史上最卑微：自带甘粮去求睡

从男人视角看问题在爱中成长

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自述 | 佚名评论 | 卯叔

和 C 分开到现在两个月了，一直恍恍惚惚。虽然分手是我提的，可我还是舍不得离开他，经常想象能再次和他在一起。但是一想起他对待我的态度，我又觉得我不能再回头了。我们正式在一起一共不到两年的时间，我只见过他几次面，却流了太多的泪水。

还记得不到两年前，又一次，我去他的城市。去之前我已经想好了要和他在一起，那是我们真正意义上的第一次。我特意提前和他约好了时间，确认他那天晚上有空。

早上到达他的城市以后，我先订好酒店，告诉他地址，然后我们各自忙自己的工作。到了晚上 5 点钟左右，他打电话告诉我事情比较多，不能陪我吃饭了，让我自己吃，说 6 点钟会来见我。

我叫了外卖到酒店，随便吃了点，紧张到有些吃不下。本来想自己先洗好澡等他，但是又觉得是不是有点太奇怪了，连澡都洗好，会被他认为迫不及待到那种程度了。事实上，我是迫不及待想要见到他，很思念，想要好好拥抱他。

我拿着手机一边焦急地等他，一边心不在焉地刷视频，好不容易到了 6 点，又接到他电话说，事情还是没处理完，要 7 点才能到。我接着等，告诉自己只要他来了就行，不管到几点我都等。随着等待我的思念愈发加剧，心里没有丝毫的抱怨，甚至开始担心他会不会放我鸽子，直接告诉我不来了。

到了 7 点钟，他发了个微信给我，说 7 点半肯定到，实在是被事情耽误了很抱歉。我开始坐卧不宁，只希望他不要不来。期间没有发过任何信息去催促。

到了 8 点钟，他告诉我他到楼下了，我欣喜若狂，站在房间门口等他。他敲门，我刻意向房间里走了几步，以免我开门太快吓到他，然后又到门口，打开门，故作镇静地和他打招呼：“你下班了，辛苦了，快进来吧。”

他进来，我们一起走到沙发旁，他说刚才在处理一些事情，于是我们开始聊工作，我很紧张，不知道自己都说了些什么，他估计也紧张。后面有模糊的印象他亲了我，然后去洗澡，之后我也慢慢吞吞去洗了澡，涂涂抹抹估计过了 9 点钟，我上床，我们开始。他温柔地亲我，轻轻地进去。时间不是很长，但是我早就陶醉了。

结束以后他下床收拾干净自己。我看着他，发现他开始穿衣服了。我问他，你不休息吗，穿衣服做什么？他说他要回家。我突然像五雷轰顶一般。我一直以为他晚上会陪我一整晚，而且他知道的，我是为了他才过夜的，我的工作并不需要我在他的城市待两天。

我下床抱着他，求他不要走，他直接拒绝了。我有点想哭，心想如果他不愿意过夜的话可以提前告诉我，那么我就不约晚上的时间了，可以下午见一面晚上直接回家，这样我就不用一个人待在陌生的城市了。

我一直求他，如果真的要走的话可不可以陪我 20 分钟，抱抱我，我有多渴望那个拥抱，而且他以前答应我结束以后会抱我的。然而，他还是拒绝了，20 分钟也不肯为我留下。我哭着说我们没有以后了，他就用很生气的眼神看着我，说：“你威胁我？”我不再说话。

他拿着自己的东西，小跑着离开了房间。我到今天都记得他跑着离开房间的姿势，像一把刀插到我身体里。如果他不想和我在一起，直接说就好了，我不会纠缠，我就是不明白，他为啥一边说着爱我，一边伤我。

他走以后，我哭了一整夜，有发信息给他，希望他第二天再来看我，他说早上不能来，但是中午可以。

第二天我起了个大早，出去办了点事情，到中午，出去打包了两个人的午餐到酒店。等他来了，吃完饭以后，我还是想抱他，所以我问他可不可以抱抱他，他说可以，然后抱着我直接开始亲我，我们又做了一次。聊了聊工作以后他匆忙离开了。

我也结了账，带着行李箱退了房。看时间还早，我又去忙了会儿工作，结果因为那个时候是疫情期间，我的手机突然被黄码了，我开始担心，万一我是经过了管控的城市，自己黄码了就算了，影响到他我就成罪人了。于是赶紧给他打电话，问他有没有黄码，他淡定地说他没有，然后挂了电话。

