老公信奉“兄弟如手足,妻子如衣服”,如何治?
自述 | 佚名评论 | 卯叔
卯叔好!看昨天的文章,有网友替女主老公不值。我也在忿忿不平,我什么都不计较的只想和老公一心一意过好自己的日子,却总是受到老公的欺骗,婆婆的轻视,大伯哥一家的算计。
老公一直说这钱还给他了,过了段时间就还他了。第六感告诉我肯定没还,但考虑到怀孕了,不再争执。想着等孩子出生后再问清此事。
卯叔评论:
“兄弟如手足,妻子如衣服”,这句话是十足的封建糟粕。但这句话并不是儒家经典里说的,孔子顶多说过“唯女子与小人难养也”。“妻子如衣服”这句话的出处是《三国演义》,是刘备对张飞说的。
那是在乱世,男人们要搏命,必须拧成一股绳,所以拿最亲密的夫妻关系来做背书,这是一种策略。
说这话的人,一般是老大,内心深处老大是不信的,是说给小弟听让小弟信的。
真信“兄弟如手足,妻子如衣服”的男人,都没什么出息。
我有个大学同学,真是为了自己心中崇高的事业,需要去搏命,他的做法是:离婚。这种人,我是敬他为一条汉子。
而一边需要老婆,甚至老婆在家庭中的贡献比他还大,他一边“兄弟如手足,妻子如衣服”,这种男人,给予一次警告,下次有再犯,离婚。
至少你要摆出让他相信你要离婚的姿态。
当然,女主其实说的是,如何处理兄弟姐妹之间的关系,尤其是涉及钱财时。
我说说我的原则和经验吧。
首先,你可以观察,有兄弟姐妹的,一般付出的那一个,他就会一直付出,而接受的那个,通常就一直接受。
我建议大家都要做付出的那个人,因为付出和接受,都是一种思维方式,思维方式是会固化的。习惯于接受,就总想着接受,有依赖性,责任心逐渐缺失。相反,习惯于付出,就从不想去依靠别人,万事都靠自己,这种独立的思维养成以后,就会变得越来越强大。
国家、地区也是如此,你看东部沿海等发达地区的人,心气都不一样,而贫困地区,总接受国家的救助,那里的人,都有一种“等、靠、要”的思想。
付出的一方,精神强大,接受的一方,精神矮化,可谓有一得必有一失,有一失必有一得。
我们家的人,大概是受我爸妈的影响,都有一股清高的傲气,所以一般不愿意接受别人的帮助,尤其我姐姐,往往主动给她都不要。弟弟妹妹呢,大概因为我是兄长的关系,迫不得已的时候会来找我。我就定下一个原则:涉及生命安全的时候,比如疾病,我无条件帮助;至于事业的发展等情形需要的,只帮一次。自己想好,每个人都只有一次机会。
我借出去的钱,就做好拿不回来的准备,所以拿去做生意什么的,折了,我也不追,但不要再来问我要第二次。
所以我有一个妹妹,她小孩上学要买车,宁愿去借别人的也不找我,我知道后问她,怎么那么见外呢?她说:你说过只有一次机会,所以我想等有更大的事需要你时再找你。买车这个事情我能搞定,就不找你了。
能帮助人的都是强者,强者要设立自己的原则,把原则亮明在那里,需要你帮助的人,自己会权衡开口的利弊。
频繁开口,就会形成惯性,有依赖性,这对帮助者不利,对求助者也不好。
回到女主的问题,女主的大伯哥一家,其实是对他们两口子形成依赖了,反正没钱就找女主老公,女主老公属于大家庭的一家之主那种,有问题,他肯定不会不管的。
首先,女主要解决“夫妻同心”的问题,可以先夸他一顿,他在家族中虽然年纪小,但却是天生的老大,大家庭的事都是他在操心,当初嫁给他,也是看中他的责任心。
当老大有脸面,但是光要脸面,自己家就没法过了,所以还得有里子。里子就得媳妇来要,要里子就是要唱黑脸,这个媳妇来当。
国家也罢,小家也罢,必须得有唱红脸的,也得有唱黑脸的,红脸和黑脸,其实都是商量好的。
说完你先问老公:是不是得这样?夫妻能达成这个共识,后面就好操作了。
第一件事:划信用卡给大伯哥治病。钱已经出去了,现在要紧的是要回来。怎么要?女主去要,给大嫂打电话,给大哥打,每个月都打,也不期望一次就能要回来,但是给他们施加压力。从这个月开始,每个月还点,就像还房贷一样。
不期望一次要回来,是因为他们就是这样的两口子,以前有过先例,说得难听点,狗是改不了吃屎的。有这个心理建设,降低期望,打电话才不会生气,才能持之以恒打。
你老公允许你打,你不厌其烦地打,这是你的态度,你的姿态,就是要让他们有这样的认知:兄弟是好的,但是兄弟媳妇太难缠,不好惹!只有惹不起,以后他们才不敢惹。
从这个角度说,女主自己也是有责任的。夫妻一体,你不能把这种事都推给老公,赖老公,你也没有行使好做老婆的权利和职责嘛!
第二件事:因为去照看生病大哥而辞职。这简直是匪夷所思!我多次举坐飞机的例子:当飞机出现危险时,前面掉下来氧气面罩,哪怕身边是你的孩子,也一定是要先自己戴好,再给孩子戴!
先保证自己安全,才能去救助别人,这是救助的基本原则。
以前的事就算过了,但以后绝不允许这种事发生。
万事都是如此:当从你这里走不通了,他自然会从其他处想办法。就拿大伯哥生病这件事来说,怎么就不可以请人照顾?没钱,房子抵押出去贷款行不行?金银项链拿出去典当行不行?
这件事的底层逻辑是:假如他死了,我方只是死了一个兄弟,你方死的却是老公,你着急还是我着急?谁着急谁改变。
敢情是,大嫂也拿定了“兄弟如手足,妻子如衣服”,他死了,你是断手足,我是脱衣服,所以优哉游哉,我就是不拿钱。
第三,借机拿回财政大权,他的信用卡你随时可以监控。告诉老公:以后谁问你借钱,你都说,钱在老婆那里,得跟老婆商量。当然,你们家主要的帮扶对象也就是大伯哥一家,你让老公去观察:被帮的,是不是一直被帮?被帮的,何时反过来帮恩人?所以,大伯哥,你永远不要想着兄弟情深,互相帮助。事实只会是:兄弟情深,弟永帮兄。不要问为什么,等他还完钱了,咱们也假装有事让他借五万,看看他的反应。
其实反过来找帮忙,是拒绝别人的最高级做法。
我一哥们,单位二把手,他找区长解决孩子的入学问题。区长问,谁的孩子?哥们老实说,一朋友的。区长“哦”了一声,不说可以,也不说不可以。大概过了半个月,区长主动打电话给我哥们:喂,兄弟,我有一个侄女,大学毕业,想留北京,听说你们单位要招人,把我侄女招了吧!
我哥们面有难色,说“我定不了啊,这是一把手的事”,区长说“你想想办法吧”,就把电话挂了。
结果自然是,哥们帮不了区长的侄女入职,而区长也没有帮哥们的朋友入学。实际上,我哥们根本不好意思再向区长提朋友小孩入学的事了。
夫妻如手足,兄弟如衣服,和平年代,当是如此。这里面的逻辑包含于:若配偶死了,谁是第一继承人?
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卯 叔
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