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上海南汇新城海滩上走失4岁的女孩，已经接近10天没消息了。
但直到今天，这个小姑娘还是揪着无数人的心。
虽然都知道希望渺茫，每天还是有很多网友担心地追问：黄元芯找到了吗？
案发之后，毫不意外黄元芯的爸爸被网友骂出了翔。
毕竟能把4岁娃独自一人丢在傍晚擦黑的海边取什么破手机长达几十分钟、娃找不到了也不及时打电话报案，这么不靠谱的爸爸世间罕有。

这几天这爸爸更是不知道脑子哪根筋抽了，还跑网上艾特水哥王昱珩让人家帮他辨认孩子。

水哥：最适合辨认孩子的，肯定是孩子的亲人啊！
咱就是说，你这当爹的到底是什么脑回路啊。。。

还有网友扒出，他7月的时候就搞丢过一次孩子了。这次怎么还敢这么不长记性？
当然，网上也有很多阴谋论的说法。
目前说的最多的就是这父母是故意遗弃孩子的：
还有说他们家是想走网红路线，说不定孩子没丢在炒作的：
个人感觉，这两种情况都可能性不大。
现在这些阴谋论都只是猜测，网友可能是刑侦悬疑剧看多了，比较容易脑补。
很多领教过娃爸带娃的朋友纷纷发言：
你们少见多怪了，爸爸带娃有时候就是这样！娃主打一个靠运气活着！
也就是说，这么心大的爸爸并不少见！
甚至还有不少人直接因为这件事剥夺了爸爸的带娃权：
‍
真的不敢让爸爸再带娃了。我以后要让我家娃远离爸爸。因为爸爸真的太不靠谱！
就想说，爸爸们真的这么不靠谱吗？
那是否因为他们不靠谱，就从此不让他们带娃呢？
今天就来讨论一下这个事儿。
首先上结论：看大数据，妈妈带娃确实更靠谱一些。
大部分家庭里，妈妈对娃的关注要远高于爸爸对娃的关注————关注度不一样，自然态度天壤之别。
有大量的跨文化数据比较过父母双方亲近孩子、抚摸孩子、教育孩子的时间，结果通通女性完胜！
但是，这是因为爸爸和妈妈有着不同的先天优势，这事儿其实是基因决定的。
对于妈妈来说，母爱本身就是一种本能。
有十月怀胎的先天基础，母子已经先一步建立了情感联结，娃在妈妈肚子里的时候，就需要吸收妈妈的养分才能活下来，而妈妈的精神世界也通过与娃的关系得到升华。
娃出生之后，女性也会因为激素分泌的原因，更愿意亲近娃。
而爸爸则需要个过程来适应角色。
一个爸爸说：
娃刚生下来的时候我TM都惊呆了，这东西太丑了....激动了10秒钟就开始无感了....
而早期对娃投入精力越多，后期养育过程中的关注度肯定也越多。
有网友@胡辣汤不要丸子 说：
小时候我都怀疑我不是我爸亲生的。
骑自行车送我上幼儿园，把我放前面横梁上，一手扶着车把，一手还抽着烟。烟灰掉我大腿上，烫得我哇哇哭，他还不晓得我为啥哭
，还是幼儿园老师发现我烫伤的。

