公婆很好，老公很渣，离还是不离？

从男人视角看问题在爱中成长

自述 | 佚名评论 | 卯叔

叔好，我觉得我的老公简直是一枚渣男，但公婆实在是太好了，我现在每天都在纠结要不要离婚，很想听听您和其他姐妹的看法。

我是单亲家庭，一岁多时母亲去世，对母亲没一点印象。只听别人说她是个美女，看仅存的照片也是很漂亮。爸爸娶了后妈又生了弟弟，我一直跟着爷爷（奶奶过世早）在老家乡下生活。

没爸妈的孩子，在老家当然没少受欺负，尤其是我爷爷性格懦弱，爸爸再婚又生了儿子，常年不回来一次。我的老师，好多次趁放学后让我去他办公室，趁机摸我的身体。甚至还有同村的老光棍，趁我放学路上，拉我去玉米地，幸亏有人路过我才被放开。

总之，童年阴影严重的我，非常渴慕有个幸福的家。

我很想逃离这个地方，拼命地学习，终于考了个 211 大学。可能是遗传了我妈的基因，我大学时甚至被评为校花。也有不少人追我，但有什么用呢？我跟普通女生不一样，我对爱情没多大兴趣，我对生活没一点安全感，总怕有人半路上冲出来骚扰我，怕同学、老师欺负我，只希望有个家庭，给我温暖，保护我。

毕业后我顺利考进了一家事业单位，就在老家不远。可能是我外表文静，不少大姐给我做媒，也相亲了好几个，都没啥结果。

这时候老公进入了我的生活。其实牵头的不是老公，是公公。

公公是我领导的老战友，在另一个单位当副职，跟我们单位有一些工作往来。因为工作关系，领导带我们部门几个人，跟他吃了几次饭，再正常不过的关系。但很久之后，他私下问我们领导，我有没有对象，得知我还单身，他也没说啥。

后来，我们领导的老婆，就要给我做媒，介绍的对象，就是公公的独生儿子，我现在的老公。

我对老公的第一印象并不是很好，觉得他有点浮夸。而且他只不过勉强上了个大专，还是公公托人给他找了个单位司机的工作，工资不高，只能说好歹有个编制。但他很喜欢我，毕竟我的颜值身材，还有学历工作，在县城还是很能拿得出手的。他一直追我，还邀请我去他家吃饭。

吸引我的，是他家的家庭氛围。他家的家庭条件比较好，住房大而且干净整洁，但这不是我选择他的主要条件。吸引我的，是他的家庭氛围。

他的妈妈是医生，说话细致温柔，又很和蔼可亲，我去厨房帮忙，她没把我推出去，而是给我安排了一些剥蒜之类的简单活，让我避免尴尬。他的爸爸，几次接触下来，我觉得他是一位非常值得我尊重的长者，温厚、智慧，担当、宽容……总之，在他们家，我找到了家的感觉。

慢慢地，周末我总会去他家吃饭。当然，我也不白去，我会带些菜做饭，还给他爸妈带小礼物。他爸妈也很喜欢我，他爸爸会跟我说一些职场上的注意问题，总让我有茅塞顿开之感。我跟他妈妈一起出去逛街，我们甚至像闺蜜一样买奶茶买衣服……甚至那年的春节，我也是在他家过的。我喜欢他爸妈，甚至超过了他本人。

我有时候会感叹，可能是命运看我小时候太苦了，补偿给我一个家吧。

婚礼简单又不失隆重，婚房当然是公婆准备好的，婚后也跟他们一起住。我娘家人和周围人都说，我可能是上辈子烧了高香，嫁到了这么好的人家。我自己也觉得，有这么好的公婆，老公虽然不上进，也不算很差，我的条件，这样的婚姻算是很好的归宿了。

但公婆不这么说。我怀孕后，有一次太累提前下班睡觉，婆婆不知道。她和舅妈（跟我老公同一个单位）逛街回来，我听见她们聊起我老公，舅妈说：“小皮皮（我老公的小名）最近不太踏实啊。”我婆婆叹口气说：“皮皮也是被我惯坏了，太浮躁。我们选的这个媳妇倒挺好，安安静静的，希望能调节调节。”

我晕，我能调节一个大男人？但我对婆婆的话并不反感，谁家娶儿媳妇不选呢？以他们的家境，本来能选有正式工作甚至也是领导的亲家，选了我这样的家庭，自然有他们的想法。

总之，在婚姻恋爱问题，我不像很多姑娘，要什么感情呀感觉呀，我很清醒。我觉得婚姻本质上也是一种合作，你能给我什么，我能给你什么，双方都是自己能力范围的最优选。至于爱情，我从来没有憧憬过。

可能很可悲，但我并不遗憾。

我看中婆婆家的家境、家庭氛围，他们必然也是看中我什么，才会达成这个合作。

我只是觉得，恐怕公公婆婆想得太美好。一个成年人，岂会轻易改变？但老公虽然人浮躁，却也不是坏人，还是应该能好好过日子吧。

事实证明，不但公婆想得美好，我也太乐观了。老公不只是浮躁而已。

婚前，他看我长得漂亮，学历工作也拿得出手，对我还很殷勤。婚后我怀孕，浮肿得厉害，他就开始在外面玩。偏偏我孕期反应严重，还要上班，很累，也没很多精力关心他。在我生产的前一个月，他出轨了。

