前不久去小姨家探望，得知两个震惊的消息。
一个是小姨得了抑郁症。
另一个是她女儿，也就是我的表妹，离婚了。
再见小姨，可以用干瘪憔悴、黯淡无光来形容。
小姨的人生，是一个高开低走的过程。她从小长得漂亮，能说会道，心气也高。长辈评价她唯一的缺点是凡事太注重表面，这一点也体现在她的择偶观念上——到了适婚年龄，她选择了高大帅气但家境贫寒的姨父。
当年，我外公外婆竭力反对这门婚事。但恋爱脑的小姨绝食五天以示抗议，最后如愿嫁给了“爱情”。婚后两人合力经营生意，生活条件是好了，但姨父却出轨了。虽然小姨没有选择离婚，却也抱着破罐子破摔的心态过日子，可想而知她的婚姻并不幸福。
娘家人聚会，我们从小姨口中听到最多的，永远是控诉和抱怨。控诉姨夫的恶行，抱怨外公外婆的不作为。
有时候真的听不下去了，我们也会反驳她：当时二老不是阻拦了吗，还不是你拼死抵抗，到现在你埋怨的着吗？她却说，都怪他们当时没有再坚定一点，如果再多劝劝她，管管她，她就不会和那个男人结婚了。
待小姨发泄完，往往就是表妹倒苦水的回合。比如这一次，她偷偷跟我说：和丈夫离婚，正是被母亲逼的。
表妹的丈夫没有出现出轨这类原则性问题，但柴米油盐的日子过久了，热恋期的荷尔蒙再无法掩盖双方的缺点。婚后，表妹开始觉得丈夫不上进，懒惰，不关心人。每次感觉受了委屈，她就回家向小姨诉苦，小姨就护犊子地把错误都归罪给男方。
久而久之，两个人的小矛盾终于升级为两个大家庭的矛盾，小姨主张让他们离了婚，表妹就这样糊里糊涂地和丈夫分道扬镳。
但离婚后，表妹却后悔了。于是她话锋一转，矛头对向了小姨，说都怪小姨总是挑她前夫的毛病，搞得小家庭鸡犬不宁，她夹在中间相当难做；现在自己也成了失婚女人，被害惨了。
在外人看来，我的小姨和表妹如此理直气壮地将自身错误选择的后果甩锅给父母，言行之奇葩，恐怕是生活中的极少数。
但其实，像她们这般习惯性“向上溯源”、把一切问题归结给父母和原生家庭的思维方式，也很具有代表性。
现在非常流行讨伐原生家庭，利弊参半。有心理学家认为，这一“讨伐”过程对个人而言，有着相当积极的意义，因为：能够旗帜鲜明地抱怨父母和童年经历的人，他们不困惑，认知上早早完成了自我认同与负面经验的切分，即“我是好的，只是经历过的事太糟糕了”，那么接下来，只要处理好那些糟糕的回忆就好。
但弊端就是，对个人情绪的利好，往往建立在牺牲了家庭关系的基础上。
而对于大多数普通人而言，其原生家庭和父母，问题真的大到非要去和他们做切割不可吗？
通常情况下，即便父母有问题，但相比于纯粹的“坏”，更多则是主观意图上不坏的无知或无能，并且还包裹了一层温情的外衣——如我外公外婆对我小姨，前期的阻拦和后期的纵容；如我小姨对我表妹，毫无原则的护短纵容。
我接待过一位患有焦虑症的妈妈，她从不允孩子独自出门玩耍，因此不被孩子理解，家中频频爆发母子争吵。但在交流后我得知，她之所以“禁锢”孩子，起因是某次孩子出门后受伤了，关键是差点伤到了眼睛。她已经非常自责，丈夫的责备更是让她喘不过气，这个家中没有人顾及她的情绪病，她只能自己将事情圈定在可控范围，这样就不会触发她的焦虑。
你能说她对孩子是恶意的吗？
只不过她的善意伴随着认知偏差和思维局限，所以导致的结果是不尽如人意。
误解和厌烦父母的善意是儿女的常态。记得小时候我的父母常叮嘱，要保护好膝盖，不能受凉，不要做一些伤害膝盖的大幅度动作，但是我不会听，太唠叨了。直到生完孩子，上下楼膝盖关节不能屈伸，我才意识到，我所嫌弃的啰嗦可以说是他们苦痛的总结。
我们天然就会站在自己的角度为自己辩护，但往往容易忽略来自父母主观能动的善意。
在众多抱怨和控诉原生家庭的人群中，我看到这样一股与众不同的清流，她说：毕业参加工作后，我把牙齿矫正了，双眼皮做了，出国旅游了，还报了游泳班学会了蛙泳，体验了吉他，报了爵士舞，把自己重新养了一遍。
如果说幸福是一种能力，那么她是多有能力的一个女孩子！不沉溺于原生家庭带给自己的影响，不被负面情绪左右，只字不提自己的缺失，却用另一种温暖的方式补偿着自己。
这难道不比自我封闭在控诉和抱怨下，更为洒脱和智慧吗？
撰文 丨 王木木
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