老公有一张贱嘴，我用无性报复他

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 佚名评论 | 卯叔

卯叔，您好。最近经常看您的公众号文章，深有感触，忍不住也想说说我的婚姻现状，希望您能给我一些意见和建议。

我 89 年的，我老公 90 年的，我们有一个儿子 7 岁，结婚快 10 年了。我们相识于校园，算是彼此真正意义上的初恋。恋爱 3 年多才结婚，所以也算是彼此了解，感情深厚。

感情开始有裂缝是在孩子出生后。

得一子，我们夫妻俩和两边老人都很高兴，但带娃的心酸和矛盾，应该很多家庭都遇到过，加上经济压力变大，我们的争吵就越来越多了。

后来我实在不放心让患有抑郁症的婆婆带孩子，就自己辞职来带。这是我一个人的决定，并没有商量的余地。

婆婆也同意了，很快回了老家。我一个人带 2 岁的儿子，带了 4 年，这 4 年可想而知是多么糟心。

我没有什么收入，老公的工资也不归我管，他会每月固定给我家用，也会给我零花钱，对我不算大方，但也谈不上抠门。虽然我掌控不了他的经济，但我们从没有因为钱大吵特吵。

我的痛苦在于，他语言上对我的诋毁和 pua 。

我的原生家庭很一般，父母都是工人，还有一个姐姐，父母收入微薄自然没有钱给我们办嫁妆，所以我和老公结婚时，关于房子的一切都是男方准备的。婆家拿了 10 万元当彩礼也只是走个过场，后来这笔钱用来买车了，车子还在我老公叔叔的名下。

我个人能力也很一般，大专毕业，常年工资也就 3000 出头。全职带娃的 4 年没收入，直到今年 4月才开始工作，工资也就是到手 4000 。

我老公的家境还算可以，二线城市的乡下有一套房，市区两套房，其中一套是在我们婚后买的，写了我和老公两个人的名字。这套房公婆出资一半，所以公婆让我们写了欠条，我知道是用来防着我的。

老公不是学霸，二本毕业，现在年收入 18 万左右。婚后买的那套房子的贷款还剩 13 万左右。

可能是彼此家境的巨大差异，让老公渐渐觉得他娶我亏大了。且我不是本地人，他的亲戚有时候嚼舌根说怎么找了个外地女人，我婆婆转述给我听时我真的是恨得牙痒痒。

他经常用开玩笑的口吻说，娶你亏大了，你又不会挣钱又不会带娃……

我自尊心比较强，有时候心里实在难受，就一个人默默流泪到睡着，他发现了也不会安慰我，什么也不说，任我哭。

我们在一起十来年，让我记忆最深刻的一次争吵，就是为了婚前的一件鸡毛蒜皮的小事。

2011 年底，我们交往一周年，我们避孕失败导致我意外怀孕，当时他大四在读，我刚工作半年，所以一致决定不能留下这个孩子。

他陪着我做了人流手术，做完手术那天晚上，我忍着肚子的疼痛和他出去吃晚饭，我记得吃的是一人一锅的小火锅。吃饭期间我们聊起一个话题，具体是什么话题我已忘记，只知道我们观点不同，他一直指责我的想法不对，吃完饭一路走回酒店，他还在唧唧歪歪个不停，我实在忍无可忍，但身体又痛又累，吵又吵不过他，那天晚上我是哭着睡着的。想想有几个女孩能受得了这个。

其实我是一个很有自己想法的人，一般人无法说服我，有时候发生矛盾，争吵，也是一句顶一句。我记得有次他半夜指责我带孩子带得不好，我对他那张贱嘴实在忍无可忍，怒扇了他一巴掌，他也没有还手，我当时就想他还手的话就离婚，再也不忍受他的贱嘴了！

有时候我会怀疑，我真的像他说的那么一文不值吗？

我的确出身一般，工作能力一般，收入勉强温饱，我不喜欢学习考证，不喜欢也没有能力参与职场竞争。但我是一个有自己的事情做的人，全职主妇 4 年间，我尝试写作，也有收入（当然不多啦），后来做手工，也有收入（当然也不多啦），带孩子不说带得多好，但凡事都亲力亲为，负责到底。我自认为是个有始有终、自尊自爱的女人，精神世界很丰富、绝不依附他人的女人。在他眼里，我就那么差劲吗？