我拖着箱子，打了电话去申诉，也不知道啥时候能有结果，去不了任何地方，进不了高铁站也回不了家，这时候才开始担心自己万一晚上要露宿街头怎么办。漫无目的走着的时候，我就在想，他为什么不打个电话关心我一下，一点都不担心我没地方去吗？万一我回不了家怎么办？我知道就算他要收留我，我也不会去打扰他，我宁可露宿街头，因为我不想连累他被黄码。可是他真的一点都不担心，直到我申诉成功解除黄码，晚上 10 点钟回到家，他也一个电话都没打给我过。

我那个时候还没有意识到其实他应该是不喜欢我的。现在回想起来觉得他对我很冷漠，可是当时我只知道伤心，只觉得很委屈，希望他对我好一点。然后他对我爱搭不理的时候我就自己一个人晚上躲在被窝里哭，一哭哭好久。有过好几个通宵都是哭着过来的。

虽然他对我很冷漠，可我还是很想念他，无时无刻不希望他能跟我多说几句话。做过两次以后，我更思念他了，因为那时的我已经好多年没有过性生活，没有过拥抱了，我渴望这些。

记得我们还没有正式在一起以前，有一次我问他，“如果我哪天看到你了，万一我没有控制好自己，如果我抱你了，你会把我推开还是会抱我？”他没有犹豫就回答我：“紧紧抱你。”我当时眼泪就唰地掉下来了，为了这四个字，我感激涕零，从那个时候开始，深深陷入这段感情中。但在后来的聊天中，他把这段感情说成是“孽缘”，我当时很不满，心里头在想，为啥要把我认为这么珍贵的感情说成孽缘？现在想起来，在他眼里，也许我什么都不是。

去年冬天，由于工作性质的原因，他自己的公司放假时间比较长。也是因为我们平时有约定，放假时间我们不联系，他说是因为放假我要照顾孩子的原因不能影响了我，其实我觉得想念了说几句话有什么打扰的，估计是他不愿意被我打扰故意用我要照顾孩子做借口。

平时工作的时候我们都很忙，经常加班，他几乎不会主动联系我，都是我找他。有时是因为工作找他，有时是因为我想和他说话了找他，他有空了就和我多聊几句，没空的时候看到我发的是和工作无关的，他会直接当没看见，然后等我再次因为工作和他沟通的时候，他也只会回复工作内容。

我因为担心打扰他工作，平时也很克制自己，很自律，如果他当没看见，我也就忍耐下来。但是我渐渐地会开始抱怨他，抱怨他不理我，尤其是去年春节假期长，加上过完年以后工作忙，大概有两个月的时间他都没和我说过几句话，当然我是在深深的思念中克制自己，而他，估计根本想不到我。

2 月份的时候我提了分手，其实我心里根本不想分开，我只是希望他会因此对我上心一些，我跟他说你考虑一下，考虑清楚了告诉我结果。他说好的，等他忙完了到 3 月打个电话找我谈一下。我说我等不了那么久，希望他一周后回复。

后来一周后的一个上午，他告诉我晚上会打个电话给我，告诉我他考虑的结果。我心里极度紧张，担心他说好吧，分就分吧，从上午到下午我都无心工作，到了晚上我一直等待他那个电话，结果又是到了 9 点钟，他告诉我还在忙，大约 10 点钟左右才等到他的电话，大概意思是说他不想分开，让我再给他个机会看看他的表现，给他半年到一年的时间。

他跟我说，我去他那，城市太小，担心被熟人看到，所以不能过夜，但是他可以到我的城市多跑跑，多看看我。以前他都不允许我晚上找他，因为他太忙了，这次他说，如果我想他了，可以提前告诉他，那么他会挪出时间来晚上也可以陪陪我。我开心极了，感觉终于守得云开见月明。

他的确比以前对我好一些了。记得我们刚开始在一起的时候，我想要他一张照片，他直接拒绝了，说自己不喜欢拍照。经常各种各样地被拒绝。这次以后，我再问他要照片，他直接拍了个自拍发给我，我好开心。

