来源：壹点灵心理（ID：yidianling0）
看过一段有趣的对话，是读者与李松蔚的：
一个女士说，她晚上总忍不住煲剧，熬夜到很晚，怎么办？
本以为李松蔚会给出解决方案，但他的回答却让我有点意外。
李松蔚回答：
“不妨利用这个时间好好放松，把环境布置的舒服一些，买一点饮料，好好看剧，更舒服地度过这段时光”。
个人习惯就算了，学习工作的解题思路也是如此：
一个学生说，明知道要交论文，一直拖延，很焦虑又不想行动，怎么办？
李松蔚回答：
“每天花5分钟焦虑论文的事情，剩下的时间想想，如果没有论文的压力，你会做什么？”
为什么心理学者劝你躺平？甚至躺的姿势要再舒服一点？
01
你的
“做不到”，在求救
你有没有发现，我们太久，太久，没有善待过我们的“做不到”了。
在豆瓣上看过一个帖子，一个女生高考失利，只念了一所三本学校。在那之后，只要看见任何高考相关的内容，她都会感到刺痛：
刷小红书，见不得别人晒通知书
回老家，听不得邻家妹妹考上985的消息
连不小心路过名校大门，也加快脚步
因为这些信息，都在提醒她：“我做不到”。
很多年后，在咨询师的引导下，女孩儿才发现，当初高考失利的背后，藏着她更深层次的需求。
原本，女孩儿的成绩一直很好，但这种好，却是自我攻击的成果。
从初中起，女孩儿对待自己，每一天都极为严苛。
今天没看书，赏自己三巴掌
数学没及格，罚自己三天不吃饭
大考没考好，用小刀划手臂

这些方法原本十分奏效，但在高考前夕，却突然失灵了，无论她怎么辱骂，恐吓自己，她就是不愿意学了。
女孩儿更深层次的需求是：“不想再被自我攻击奴役了”。
但她深层次的需求，没有被听到，反而被外界的评判体系，批评的七零八碎：
学历太低，没前途
学习都学不好，还能做什么
女孩儿在这种体系下，落荒而逃，殊不知，这种“做不到”的背后，是一种求救。
同样的求救，还体现在人际关系模式上。
朋友小B，从小到大的交友模式，都是只有1个好朋友。
初中时的好朋友有1个
高中的好朋友有1个
大学的好朋友有1个
她自己觉得这样太孤僻，显得人缘不好，但无论如何就是改不掉。
有一次，和小B聊起了一件事，我们才发现，原来她这样做的背后，有她的需求。
小学时，小B有2个好朋友，她们三个总是形影不离。有一次，她与其中的一个女生吵了架，没想到那个女孩儿笼络另一个女孩儿，一起孤立了小B。
那天晚上，小B痛彻心扉，有一种深深的被抛弃感。
自那以后，为了不再被孤立，小B总是不自觉的交往1个朋友，当第2个朋友想加入时，她会表现出强烈的敌意。渐渐地，这就成了她的交友模式。
因此，小B的交友模式，看似“做不到”，却是一种呼救，它在说：“请别抛弃我”。
回到开头的问题，为什么有人熬夜，拖延，李松蔚却劝人家躺的更平？
因为他看到了对方的需求：
总是熬夜，是缺乏独立空间

总是拖延，本质上是讨厌工作，想做更喜欢的事情。
他的回答，解决的是更本质的需求，唯有这样，我们才能真正被疗愈。
但遗憾地是，现实生活中，我们常常试图杀死“做不到”。
02
与“做不到”
相处的三种策略？
心理作家Steven Stosny表示：很多人会通过否认，回避，指责，来管理自己不喜欢的特质。
这种不喜欢的特质，多是某方面的“做不到”，例如：考不上更好的学校，挣不到更多的钱，交不到更多的朋友
这三种方式具体是：
否认（denial）
例如，当一个人没考取更好的学校，它会否认学历的意义：“文凭没什么用”。
回避（avoidance）
例如，我的一个高中同学，每次她和别人聊天，当她的成绩不如对方时，她总会搬出一个“更厉害”的朋友，来压制对方，这也是一种对自己“做不到”的回避。
指责（blame）
例如，一个不擅社交的人，可能会说擅于社交的人肤浅，没内涵。
但三种策略带来两种后果是：
巨大的精神内耗：
这三种策略的本质，是在逃避“我不好”这种感受，内在是对“做不到”巨大的羞耻与恐惧，逃避策略，只会让羞耻与恐惧加剧，伤口久久无法愈合，使人痛苦与内耗。
使改进变得不可能：
当我们逃避“我做不到”，就失去了面对问题的机会，更没办法解决问题。
由此可见，这3种策略，短期让我们感到安全，长期代价却是惨重的。
0
3
接纳
做不到，才会快乐
开头李松蔚的回答，不仅是一种“看见”，更透着一股深深的接纳。
而这种接纳，才是对“做不到”真正的善待。