种种矛盾消耗了我们的感情，导致这两年我们几乎没有性生活了。其实是他还想，而我不想了。

他有时候怨念很重，也会凶我，但我没办法勉强我自己，每次想到他那些指责我的话，我真的没法和他发生亲密行为。

说了他这么多的不好，其实他也有很多可取之处。

他很上进，虽然不是学霸，但这两年不断学习，考了一级造价师，现在还在备考其他证书。

他很细心，有时候我说要吃什么，他就会买回来，而且把贵的给我和孩子吃，自己吃品质不怎么样的。

他没有不良嗜好，不烟不酒，没有应酬，不善交际，所以他说他只能考证，没有那个交际能力让自己在职场上爬升。

他很爱孩子。他满心满眼都是儿子，每天都要亲亲抱抱举高高，为儿子报课买东西都很舍得。

他很节俭，有储蓄意识。

我知道他的这些优点足以弥补他口下不留情的缺点，所以我们还继续过着日子。我从没想过离婚，一是我看透了男女之间的感情，离婚再找没必要，二是觉得对孩子也不好。

但我也无法消除对他的芥蒂，因为他明明知道我讨厌他说那些难听的话，但他就是越说越爽，说我让他不好过（指我不给他性），他也不会让我好过。

我也曾试着接纳他，可每当我快要忘记上次他骂我指责我的那些话，准备和他好好过时，他很快又会因为一件小事来指责我，说得我一文不值！我真的是无语……所以继续过着无性的生活。

其实生了娃后，我的身体素质变得很差，各种小毛病不断，情绪也不好，我对性已是可有可无的想法了，这方面对我来说真的无所谓。

我知道他还年轻，他还很需要，所以我想过我一次次的拒绝会导致他向外求。只是他很抠门，真的有女人能看得上他？但我也想过，他或许能找到一个正经女人，不介意他有个儿子，愿意和他建立家庭，如果这样，我会愿意离婚吗？或许愿意，或许不愿意，这个答案我自己也不知道，那就到时再说吧！

我知道他已无法改变，那为了孩子，我们就这么过着，我也试着闭嘴，不和他争论，不和他吵，我自己也不至于总是哭着睡着，不值得。他因为无性指责我我就受着，这样的日子虽然不那么美满，但起码给了孩子一个完整的家。

卯叔，你觉得我这样的婚姻该如何继续下去？虽然现在我们不会离婚，但总觉得未来危险重重。

盼回复，感谢！

可公开发表。

卯叔评论：

我有一女同事，我们是同时进的单位，都住在单位的三居室宿舍里。领导原来总是担心我们孤男寡女的，会搞出什么事来，后来发生一件事，领导就彻底放心了。

要说领导不放心，也有他的道理，因为一开始，女同事确实向我暗示过，如果我追她，她愿意和我在一起。我倒不是对她没感觉，而是总觉得她的思维方式与我不一样，当时我也总结不出来究竟怎么不一样法。后来她恋爱，结婚，生子，我们依然住在同一宿舍里，这时她想独占那套三居室，就提出给我钱，让我出去租房子。因为她出的钱，远不够租房子，所以我不愿意，说得多了，我就反唇相讥：你为什么不出去租？我给你同样的钱。

接下来，她就来大招了：不扫地，不收拾厨房，这都不算，我也能忍，自己多干点就行，但是让我受不了的是，她卫生间的大便都不冲……

我去向领导反映，领导说：我还想提拔你呢，这事你都处理不了，我怎么相信你能管理好一个部门？

领导半开玩笑半认真，搞得我无以为答。

那我就帮她冲大便吧，捂着鼻子，不敢看那黑黑的一大坨。

然后不久，她有更大的招，她把用过的大姨妈巾直接扔在马桶里，马桶里血红血红一片，还堵住了，冲也冲不掉。

这红与黑，让我彻底投降了，卷起铺盖赶紧滚蛋。她假惺惺地说给我房补，我说不要了，这是我自愿离开的，与她无关。

她在与我的斗争中，大获全胜。

她的思维方式，也一样用在与老公的斗争上。她老公福建人，她命好，生了个儿子，这就算是完成核心 KPI 了，所以老公自然不想跟她离婚。她看准这一点，就是不去福建，她就在北京，在我们的那个宿舍里，和她爸妈住在一起。她老公呢，原生家庭不错，在福州有两三套房，父母一直等儿媳带着孙子到福州去生活。

她不去福建，老公不来北京，两人就这样拉扯，一直拉扯到快五十岁，听说去年，她老公在爸妈都走了之后，终于来北京跟她一起生活了，而这一晃，二十年都过去了，两个人的头发都白了。

她就是这个思维方式：死磕！后来我当主任之后，遇到难缠的甲方，就派她去，倒不是我公报私仇，而是她最适合。

我们副总总说手下无良兵，我总是对领导说我手下兵多将广，你看某某某（就这个女同事），我派她去对付难缠的甲方，看我们怎么缠死对方！举个例子，甲方不想给我们项目，不见我们，我就对她说，不管黑猫白猫抓到耗子就是好猫，项目成了直接记你的功劳。于是她从早上就去对方单位等负责人，一直等到下班，还没等到，第二天又去，第三天又去，并且上午下午都打电话问，非常和气地，说我就在您单位等您回来，对方说不要等了，今天可能不回单位了，她说“没关系，我就在这里一边等一边看稿子，也不影响我的工作”。