很快到情人节了，他主动跟我说了节日快乐，而且破天荒地寄了一盒巧克力给我。虽然是很小很普通的一盒巧克力，我也很开心，因为在这以前，我过生日，他都忘了。我们俩生日前后没差多少天，他生日我精心挑选礼物给他，到我过生日的时候，他竟然把我的生日忘了个结结实实。后来我提醒他了，他才说不好意思，他给忘记了，但是之后也没再提起，也没补过。

也是那天晚上他打电话给我说给他个机会的时候告诉我，以后大大小小的节日都会送我礼物，情人节他也做到了，我想着既然他能做到，就不要麻烦他了，我知道挑礼物很费心神，最起码我每次送他生日礼物的时候都要挑好几个晚上，他那么忙，就不要浪费他时间了。后来我告诉他，只要我过生日的时候送给我一个礼物就可以了，其他的节假日，只要跟我说节日快乐就好，他很愉快地答应了，后来就再也没送过我礼物。

我不得不说，我不让他平时小节日送我礼物还有一个更深层的原因，他送给我的礼物实在太普通，看着就知道是随便在网上买的，完全不用花心思，我收到了以后又开心又伤心。我不想再次收到很平常的不花心思的小东西再让自己伤心，我希望他一年只送我一次，这样省了他的时间也许他会花点心思帮我挑礼物。但是不管怎么说，他没有忘记节日，也送了小礼物，比直接忘掉强多了，我不能要求那么多。

3 月初的时候，他来我的城市看我，晚上到的，他自己订好了酒店。我下班以后去酒店见他，然后我们一起到市中心，我请他吃饭。但是因为没提前做好攻略，市中心我们去的区域我不是那么熟，所以就找了看起来还不错的地方，一起点了几个菜，吃完后我结账，我们就在附近溜达，这个时候是我们在一起这么长时间我觉得最快乐的几个小时，有时候我挽着他，有时候他揽着我，边走边聊。走累了再一起回酒店，做爱，心里感觉无比踏实温暖。

5 月底的时候，我和他提出希望他再到我的城市，我想见他。他考虑了一下，答应了。这是我们在一起快两年来的第三次见面，现在才知道，也是最后一次了。

他订了上次的那家酒店。我下班后去见他，他到楼下来接我，因为电梯要刷卡才能上去。进了房间，他径直走向最里面的沙发，说房间里信号太差了，只有沙发那里稍微好一点。然后就埋头在他的手机里。

虽然我们平时因为工作的关系几乎天天会联系，但是毕竟见面次数很少，看他没搭理我，我有些不知所措，不知该走到他身边的沙发旁坐下来还是就站在门口，他没邀请我坐下来。我想了想走到床边站了一会儿，然后开始把包里的换洗衣服拿出来挂好。这期间，他没有抬头看我一眼。

我很尴尬地坐在床边，就那么过了半个小时左右，他才走过来抱我，亲吻我，然后我们一起洗完澡，做爱。

结束以后，我们穿上衣服，我邀请他去市中心吃饭。地铁上，他两手臂交叉着，一直拿着手机在看。我看过一些微表情或者动作和心理的书籍，没记错的话这个动作代表着抗拒和排斥，我觉得心里有些不是滋味，但是好不容易见他一回，我的眼睛没有办法离开他，一直盯着他看。他突然回过神来，说了一句：“你看我的手机干嘛？”原来他以为我在偷看他的手机。我心里一惊，脱口而出：“我不能看吗？”他好像意识到自己说错话了，保持沉默，继续看他的手机。

路上我们很少说话，我想跟他聊聊，但是他一直边看手机边回复什么，似乎很忙，无暇顾及我。我一直沉默着坐在他旁边，直到我们到达目的地开始点菜。

这次我做了攻略，去了很有情调的地方，当然，餐点也是我很少吃的，因为太贵，我平时不乱花钱，量入为出。因为他来，我就想请他吃点好的，所以刻意点了贵的东西。

等餐的时候，他依然把自己的手机举得高高的，一边看一边忙碌着。我知道他在防止我偷看。所以我就控制自己不去看他的脸，盯着桌子，希望他不要把手机拿得那么高，怪累的。

其实我对他的手机里的东西根本没兴趣，我怎么会偷看？我平时心高气傲，只有在他这里像个受气的小媳妇。我只希望他和我在一起的时候把关注点放在我们俩之间，只可惜，这么点要求他都做不到。

