从男人视角看问题 在爱中成长
自述 | 佚名 评论 | 卯叔
卯叔,关注您的公众号已两年有余,每日必看,从中受益匪浅,心态也日渐豁达不少。原以为,降低对婚姻的期望值,抱着得过且过的心态,可以若无其事地走下去,可是目前却对未来没有一点信心,还请叔指点迷津!
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28 岁以前,我活得潇潇洒洒开开心心,每三年会给自己制定一个目标,这其中包括职业、婚姻( 28 岁之前)、生娃( 30 岁之前),每一年都会去一个新的城市旅游。所有的改变是从什么时候开始的呢?也许,和孩他爸认真地在一起就是个错误!
大学毕业后就业于那个朝气蓬勃积极向上的大城市,工作后初恋也如期而至,谈不上有多喜爱,更多的是被他的真诚与执着打动。感情方面,我成熟得比较早,初中时期心里就有了崇拜对象,他优秀得像偶像剧里的王子,从此再无人能与之相提并论。当然,这最终也只是珍藏在自己内心最隐秘的角落。从小就喜欢看书的我,各种类型的书都爱看,所以对于情情爱爱分分合合好似早已看透看淡。
和初恋在一起三年,到了谈婚论嫁的地步,家里人无论如何也不能接受我远嫁。年轻的时候,在没有家人的祝福、没有富裕的经济支持下,好像真的没有那么大的决心远嫁他乡,早早地为人妻,为人母,于是我退缩了。害怕泪眼纷飞纠缠不清的挽留,最终选择了留下一封信不辞而别。
回到二线城市的家乡,跟着混得风生水起的一个阿姐过着黑白颠倒纸醉金迷的日子,每天混迹于各种老板的饭局。虽然胡乱地生活着,但从不会忘记自己的底线,酒桌上逢场作戏可以,但绝不轻易放弃最后一道防线。
最终还是安静地退出了与自己毫不相干的圈子,回归正常生活。后经人介绍认识了离异的他,热恋期给了我美好的恋爱体验,比我大一的他,面面俱到,事事亲力亲为。他也得到了我家人和朋友的一致认可,成熟稳重、体贴入微、孝顺、事业有成,理想型人设。我也很顺利地跟他的孩子和父母和睦相处。
这一切好像都很完美,是那么的让人羡慕,可现实怎么会有完美一说呢?
刚认识没多久,发现他手机里有约 P 软件,但聊天内容没有太出格,在他完美的解释和立刻删除并表示有了我以后不会再玩这些软件后,我便没再继续追究。
相识一年后,低调地领了证,拜访了亲戚,就正式和他的家人生活在一起了。
我对他青春叛逆期的女儿以及他年迈父母的付出,得到了他亲朋好友们的一致认可。本身我就算是一个处处为他人着想、比较心细的人。当然,自己选择了这样的家庭,有些苦楚就只能默默承受了。在此也奉劝欲将与二婚带娃男人结婚的女人,如果你没有强大的内心,坚决不要趟这浑水!