我怀孕后两三个月，他就开始单独在书房睡。书房有一台电脑，几乎没人用。那天晚上我临时需要做表格，笔记本电脑忽然卡了，打开他的电脑一看， QQ 自动开机登录，有个女人跟他撒娇叫老公。我把浏览记录一翻，他们开房都好几次了。

很难说我那时候什么感受。好笑、好奇、不高兴……兼而有之吧。但并不是很痛苦，我想也许是我不爱他吧。

我把聊天记录截屏存下来，等老公回来，跟他摊牌。老公各种求饶讨好，答应我断了，还答应把家里的另一套房子过户给我和儿子（肚子里是男孩）。我原本没想离婚，怕公婆生气，也没告诉他们，这件事就这样过去了。

儿子出生后，老公表现好了一段时间。后来又不安分，涉嫌 pc ，被叫去问话，后来公公托人，公职虽然保住了，但被调到了乡镇。

公婆对孙子当然非常好，奶粉、生活费、补习班都是他们出钱，我得以在工作上游刃有余，还升了一级，进入了中层管理班子。当然，其中也有公公的助力，他在职场上指点我很多，对我和孙子也很好，几乎弥补了我缺失的父爱。

老公到乡镇之后，离家有点远，单位又有宿舍，不经常回家。本来我对他就没多少感情，这下子更冷漠了。经常是他一周回来一次，夫妻生活也是尽义务。

没想到有了二胎。这时候公公婆婆已经陆续退休，说生出来不管是男是女，我都不用操心。儿子也是公公婆婆操心多，把他教育得很好，很聪明懂事。再说我也很希望多个孩子，不管儿子女儿，一大家人多好。

二胎是个女儿，长得像我，全家都很高兴。只有老公看上去心事重重的样子。女儿还没满月，他就说工作忙，回了镇上。

公公婆婆对我的女儿儿子无微不至。婆婆说，她一直想要个女儿，这下子好了。我也很感谢公公婆婆的爱护，有时候下班回家，看见公公婆婆带着孙子孙女玩，家里窗明几净饭菜飘香，很幸福的感觉。甚至有时候，老公回来反而有点不适应了。

有乖巧的儿女，有宽厚慈爱的公婆，经济无压力，工作顺心，这一切，让我觉得生活简直太美好。至于老公，他回不回家，反而不太重要了。

可惜这样幸福的日子并不能一直持续下去。

春节前，我忽然接到一个电话，一个女的，说她跟老公在一起很久了，他们是真爱……我一下子懵了，这是传说中的逼宫？

我让老公回家，一问，他跟所在镇的村里一个女的好上了，已经两年多了。开始是骗人家，说他是离异单身，后来暴露了又骗人家，说感情不和马上要离婚……

我真是无语，一算时间，他跟那个女的好的时间，正是我怀女儿的时间。一边跟人家说跟老婆没感情，一边让我怀孕，我呸！

现在我还没跟公公婆婆摊牌，也没跟别人说。我怕他们知道后，一辈子要强的两位老人会痛苦难受，而且事情要是闹开，他们脸面往何处放？

说实在的，我很想离婚。老公现在已经让我很失望，要了糟心，还不如我跟公婆带着孩子过。跟公婆在一起，老人宽厚明理，儿女乖巧懂事，简直就是幸福的一家人。反而是老公，疏离冷漠，几乎外人一样。这样的老公，要他干嘛呢？

而且，有公婆的帮助，我没有很大的经济压力，将来他们养老，我很愿意把他们当自己父母一样伺候。我甚至想过，现在公婆身体还很健康，如果按照 80 岁的寿命计算，那时候儿子也 30 多了，女儿也成年，即使没有老公，我跟孩子一起照顾两位老人，应该也没太大压力。

但是离婚后，公婆还会把我当女儿一样吗？我们没有血缘关系，儿子毕竟是他们的血脉。也许他们的教养会让我们继续像一家人一样，但这样的日子能过多久呢？

要么不离婚，随便老公在外面胡闹，可是别的女人都逼宫了，我怎么办？

卯叔评论：

我有个粉丝，她外地人嫁北京妈宝男，也是生了孩子她和公婆全管，老公有一份工作，回家就“葛优躺”等饭吃那种，孩子更是从来没管过。婚姻平淡，但也算顺利地度过了十几年。她心中嫌弃老公，但贵在公婆人好，给力，一个大家庭在外人看起来非常和谐美满。然而在她四十岁的时候，老公突然提出来，要离婚！

她懵了，公婆也懵了，他怎么反倒提出离婚了？

人家说：“我为你们活了大半辈子，后面我该为自己活了。”

一点也不是开玩笑，人家去意已定，最后这个粉丝不得不接受离婚，公婆也一点办法没有。父母给他有两套房，一套婚房，一套出租，人家是搬到租的那一套去住了，一个人，时不时带个女人回来，优哉游哉。