我是一个怕出错的人，出门会反复检查钥匙，手机，钱包。
像我这样的人，出门旅行更是灾难片，我会担心很多事，诸如：火车赶不上，宾馆订不到，景点关门。
直到前两天，和一个朋友去旅行，才发现，原来旅行可以是另一种样子。
出发当天，我们什么都没规划，我一直在旁边念叨：“哎呀，万一订不到景区附近的宾馆怎么办，万一景区临时休息怎么办”
她却一副大喇喇的样子：“害，大不了住的远一点嘛，打车过去就行，景区关门也没关系，听说那边好吃的很多，我们可以去吃东西啊”。
我的焦虑，被她的一句句“大不了”给化解了。
没想到，我俩那天晃晃悠悠，竟也逛了很多地方，心情也不错。
我才发现，原来旅行可以这样松弛和惬意，原来那些错误，竟然也能让我们邂逅很多美好。
允许自己出错，允许这份“做不到”存在，反而让我收获了不一样的风景。
这份允许与接纳，不仅让人松弛和快乐，更给人更多可能性。
前两天看《一年一度喜剧大赛》，演员豆豆让我很有感触。
豆豆演的是独角戏，人物剖白细腻又搞笑，很是精彩。
当评委问她为什么会做独角戏，她说了这样一段话：
“我一开始也是和大家合作的，但我老是迟到，我怕连累大家，就想着我干脆做独角戏好了，没想到效果还不错”
这段话很触动我，普通人遇到这样的“问题”，通常想的是怎么克服它，但她却绕过这件事，发现了新大陆。
由此可见，允许“做不到”存在，未尝是一件坏事，甚至可能挖掘出不一样的人生。
不仅如此，只有我们允许“做不到”存在，我们才能真正改变。
我有一个习惯：讨好别人，我曾看不惯自己，恨铁不成钢。
有一天，我问自己，究竟什么时候，我变成这样的。
我发现，原来青春期时，有一段时间，父母不在身边，给我很大的动荡和不安感。
我产生了一种生存焦虑，想要赢得所有人的喜欢，从那时起，就开始不自觉的讨好他人。
闭上眼睛，我的脑海中，浮现出一个女孩儿，她衣衫褴褛，在夕阳下，奋力地奔跑。
那一刻，我的脑海中冒出来一句话：“好不容易啊”，一股热泪流了下来，我竟产生了一种悲悯之心。
自那以后，我再也没有厌恶过这个习惯，当我感到讨好的冲动时，我只是看到那个试图生存的女孩儿。
神奇的是，当我这样做之后，没过多久，我居然再也没有讨好的冲动了。
人本主义创始人卡尔·罗杰斯写道：“奇怪的悖论是，当我接受自己本来的样子时，我就能改变。”。
接纳我们的“做不到”，不仅给我们松弛的快乐，别样的人生，还会让改变真正发生。
那么，具体怎么做，才能接纳“做不到”呢？
04
如何

与“做不到”共处？
1.看见“做不到”，背后的需求：
熬夜的背后，可能是需要更多的独处时间。
拖延的背后，可能对现有工作的不满。
当你觉得你的某个部分“做不到”，可以试着问自己，背后的需求是什么，我该怎样满足自己。

通过这种方式，真正的疗愈自己。
2.日落心态（sunset mind）
在看日落的时候，我们会说：“哇，是红色的，颜色是渐变的”。
我们不会说：“这个红色好俗气”。
这是一种开放的，观察的心态，而不是一种评判的心态。同样的，我们也要用这种心态，去面对我们的“做不到”。
可以从人格特质，习惯，身材外貌，这三个方面入手：
把对自己的不满，写在纸上：
例如：
人格特质：内向，人缘不好，不擅长社交
习惯：懒，熬夜
身材外貌：体重不达标，眼纹太多
屏蔽评判，重新观察这个特质：
过去，我认为我很懒，我喜欢画画，但每画一次，半年内就再也不碰画具了。
神奇的是，有一次，我屏蔽掉“懒”这样的评判，认真的观察了我的画画过程。
我发现，我并不是懒，而是不会休息。
每次画画，我都极为投入，画3个小时是常事。正因为不会休息，画画后我极为疲惫，体验极为糟糕，所以才不想再碰画画。
后来，我试着用番茄钟，画25分钟，停下来休息5分钟，没想到，那次居然坚持了一个月。
因此，用日落心态面对“做不到”，不仅是开放，观察，更是一种转换视角，重新定义。
3.彻底接纳（Radical Acceptance）练习：
彻底接纳（Radical Acceptance）的概念起源于辩证行为疗法（DBT），由心理学家玛莎莱恩汉于1993年提出。
指的是不加评判地，接受超出你控制的事情。
这个练习，同样适用于接纳你的“做不到”：
a.注意什么会引发阻力，观察什么时候你不能接纳
建议以情绪为线索，来捕捉阻力。
例如，一个人失败后，会痛苦很久，可能是你无法接纳很努力，却失败的自己。
b.想想如果你能够接纳这个特质，你会怎么做？
例如：一个人总是忍不住拖延，怎么办？
不妨放下心理负担，好好享受拖延的这段时光，截止日期前，再全力以赴。
c.使用自由书写了解你的情绪
为失败感到痛苦
为朋友少感到挫败
把情绪写下来，问问自己，为什么会产生这种情绪？
通过厘清情绪与认知，你会变得越来越容易接纳“做不到”。
d.以安全的方式感受自己的情绪。
闭上眼睛，与这些情绪同在，观察你的身体有什么感觉，哪里有紧绷，哪里有疼痛。
反复练习以上步骤，你会逐渐的学会与自己的“做不到”相处。
写在最后：
世俗的观点，形成了一种外在标准。
我们习惯了被“够好”定义，我们恨不得阉割“做不到”。
但我们忘记了，那个“做不到”藏着我们的需求，也更让我们完整。
而允许“做不到”让我们松弛，快乐，挖掘出不同的人生，更是改变的起点。
从现在起，与你的“做不到”握手言和吧！
END
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