我们自己的孩子也如期而至,接下来就开始了异地婚姻生活,当然真正的问题也就来了。
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第一次爆发要从一通电话说起,就是那种两个人一天十几个通话,但每次通话都不过几十秒或一分钟。他解释是客户,我打过去质问对方,被对方的无耻彻底激怒,第一次用最难听的话将对方痛骂一顿,然后摔烂所有的手机。不懂拒绝的男人也是无耻之徒!当然这件事在他的礼物和冷战一阵子后不了了之。
第二次大爆发是无意中发现他手机里又有了新的聊天软件,有很多聊天对象,应该是才下载没多久,还没有深入交流。说实话,我内心特别厌恶喜欢玩交友软件的男人,于是新仇旧恨一起涌上心头,这一次闹到他父母和孩子都知道了。从来没有想过自己会变成一副歇斯底里的泼妇样。
当改变不了别人的时候,那就离开吧。如同多年前他前妻一般,我也狠心将还没上幼儿园的孩子丢给他年迈的父母,忍受与小宝贝的离别之苦暂住朋友家。铁了心想要离婚,可是自己父母并没有给予足够支持,他们不敢给我提供选择,怕日后怪罪于他们。至此,也终于明白了什么是嫁出去的女儿泼出去的水。
闹了半年吧,婚是没有离的,他也是没有认真哄的,对他彻底心寒。最终因不忍小宝贝眼里满满的悲伤以及他父母的哀求,就这样毫无颜面地回来了,持续冷战。我的回归仅仅只是为了我生的孩子。
一场疫情,融化了坚冰。经历了这一切,也终于懂得爱情和婚姻生活不能混为一谈。不再对他人寄予过多期望便不会失望。对于万恶的手机,更是不会再查看,因为我知道,那里面只会有更多让我痛苦不堪的惊心动魄。
日子就这样如行云流水也是可以过下去的。但是疫情过后经济跌落,他的生意一落千丈,虽然他没说,但我已然感觉到了,开始动用身边的关系帮他开展业务,并缩减一切开销,辞掉了家里的阿姨。自从闹过离婚以后我回归了职场,不再过手心向上的生活,也主动承担了家里的小型开支。
今年夏天,他把他名下的车、房全部过户到我名下,说以后由我掌管财政大权,并给我画了一张大饼。财产转移到我名下没多久,他的外债信息就接二连三暴露出来了,以至于他即将被列入黑名单,于是以我的名义办了几笔贷款。原来这些都是他蓄谋已久,我不得已而为之。现如今我背负着差不多百来万的负债,这一切,从不敢与他人说起,只因想努力维持一个嫁得好的虚假人设。
放款以后,钱都被他拿走,继续投入到项目里。但是至今为止,尾款都还没收回来。入秋以后由于断了资金链,后面一个项目都没敢开。现在银行每个月两三万的固定还款只能拆东墙补西墙,外面的尾款迟迟收不回,每天一睁眼就得面对这些债务,婚前以为这个男人能为你遮风挡雨,却不曾想现如今的风雨都是他给的。
即将知命之年的他,不知道还有没有机会翻身,而我一而再再而三的妥协不知道还可以坚持多久。
就在昨晚上,又发现他手机里有交友软件的消息弹出,瞬间觉得现在坚持的一切毫无意义。想了很久,决定年后三四月份卖掉他转过来的这套房子,还清自己名下的贷款,离了吧,带走我生的,其他人我也管不了了。
这个男人在我心里的信誉度几乎为零,可在他母亲心目中自己的儿子是最优秀的,只不过时运不济而已,就连他自己也是这样觉得。我常提醒他,方向不对就得赶紧掉头,脚踏实地才好,但他好像从来都是左耳进右耳出,非得去撞南墙。对于他的很多事情我也懒得再过问,因为问了也白问,感觉就没多少实话。
卯叔,您说接下来的路我该怎么走?
文章可发表,盼回复!
卯叔评论:
评论之前,我讲一个粉丝类似的故事,叫她 S 吧, S 上门来找我,她的故事也让我非常有感触。
她老公 60 后,江浙人, 90 年代发迹,发迹后来北京,取得北京户口。与前妻有两个孩子,两个孩子都跟他。女主 70 末, 02 年与老公相识,后结婚,有一女儿,但是女儿已经不能跟他上北京户口了。她来找我时已经离婚,有情人。
来找我的原因是,她想复婚,为了孩子的户口。好像是复婚的话,过两年就可以解决孩子的户口了,这刚好是赶在孩子的高考前。当年离婚为什么就不考虑孩子的户口呢?因为当时还想着孩子出国,无所谓了。但是近年看,出国也不是什么好路子,稳妥的还是得走国内高考的路,所以又想通过复婚来给孩子办户口。
孩子问题是她关心的,但她无意中表述的一点,才是特别触动我的。
她说,她认识他时,是他辉煌的顶点,之后他的事业就一路向下了,为什么呢?
