中产养娃，不仅要投入金钱，还要提供情绪价值，尤其是学历越高的父母，越容易自我反省，正因此在自由宠溺中长大的这一代小孩，眼里只有自己的权利，没有该承担的责任，芝麻大的一点儿事儿就谈权利谈尊重，一言不合就闹情绪要自杀，毫无同理心。在本文的作者看来，亲子关系要先教给孩子尊重他人，再谈平等自由。
文｜mikizhou
From Miki粥
微信号：mikizhou520
最近发生了一件小事，但不吐不快。

周末的早晨，我像每个被迫营业的老母亲一样，吭哧吭哧伺候完俩娃吃早饭，然后倒了杯黑咖啡，打算享受一下自己的早餐时间。
刚坐下塞嘴里一口米布丁，被我送去写作业的姐姐，就在房间嚷嚷有个题不会，快来讲题。
我假装没听见，反正也没有叫妈。
这孩子不傻，看我没有任何反应就开始喊妈，
快来讲题，哼咛哼咛，我就差最后一道不会做了。
才吃了两口早餐，就让我屁颠屁颠去她房间为她讲题？送快递要收费呢，当妈的凭什么这么听话？不干。
忽略掉呼叫，继续假装听不见。

姐姐坐不住了，拿着书气势汹汹地跑到了餐厅。比起让她自己做数学题来说，还是走两步更简单一些。况且，还能找理由拖延写作业——
你看，我要过来找你。
BUT她在我旁边丢下了一本数学书后，人不见了。我等了五分钟都没有回来，只能找，你去哪里了？

半响之后她才不耐烦地回复，我在上厕所。语气理直气壮的。
我当时就有点蹿火，心想你怎么不上完厕所再来让我讲题？
但作为一个养了俩娃的老母亲，我忍了，然后扫了一眼题，立刻就知道问题出在哪儿了——熊娃压根就没有看题，只看到小标题写着「能力拓展」就觉得自己不会，开始喊妈。
我很平静，想进北大不认识「北」的行为，是激不起成年人的怒火的。
五分钟后她终于从厕所出来了，看我还在吃东西急了，催我赶紧讲题。小孩就是那个永远不能忍受爹妈闲置的人。
我说，你先读一遍题。
她呼啦蹦起来，把书皮怼到我眼前，理直气壮地说自己问的是数学，不是语文！
我说我知道你问的是数学题，但麻烦先读一遍题目好吗？
她不屑地撇了一下嘴开始读题，一行十几个字的句子读了个稀碎——磕磕绊绊还漏字，真不知道是嘴瓢还是没带脑子，白白浪费了6岁搞阅读的那段鸡血功。
不过稀碎就稀碎，也不耽误听，连这点儿本事都没有怎么配辅导小孩功课？
读到图表部分，里面都是要命的关键信息，她给我来了个略，直接跳过。
我说你等等你等等，表格里面的数据也是要读的，比如这一行「A选项每公里XX钱」…
话还没说完，姐姐就很不耐烦地扯过作业本，说你说的我都会了，别说了。