吃完饭，我结了账，我们回到酒店。洗完澡接着做爱，他希望我帮他口，我没做过，但是也按照他的要求完成了，他似乎很满意。睡觉前他跟我随便聊聊，告诉我其实他一大早就到了我的城市，因为要去拜访客户，所以没告诉我。他总是当我是外人，什么都不会告诉我。

第二天早上醒来，我们依然做爱。结束以后我打算出发去上班了，他想要接着睡觉，我就自己出房间，到了电梯口才发现电梯需要刷卡才能下去，我发信息给他，告诉他，希望他帮我过来刷卡，让我能下去，他没回。我打电话，他也没接。我想回房间去找他，但是我忘记房间号了，就那么呆呆地站在电梯口等着，希望能有人过来带我下去。等了十几分钟后，也没人，我就在走廊里瞎溜达，看见了安全门，然后走楼梯下去了。

一直到整个工作日结束，他也没回我一个微信，没问我怎么下去的。我知道他累，但是我也知道他看到我的微信了，因为我离开房间的时候他是醒着的。我的心渐渐沉了下去。

到了晚上，我又开始思念他，我不知道别的女人会怎么样，最近几年里，我唯一做过的几次就是跟他，他来了，他进入把我填满，然后他拔走，我整个身体和精神一起被掏空，留着一具躯壳思念他。多希望他能一直抱着我，或者哪怕不在我身边的时候能主动和我说几句话也行，可是他几乎不会主动找我。只能我找他，我发微信给他：“在吗，哈哈哈”他回了一个噤声的表情。我的心情跌落谷底，再不敢多发一句话。

第二天，他没联系我，我知道他不会联系我。

他怎么可能主动呢。回顾我从认识他到和他在一起差不多 4 年时间，我的脑子里心里几乎一直都是他，可是我知道，到了该结束的时候了。他不爱我，我一直都知道。但是我已经痛苦到坚持不下去了，哪怕他稍微给我一丝温暖，我都能像打了鸡血一样坚持下去。我是多坚强的人啊，我曾经是个小胖子，靠自己减肥变成一个瘦子而且从来没反弹过，包括生孩子我都没胖起来。我曾经算中产，生意失败后变成负数，硬是坚强地还完债到再次拥有小小的财富。多少起起落落我都没有像现在一样这么的痛苦。是时候该结束了。

到了下午，我平静地告诉他我们分开吧，他平静地说：“为什么在一起的时候不当着我的面讲？”可是我那个时候还没想要分开。哪怕他这时候生气地和我吵一架，我也许都能心软下来，求他让我再回到他身边，可是他如此平静，这么不在乎，无所谓，我承受不了这样的冷酷，下定决心和他分开了。

我恋爱经历很少，他是我付出真感情最爱的一个男人。直到现在我还爱着他。而且我也明白了，我不适合和男人讲感情，我总是那个下位者，还好，还好，我比较会挣钱。学着爱自己吧。估计我此生再也得不到一个爱我我也爱的人的热烈的拥抱了，哪怕几天，哪怕几次都得不到。

我希望卯叔出主意给我，他说别人指导我没用，也许读者的话可以点醒我。我有两个诉求，一个是怎么样才能有一个人有一点点爱我，给我拥抱和性，我渴望被爱；另外一个就是如何能快点忘记 C 。

卯叔评论：

女主的两个问题，一个如何尽快地忘记 C ，忘记是不可能的，他已经落在了你的人生记忆里，你也并不耻辱，因为爱并不可耻，利用爱的人才可耻。我知道你说的是如何放下，放下也很简单，就两个字：认输。

与他相比，实力，心思的缜密，道德的落脚，你处处都处于下风，怎么可能赢得了他，你既想要他的性，又想要他的爱，甚至还想能居你老公和他之中，他们两个男人为你争风吃醋争夺你。

这是做梦啊！

别以为你当初鼓励他出来创业你就立了大功，这种鼓励占他成功的比例，万分之零点一都不到，休想让他在两人的交往中领你的情；他出来创业，你说你对他的业务发展有帮助，我感觉你也并不像他的甲方，更像是一种合作共赢、共生的关系。

如果与他的商业合作你无所谓，那么你就中止、断联、拉黑三连击，哪怕你自损八百伤他一千也要这样坚定地离开，怕就怕，中止商业合作，你是自损三千他失八百，如果是这样，你倒更像是性贿赂。