她就用这种“磨”的办法，拿下了一个又一个难啃的项目。

举我这个同事为例，我是想解释，有时候我们说要将心比心，合作共赢，有时候我们又说以斗争求和平则和平存，说的都有道理，究竟什么时候该斗争，什么时候该合作共赢呢？

女主的根本问题，就是这个问题，这个问题解决好了，性会有的，事业也会有的。

首先说世势。像在三四十年代的国民党时期，出来了鲁迅，坚决地批判、斗争，这是对的，因为国民党代表不了中国前进的方向。但是到了共和国时期，尤其现在已证明我们国家选择的路子对了，你还像鲁迅那样批判斗争，那就是刻舟求剑了。在当下国家走向复兴的和平年代，我们的主流应当是建设而不是批判，即便批判也是为了建设，而不是要推翻。你看看那些心怀不轨的“公知”，最激烈反对他们的人群，恰恰是青少年，他们寄望于青少年，却被青少年挖祖坟，是多么的悲哀，多么的失道失德。

在以建设为主流的世势下，我们一定要有合作共赢的思维。对外，在利益零合的局面下，可以有斗争的思维，但是这种时候少。其实世界很大，如果利益很少，也可以放弃，把时间精力放在创造更大的利益上。

而在家庭内部，任何时候都要有合作共赢的思维，如果不是做好了离婚的准备，一定不要用斗争思维来处理夫妻关系。尤其在可以共赢的方面，非要用杀敌一千、自损八百的招数，以自己惨胜为荣，这种姿态，其实是非常非常丑陋的。

以性、以孩子来要挟对方，都属于此种，有这种思维且不思悔的人，跟谁过都不会幸福的。

当然我也常引用毛主席的名言“以斗争求和平则和平存”来出主意，但那是什么情形？一般是对方毫不讲理，一味地压制你，那么你当然要反抗。

女主遭受的是老公语言上的压制，让自己失去作为妻子的基本尊严，这个当然是要反抗的，但不应该拿性来反抗。拿性来反抗，除了思维方式上的 low ，也是一种懒惰的表现，是无能的表现，就好比国与国之间，无论对方做什么，你不满意了，就“我不和你玩了，断交”！

你要相信，他的霸凌，总有逻辑漏洞的。他语言霸凌你，你就语言反抗他，比如他说娶你亏了，那当初为什么要娶你，还不是娶不到更好的女人嘛，范冰冰李冰冰哪个男人都喜欢，但为什么大多数男人娶黄脸婆？还不是没实力嘛！能娶白富美，谁捡矮穷挫？如果真觉得亏了，现在反悔还是来得及的。在这种嘴皮斗争中，正是可以训练自己的逻辑思维啊！（也可以通过读书来训练，比如前段时间我推广的柏拉图的《对话录》就是最好的读物，你学到苏格拉底的十分之一，就碾压你老公了。）

其实，你在意的根本，是得不到他的尊重。真正的尊重，不是反击获得的，而是通过贡献获得，尤其是通过辛劳获得某种本事，得到某种成功，展现出坚强的意志，这才能真正令人钦佩。

你要反思自己，和他结婚这么久，有没有过这种事情、这种时刻？如果没有，他语言霸凌你，是不是也有某种合理性？要知耻而后勇啊！

其实，也有讨巧的方法，那就是向他提供情绪价值，如果平时说不出来，做不出来，那就在过夫妻生活的时候说，告诉他你想让他疼你，尊重你，让你舒服，就好像过性生活一样。让你舒服的他，才是你心中的大英雄。

总之，女人，如果刚不上去，那就要能软下来，最怕的就是，刚，刚不上去，软，软不下来，又懒又馋，又要面子，软饭偏要硬吃，却啃又啃不动，动不动就使用生理上的绝招。

这样，就成搞笑女了。

想要面子，总要付出一定代价的，哪怕是去学一学奇技淫巧。

▼

ps:《柏拉图对话录》是苏格拉底和柏拉图哲学思想和思辨方式集中的缩影。苏格拉底善于从身边熟悉的事物进行类比，一步步揭开本质、核心的东西，即使最后可能没有得出结论，但过程让人感到极大的思辨乐趣。

书中的语言极具美感，译文用词简洁凝练，读起来相当顺畅，不拗口不生僻，通俗易懂，是一本可以读懂的哲学书。卯叔建议大家都应该读一读。

长按下方二维码购买：（出版社直发，保证正版）