“赶不上趟了!”
她老公是 90 年代成功的,有思维定式,也有知识和认知的局限,所以到了 08 年以后,全面进入了互联网时代,之后又进入移动互联时代,她老公的那一套就彻底不行了。她说在 2010 年左右她就不断说他,要转向,要止损,他非不听,最后把大别墅都卖了。还好的是,零几年时还买有几套房,现在老头子靠三套房活着,还活得不错。她和女儿有一套房,她靠自己的工资过普通日子。她开着一辆老式奔驰来看我,估计是老头子早年送给她的。
是啊,人都有老去的时候,都有赶不上趟的时候。
大家就观察吧,即便是所谓的成功人士,辉煌时期也就十年左右,能拉长到二三十年的,那才是大富大贵了,才可以花钱不看价签一辈子。
辉煌十年以内的,基本都是流星,富贵不了一辈子的,相信每个人的身边都有这样的人。
我们就拿“日常买东西不用考虑价格”来衡量,那么你至少得保持“一个人拥有十个以上普通人工资”的活钱收入,现在普通人月工资五六千,你得有五六万。S 的前夫,作为世纪初就在北京有大别墅的富人,现在也达不到这个水平,出租两套房,也就两三万块钱收入,这是他目前的活钱,他怎么还能够“买东西不用考虑价格”?但其实这个曾经的富人,已经算拥有很好的结局了。
回到本文女主的老公,他大概率比不上 S 粉丝的前夫。女主在和我聊天中吐槽老公:19 年他家老头子(女主的公公)得拆迁款 60 万给他,这三年,他没有收入,那 60 万都被他霍霍完了。
我笑:即便在你们三线城市,三年花 60 万,也谈不上是霍霍呀。
进一步了解,女主老公是做政府项目的,这几年光陪领导吃喝,却不见项目落地,但是投入还得继续,所以债务越滚越大。
转到女主名下的房,值一百多万,她名下贷款一百万。
我对女主说:在大事上,你老公还是不错的,他没有剥夺你的安全感,让你贷一百万,先给你一百多万的房产,几十万的车,即便最后贷款赔了,卖房补就是,也不会亏。
我问女主,性生活怎么样?女主用英语回答:just so so。
那么就可以对女主的故事进行总结分析了。
总的来说,女主现在问题的根源是,她不忘初心。
她当年嫁给长她十几岁的二婚老公,是因为他有钱,他能够给她“买东西不用考虑价格”的生活,并且也很帮她的家人,她说她弟弟买房的钱,是他出的。
现在老头子事业下滑了,不能满足她消费不看价格的需求了,所以她想离婚。
所以我说女主是不忘初心。
(女主聊天自白)
没有道德批判的意思,我们就是基于事实来分析。
夫妻性生活也是一个问题,但是这个问题,应当说在女主决定嫁给他时就要想到的,嫁给大自己十几岁的男人,十年后性能力肯定下滑,这是这种嫁法必然要负的代价。
其实当年没想到的就是两个问题,一个是他的撩骚,这个问题其实也不是现在才有,而是一直存在。
(女主聊天坦承)
我原来把撩骚想成是非常影响女主婚姻的大问题,因为这是涉及妻子的尊严问题,而作为男主来说,既然选择了婚姻,就应当放弃之前离异后几年养成的不良习惯,但女主说“如果经济有所转机,有些事情可以假装看不见”,可见老公撩骚并不是女主真正想离婚的重要原因,只是可以作为一个离婚的很好借口。
“你有钱我不嫌你老也嫁给你,你没钱了我要跟你离婚。”如果这样直白地说,好像就太那个啥了。
“因为你撩骚一直不改,我实在受不了了,我要离婚。”这样说,在所有人那里,就都好接受多了。
但无论借口是什么,实质就一个:原来老男人有钱,愿嫁;现在老男人没钱,想离——这样的想法,这样的做法,该不该受到批判,该不该有道德压力呢?