当时我的脑子里就擦出了一串火花，心想全会那你还跑来问个毛线啊？
但我是一个被俩娃锻炼过的老母亲很知道进退，咬牙吞下一口气，强装淡定地说，你再认真读一遍。
她冲我翻了个白眼，我平静的心里仿佛有一只蝴蝶挥舞了下翅膀…
然后她开始重新读题，句子倒是不碎了，直接剁成单字，一个一个地往外蹦。仿佛是在告诉我，不是说我不认真吗？一个字一个字地读，看你还能怎么说？
当代的亲子关系如同大禹治水，爹妈玩命疏导，小孩到处决堤。
但我还是耐着性子听完题目，然后耐着性子跟她强调了一下条件要素。一分钟多少钱，10分钟多少钱，一公里多少钱，5公里多少钱？两个加起来，就是李老师打车回家的花费。
三年级的逻辑，五年级的小数运算，不过做了个双拼能多难？
她一脸恍然大悟，急忙说我知道了我知道了，抓过作业本开始解题。看她奋笔疾书我也松了一口气，虽然捣蛋好在这娃还不傻。
万万没想到，事情到这里还没有结束。看了一眼作业本我当场吐血，教她两个乘法结果相加，人家直接单位时间花费+单位里程花费…
看到这个愚蠢的答案我再也忍不了了，怒火从丹田喷发，直接冲上了天灵盖：
你到底有没有听我讲？回家用1分钟且只走了1公里，哪一样需要李老师打车啊？你是不是傻？
别的啥都没听见，偏偏她听见了「你是不是傻」，嗷得一嗓子从凳子上跳起来开始嚎啕，一边嚎啕一边跑回自己的房间一甩房门…
我站在门口说不要关门，你肯定不是因为自己做不出这么简单的题而羞愧到哭吧？
她听了恼羞成怒，说你出去！这是我的房间，你要尊重我的私人空间。
我一听这话如火上浇油，原来你也知道「尊重」啊？
-刚才让我讲题你尊重我了吗？占了我的时间自己消失不见，等你蹲坑也就算了，学习态度还如此敷衍，让你读遍题都不耐烦…
-好意思跟我强调自己问的是道数学题，数学读成文言文了自己不觉得羞愧吗？
-数学问题十次有九次是压根没读题，不读题就跑来问，你是想解决问题还是想让我帮你做题？
-今天问的如果是数学老师，你态度还会这样吗？之所以敷衍，是因为在你心里对我一点儿都不尊重。自己明明学啥啥不会，还骄傲地觉得让我给你讲一道五年级的数学题，是给我的学习机会…
你猜…我需要吗？
我说，就算我们是朋友，请教问题能这么不客气吗？态度这么差劲谁会搭理你啊？
想要尊重？可以，先学会尊重别人再说。
说罢我回了房间，留下她满脸震惊地站着砸吧味儿，原来妈妈也是需要尊重的？
过了一会儿她想明白了，蹭过来道歉，我也对说她傻表示了歉意，然后拥抱母慈子孝。
想不明白，在这代小孩的眼里，爹妈都是工具人吗？
精心伺候他们的吃喝拉撒，拼命赚钱满足吃喝玩乐的欲望；带他们从小走遍大洲大洋，买房买车全球置办产业供他们挥霍，却换不回一丝丝的尊重。
没钱了，找妈。
一通越洋电话打过来，寒暄都略掉直接切入主题：速寄生活费。
连我最通透的朋友都逃不出这个梗的负能量，送小孩去英国的那天晚上聚餐，她悻悻地说，以后母子只剩下金钱关系。
《三十而已》里有钱的王太太，能在有钱人圈子里搅动风云，是个多精明厉害的角色？为讨儿子的欢心不也要屈膝，低眉顺眼地请人帮她买一颗小行星。
任凭你富可敌国，亲生娃面前也一样认怂。
我真觉得这届家长被砖家PUA惨了，从生娃起就被教育要给小孩尊重平等，要和他们做朋友，蹲下来跟他们说话，满足他们所有的情感需求…
但是，从来没有人提过父母子女之间的平等关系，应该建立在彼此平等基础之上的啊！结果搞了十几年的爱和自由，最后变成了爹妈单方面情绪价值的透支…
孩子全被惯坏了的。
芝麻大的一点儿事儿就谈权利谈尊重，一言不合就闹情绪要自杀，觉得父母不敲门就是对自己不尊重，但轮到他们进父母的房间，绝对不会想到还有敲门这件事…
爸妈还有隐私？
在自由宠溺中长大的这一代小孩，眼里只有自己的权利，没有该承担的责任。
父母工作耽误了一顿麦当劳会被指责不讲信用，轮到他们把作业拖拉黄了，也想不起来完成作业是学生该兑现承诺。
小孩觉得一切理所当然，家长也从不反驳，只觉得自己榜样没做好…
有没有发现？
这届爹妈特别勇于认错，擅长自我反省，尤其是中产父母读书多，基本都是大学毕业，殊不知受过高等教育的人更容易被PUA。
因为高等教育始终在告诉你，你要突破自己的舒适区。不能你舒服什么就接受什么，不舒服就不接受，必须要去接受那些痛苦的东西…
亲子关系一紧张先从自身找问题，毕竟小孩能有什么错？找不到问题，读书上网课，跟着专家学育儿术，最后成功的爹妈全靠学会了「自洽」。
其他方法怎么成不了呢？以前我也不明白，现在突然懂了：
亲子关系靠双方努力，只凭爹妈划桨怎么可能抵达彼岸？小孩还是要拉出来练！先学尊重他人，再谈平等自由。
不然，想让下一代有同理心都要拼「天赋」了…
Miki粥，资深媒体人，教育纪录片总策划，创造了"顺义妈妈"一词。个人公众号：Miki粥（mikizhou520）
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