说实话，我更相信你是性贿赂，所以才呈现出这么卑微。

如果不是性贿赂，就是在商言商，在性言性，因性言爱，那么则说明，你是一个太没有底线的人。

在上一篇，你言及与老公的关系中，就可以看出端倪了，我认为你是一个踩弱攀强的人，当然每个人都有这种心理，但是大多数人都有一个度，而你，这个度太低了。

第一次，你主动上门，他说见你的时间，从 5 点到 6 点，从 6 点到 7 点，从 7 点到 7 点半，最后是 8 点见面，9 点打炮，9 点半他提裤子走人；第二天再去打一炮，同样是打完走人，而你遇到疫情管控黄码的麻烦，他理都不理，当你是没事找事。

第二次，你提分手，他给答复，答复的时间他设到一个月后，我在想，怎么不设在一年后呢？改为一周后，也是让你由上午等到下午，由下午等到晚上，这拖拖拖，都是因为他”忙“——或许他忙于和哪个女人约会，或许他忙于吃一笼包子，或许他忙于刷一个抖音，那么潜台词是什么呢？他的这些事，都比你的感情重要，都比他进入你的私处更有价值。当然你的忍，终于“守得云开见月明”，迎来了他到你的城市来找你。

第三次，其实人家是来打分手炮的，让你从十几层走楼梯下去，不就是让你主动提分手吗？最高明的猎手以猎物的方式出现，最高明的分手以被分手的方式实现。

为什么男主这么无情呢，用老百姓的大白话来说，这叫做吃人不吐骨头。

我想起了我大学时的一个同班同学 T ，非常非常聪明，毕业考入名校研究生，进入最顶尖的金融企业工作且升职到中高层，现是一家顶级 IT 企业的核心高层。我有两个同学跟我说起 T ：厅级男同学吐槽他，在老家帮他照顾父母，照顾得好好的，然而等他把父母接到北京后，厅级同学到北京，他连见都不见；校花同学更惨，把妹妹介绍给他做女朋友，他睡完之后，连招呼都不打，消失了。

被 T 玩的两个同学，一个以情商高著称，一个以高傲著称。这两个同学冤不冤呢？其实也不冤，因为这两个同学也是想利用 T 的。

但是 T 比他们更高明，T 是“我预判了你的预判”。只有像卯叔这样的同学，T 没有办法，因为卯叔对他没有预期，没有预期就没有预判和行动。

我想我们曾经同学一场，如果某日偶然再相遇，也就回忆回忆往日时光，拍拍肩膀握握手，顶多再假装情深义重地紧紧拥抱一下。

我预判了你的预判，是顶级聪明的人行动导引。他看透了你的目的和招数，顺势而为，但绝不让你达到目的，你达到目的，就说明你成功利用了他，这是他绝不可接受的。感情事小，智商事大，怎么能让你侮辱他的智商呢？！

男主对女主，不就是如此吗？

你在婚内，你要我爱你，我爱你你能离婚吗？你不能离婚，那意思就是让我当你的男小三啰？你把我的尊严置于何处？难道我对你的爱，就只配当小三？

事业上虽然是共赢，但相对而言，你更加离不开我，凭什么我还得感恩于你，若我是这样，你岂不是得了便宜还卖乖？

所以女主本质上，是想朝男主要钱，要爱，要性，但还不和人家结婚（虽然男主也不想娶你，但他想不想是一回事，你愿不愿意是一回事，你不愿意又要性要爱，对于他就是一种侮辱），这样就给予他 PUA 你、盘剥你提供了道德上的支持——你没道德，那么他伤害你就没有道德压力。

与聪明人交往，你一定要以德为先，你一开始就在道德低处，还一副贪婪的样子，那么交往得越密切，他就越要把你吃到不剩骨头。

从女主的角度，女主失德，贪心，好胜，没有原则底线，这都是她陷入到这种越被 PUA 越不可自拔的境地。

女主问如何能得到一个人一点点的爱，给予她拥抱与性，这个问题我想反问你，你老公也不差，但你可努力去经营两个人的关系？如果你对男人不加条件，那你去找条件差的男人，他会给你多多的爱和多多的性，只怕你承受不住。所以你的问题其实不在于别人，而在于你自己，你总想要高于你的男人，深深地爱你，给你满满的性，默默当你的小三，不但你渴求这种境况，天下女人都渴求啊，此境只应琼瑶有。

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