩，这个时候跟他说不来，以后小明和他妈妈也会不相信我们说的话了。跆拳道那边好补救一些。儿子，你要保证星期一晚上无论如何都要去上课，而且仍然要完成作业，按时睡觉。」
儿子立刻说：「我保证。」
我看事情已处理好，说：「好，以后我们约人时要多沟通。儿子，你也要记得自己的安排，别又弄出冲突来。」
后来儿子果然也是按照约定抓紧时间吃饭、做作业，然后去上了跆拳道课。这场小冲突，通过父母的示范，让他学会和别人有冲突时，如何妥善解决。
所以，有些冲突，你不必刻意避免躲开孩子。或者，有些父母还要刻意保持教育要一致，维护自己在孩子心中的权威形象。其实也没必要，因为：
第一，这很难做到。父母也是人，怎么可能每次都在孩子面前迅速达成默契呢。而且非要这么做，最后的结果就是父母中谁强势谁就总是获胜，这样一来，孩子学到的是不恰当的冲突解决方式，也会影响到孩子以后和伴侣之间的处理模式。
第二，树立权威形象不如让孩子明白道理。孩子终归会离开我们独立生活，树立权威形象只能让孩子暂时听话，当他们离开父母时，就要靠他心中的道理准则来约束自己。所以父母从小就让孩子学着理解道理、接受准则，而不是树立权威、接受权威。
第三，父母有分歧很正常，孩子一开始会有点困惑，但看到父母理性友好地解决分歧后，就知道分歧不是一件大不了的事。如果强行在家里营造出一种虚假的融洽气氛，当孩子真正开始面对分歧时，会变得手足无措。不如现在就展示给他看，有了分歧怎么解决，以后会和别人更好地合作共事。
你也许会担心，老是起冲突会不会对孩子影响不太好，其实，你们怎么解决分歧这件事，会对孩子影响更大，它比冲突本身更重要。
这个解决分歧的原则也很简单：首先说明自己的立场，其次认真倾听对方的理由，最后你们协商出双方都能接受的方法。夫妻之间出了问题，不必为了表面的和谐跟随另一方的决定，就算默默忍下，也会影响夫妻关系。不如开诚布公，承认有分歧，但好好地来解决，还能顺便培养孩子的合作能力。
夫妻关系的质量，要比孩子眼前的那一件两件事重要得多。为了孩子要不要上培训班，该跟哪个孩子玩而伤害了夫妻感情，那就实在太得不偿失。
所以，还要记住：永远不要在孩子面前说另一半的坏话。
有时候孩子自己会说，「妈妈真坏」，或者「爸爸一点也不理解我」，这时你要主动纠正他。比如「妈妈不是坏，她很爱你，所以她想要好好保护你，怕你出事，因为她还不知道你现在本领这么大了。」或者「爸爸其实很理解你，但是他对你有更高的要求，他觉得你能做到更好。」
这样孩子也能学到对事不对人的原则，以后面对冲突，知道这只不过是观点不同而已，才能更好地跟人合作。
夫妻之间有冲突了，怎么办？
没关系，给孩子一个妥善处理的好示范。夫妻质量对孩子成长有影响，但不代表不能起冲突，而是如何妥善处理冲突。◆

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