大家投个票,供女主参考吧:
卯叔怎么看呢?
我想还是得具体情况具体分析吧。
说女主当初嫁给钱,这没有什么问题,女主也不需要为之羞愧。谁都要吃喝拉撒,谁都想过更好的生活,谁都想购物自由,嫁,是女人改变生活阶层的重要机会,谁也不能否认这一点,谁也不要嘲笑谁。
嫁给帅的和嫁给有钱的,不过是萝卜白菜各有所爱。
当然如果能基于爱情而嫁,那是最完美的,实际上能基于爱情而嫁的人,并不多,或者说不是基于爱情而嫁的人有很多,所以也不必专挑为钱而嫁的出来批判。
问题是嫁了之后,两个人成为了夫妻,如何经营彼此的感情?
对,我说的是经营感情!
会经营感情的,原来没有感情也会变得有很深的感情,中国古代父母作主的婚姻,不都是这样吗?而不会经营感情的,原来有很深的感情,也会慢慢变得互相冷漠。
女主和老公,问题就出在没有经营感情上。主要责任在于男主吧。
男主也心知肚明,女主爱钱,他有钱女主就不会离,而他自信自己会一直有钱,所以婚后的多年,一直保持有撩骚的习惯。女主说也没有证据证明他线下约,其实线下约 P 了,这是无疑的,作为商人,讲究付出回报的,他才不会像小青年一样只干过嘴瘾的事。
实际上,心,爱意,放没放在配偶身上,配偶都能感知得到。女主应当是感知不到,加上她只要有钱花,也不太关注,或者说,因为钱才是维系他们婚姻的关键,所以有钱时情多点少点无所谓。
因为不经营情,所以情一直没有成为维系他们婚姻的重要因素。
两个人没有明说,但这可以看作两个人的共识。
男主在钱上面,确实也对得起女主,无论是在手头松的时候,还是现在手头紧的时候。但是在情上,男主应当也心知肚明,他从来就没有做到专一,甚至都没有用心。女主在聊天中说,其实男主很想要儿子,但她生的也是女儿。这就更明显了,男主是因为有钱和想要儿子而娶女主的。
一切都因为钱而聚合。
那么现在时势变了,男主没钱了,也因为钱而离散,我认为女主完全可以抬头挺胸、梗着脖子离开。
他可怜吗?不;他冤吗?不。这都是他应该承受的,这叫因果。
“你不是因为情而聚,也没有经营情来维系,你凭什么拿情来要求别人留下?”
只是,于女主而言,也有问题。
如果她离开男主,即便有房子与贷款的差价几十万,车子几十万,有弟弟将来还的借款几十万,总共加起来,也不过百来万,这百来万也满足不了她“买东西不太用看价格”的生活啊!
(女主与卯叔聊天)
原来,女主是在做离婚梦呢!
而男主,则是在做有儿子梦呢!
(女主与卯聊天)
所以最后我劝女主:就好好呆着吧,别想什么离婚了。富太太的梦,“命里有时终须有,命里无时莫强求”,就随遇而安吧!
ps:这款米我们是实打实的作为福利价卖的,别家都是卖69/79的,我们54一袋,老客户们可以放心囤,我们第三次卖了,反正五常大米一年就一季,就是明年买,也是2022年9月份的米,不存在买多了变成陈米之类的。如果第一次购买尝鲜,建议先买一袋,虽说这款米性价比挺高的,但也不能说让百分百的人都喜欢。大米挺重的,整整10斤,非质量问题不退换,不支持拒收,还望见谅。
都是2022年9月新收成的稻米。每袋大米都现碾现发,日期新鲜,米香足,口感好,因但产量有限,卖完这波就没了,想吃好大米的饭友抓紧下单。
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