女主也类似。你想拿离婚来吓唬他吗？哈，儿女双全了，又有父母帮养育，人家离了婚也不结了，可以光明正大地玩，想睡哪个睡哪个，只要互相情投意合。

这种男人，搭只眼我就知道症结在哪里——

责任心。

这是毫无责任心的男人。

怪谁？

父母。

父母失在哪里？虽然当领导干部，想必上学时学习很好，但是学马克思主义与现实脱节了。

马克思说什么？劳动最光荣。夫妇俩，把光荣的事全干了，所以儿子只好耻辱。

不是开玩笑。

孩子从小到大，衣来伸手饭来张口，什么也不用做，出了问题父母全兜底，连批评一句都舍不得，这样的孩子怎么能有责任心？

让孩子做事：这是你的事，从头到尾你要做完、做好，做不完、做不好就是你的耻荣，做完、做好是你的光荣——所谓责任心，不就是通过做事情给一点一点培养起来的么？能力不也是通过做事情一点一点锻炼出来的么？

为什么蜀国到后期无大将？因为长期以来诸葛亮把事情都干了啊！

今年的春晚小品《坑》，主流媒体评沈腾演的是“躺平式干部”，其实我不这么看，我觉得沈腾演得是夸张了一些，但实质是一个非常好的领导，你看年终要写总结，他虽然一件事没做，但他可以向这个下属借几件，问那个下属借几件，随手拈来！为什么能要？因为下属能干啊！为什么下属能干？因为他放手让下属去干啊！

讲真，我就是特别感谢毕业参加工作时，遇到的是甩手掌柜式的领导。

有事你问他，他总是：

“你看。”

“你说呢？”

“你觉得呢？”

他也是真不懂啊！因为他是从部队转业来的。

领导不懂，你就得懂了，如果你也不懂，那就得边干边学。

我就是这么走过来的。

不过我的领导能扛事，做成了，算你们的；做不成，算他的。

他还能喝酒，会喝酒，所以他的任务就是给大家源源不断地拉来项目。

所以虽然他不懂具体的业务，但是大家都很拥护他，他来当领导之后，年终奖也一年比一年高。

现在我对我的助理也一样，她们有事来问我，我就：

“你看。”

“你说呢？”

“你觉得呢？”

在单位也罢，现在自己当老板也罢，我的手下，个个都是能独挡一面的。不能我就用鞭子抽到她们能。她们也知道了我的风格和要求，来问我，是尊重我，但来问我时，都是已经答案在胸了的。

老板对员工，和父母对孩子，没有什么不同。老板事必躬亲，兵必熊一窝；父母事事包办，孩子必没能力，最致命的是，没有责任担当。

优秀的企业家马云、任正非，他们懂什么业务？但他们的手下个个都如狼似虎。

大家仔细想想其中的道理，再好好反思自己该如何当父母。

昨天反对我的一些读者，也想想这其中的道理，再重读一下昨天的故事《上海05后投稿：我劝阿姨姐姐们不要乱结婚》，对昨天的小姑娘，若真正爱她，到底是该对她说“你真棒”“你是对的”“你真通透”，还是批评她，让她反思？在一定程度上，讲她的正确，就是她父亲错误；强调她父亲错误，就是她正确。有些读者来跟我辨析她父亲如何错，进而痛斥我站队她父亲，是大男子主义，甚至还拿“取关”来威胁我。

我能不知道她的父亲也有问题吗？真的很可笑！

当确定孩子的一些做法、想法是错误的，骂她，才是爱她；护她，是害她。你去骂她爹，目的是什么？

连这个基本的道理都不懂，培养出来的孩子，定是今天的男主这个样子！

今天的男主，去嫖娼，被派出所抓，父母去捞人，善后，这绝对不是第一次，而是惯例，几十年都是这么对待孩子过来的，肯定。

这不就是小号的李天一，“我爸是李刚”吗？只是犯的事没那么严重罢了，坑爹的性质是一样的。

这种男人，只对自己的鸡巴负责，对老婆孩子都不负责，你奈他何？

如果真的舍不得这个家庭，没有什么捷径，让他把小时候没上的课，补回来。

让他从做家务、带孩子做起！

至于什么铁饭碗工作，都是次要的，一个男人，有责任心，立得起来，才是根本的。没有这个根本，其他都是给四处漏风的破房子糊层纸。

其实未尝不可以——他不做家务，不带孩子，就离婚！这个当然得与他父母达成共识，老两口，唯有放手把孩子交给他，让他在养育孩子的过程中培养出责任心，培养出与孩子的感情，让孩子成为挽救他的菩萨，他才有救，才会活得像个男人。

真的离婚，也未尝不好。自己再找一个男人，在同一个小区买房，跟新男人住一起，周末去前公婆家看看孩子；若跟新男人有孩子，正常养育。

怕什么，你坐得端，行得正，就不必尴尬，尴尬的就是他，是他丢了老婆。如果他尚存一丝尊严的话，就会懂得羞愧；如果他已经不懂得羞愧，那么这种男人，就把他当空气好了。