后来在我妈的要求下，他终于给自行车后座加了儿童椅。
我坐后面不会被烫了，但是夹脚啊！
一只脚被后车轱辘夹掉一块皮，哭一路他也不带停下来看一眼，还以为我是不想上学呢。
后来我妈调动工作去外地，我在我爸魔鬼式的糙养下（比如连着一个周每天只吃挂面，买个西瓜让不到6岁的我自己切）居然成功活到了18岁上大学，生活自理能力那叫一个牛逼。
但你说我爸不爱我吗？也不是。为了我感觉他可以把命豁出去。
遇到和同学老师有冲突，他不会像我妈那样过度参与，而是让我自己处理。
但他也确实没有妈妈带我那么心细。
所以说，爸爸有爸爸的特点。
爸爸养育心大多都比较心大（我说的是普遍情况，而把4岁小孩单独扔沙滩属于心比银河还大），对娃的关注点也不一样。
因此我们得出结论：基于男女有别，爸爸带娃大概率确实会更“不靠谱”一些。
但你说，就因为这个就不让爸爸带娃吗？
我觉得哈，一些“不靠谱的”、有冒险风格的或严厉的带娃作风，搞不好也是娃成长中所需要的另一部分。
不能因噎废食，更不能因为个别案例就让爸爸们更加远离育儿。
而且还有一点很重要。
就好比很多人说，黄元芯的爸爸能把娃扔在沙滩上，肯定是跟娃没感情。有感情干不出来啊。
但感情是处出来的！
如果一开始就把爸爸排除在外，那爸爸怎么可能和娃培养出感情，怎么积累带娃经验？
所以最好从一开始就要求爸爸积极参与，提高爸爸带娃能动性，追平妈妈的先发优势。
不要总说爸爸不行。有的爸爸从孕期就开始查各种带娃资料，娃没出月子就开始尝试着带，一直坚持下来，最后爸爸妈妈也就平分秋色了。
现在的问题是，妈妈因为生理原因一开始付出多一些，积累了一些带娃经验。
而爸爸一上手，做不好就会被说，久而久之，就全成了妈妈的事儿！
这么干不是坑自己吗？
话说这年头，这个社会对爸爸和妈妈的预期确实不一样。
大家对当妈的要求都太高了。
当个妈，你要背得出养育知识，搞得懂幼儿心理，算得出数学题，玩得转启蒙英语，看的明白STEM，念得熟古诗300首，当得了儿科医生+药剂师，还要开得了车+扛得住娃……等等等等吧。
社会各界对妈妈的标准一提再提，一不小心，妈妈们就把自己整成了百科全才。
那反观爸爸界呢？我擦！简直让人掀桌！门槛太尼玛低！
如果在小区看到爸爸溜娃的，嚯！一群大妈就会围上去嘘寒问暖：爸爸带孩子啊？不上班吗？你看这孩子，带得真好！啧啧啧。
爸爸娃玩个滑滑梯，舆论：你看，爸爸带的孩子就是勇敢。
爸爸给娃喂个饭喂个水果，舆论：你看，这家爸爸还会喂饭，喂得真好。
爸爸带娃上个厕所追着喝个水，舆论：你看，这爸爸多心细！
要是爸爸再能哄得睡娃，那简直了，没奶都能哄得睡？可以上《感动中国》了。
妈妈界实在人才辈出，舆论标准一提再提，而爸爸就完全不一样了——已经降低到了“活着就好”？凭啥啊？
现在这歪风邪气，社会舆论也有责任。
因为舆论对爸爸带娃要求之低简直丧心病狂！
好像在一些人的心里，中国式家庭的标配不就是这样吗？
包括现在的各大育儿题材的电视剧，基本都是一个努力工作的爸爸+一个焦虑的妈妈+一个崩溃的娃。
工作繁忙的亲爹，回到家就是处理工作、躺尸刷抖音。
上班带娃做家务的亲妈，陪娃写作业气到血压飙升，头昏心累身体乏。
这一方面需要爸爸们自觉，但更多是不同的社会预期导致的。
而且爸爸和妈妈自我价值实现的途径不一样。
当教育孩子成为妈妈们的核心责任之一时，娃教育得是不是成功，就成了妈妈自我价值实现的途径和生活KPI。
之前和一个读者聊过，他们家生了娃以后，由于家里的特殊情况，父母都没办法帮他们带娃，不得已她只好辞职，成了全职妈妈。
但随着娃长大，她越来越陷入到教育焦虑中，给娃报了5种班。
她说：
我也知道自己不应该对孩子要求那么高，但是我一想到，我每天最主要的工作就是照顾和教育孩子，如果连这一件事也做不好，我的脸往哪搁？
即便不是全职妈妈，很多妈妈也都有这样的内在驱动：把娃教育好，才能证明我的价值。
而爸爸就不同了。
他们的价值实现途径更多，比如升职、加薪，娃成绩不好，好像人们也很少会联想到爸爸的责任。
所以这问题怎么解决呢？
我觉得就是：
提高对爸爸的预期
改变对“爸爸带娃”的固化思维
舆论上给爸爸加压
影视剧也多拍点优秀负责的好爸爸
让他们多参与，多代入角色，同时也能分享娃的教育成果，才能找到他们在育儿上的价值感。

有了价值感，才有存在感啊。

同时，妈妈们也不要把娃当成人生的唯一寄托。
在成为妈妈的同时，不要忘记成为自己。
你都把活儿干完了，爸爸干啥呢？也要给娃爸留点发挥空间啊。
Bing总结：
父母的角色在娃的成长中都很重要，“猪队友”也有自己的长处。
比如娃爸的理工思维、大运动陪玩、养育情绪稳定等等方面，会比娃妈有普遍优势。
我们要善用他们的优势，激发他们的潜能，帮他们赋予价值，才能让他们跟上节奏。
发生黄元芯事件，作为家长还是很揪心的。
但如果因此就否认爸爸带娃，一来太极端，二来岂不是便宜了爸爸？
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