看《再见爱人》，始终萦绕在心里的一个词叫“可惜”
。

如果说，这些夫妻是那种年龄到了父母安排，没啥感情基础，在一起就为了“搭伙过日子”，“传宗接代”的婚姻，现在上节目闹离婚，只会让人觉得赶紧离吧，都别磨叽。

但偏偏这几对，都不是。
他们都是少年时代相爱，携手经历了十几年的风风雨雨，门当户对的良配姻缘，十几年后，一群老夫老妻轮流对着镜头爆哭的时候，总会让人觉得分外惋惜：我们是如何在不知不觉间，走到了这一步？
看老刘现在秃着头，蔫巴巴，生无可恋的模样，怎么也想不到，他也曾经乌发如云，神采奕奕地站在舞台上，唱着英文歌，当着全单位人的面说，要把这首歌送给他最爱的女孩。
看到王睡睡像个“泼妇”一样，随时指着男人鼻子破口大骂的时候，怎么也想不到他俩是从高中就开始的恋爱长跑，从校园到婚纱，半个青梅竹马。
剩下那对超模夫妇，从20岁到30岁，恋爱谈了十年多，在婚礼上新郎新娘读誓词时眼睛都哭肿了，平时朋友圈里也是神仙眷侣，没想到仅仅结婚两年，俩人就窒息到过不下去了。

你不得不承认，这就是婚姻的魔障，管你恋爱时是不是爱得天雷地火，管你当年脑子发热立过什么山盟海誓，只要拿到婚姻里来试炼一下，梦幻泡影通通祛魅。
而且离婚的理由，不是恶习，不是家暴，不是债务，不是出轨，不是婆媳，就是淡淡一句“不爱了”。
之前的爱，在漫长的婚姻生活里，究竟跑去哪了呢？这才是最细思极恐的问题。

听他们互相埋怨的时候，说的也都是些鸡毛蒜皮的小事：水槽里的一个碗、买多了的木地板、副驾驶上的杂物、生病时打不开的便当盒……

单个拎出来，都会让未婚的人觉得，不至于啊就这？但细节就是魔鬼，点点滴滴凑到一起，每天都累积一丢丢厌恶，足以让结过婚的人身临其境，这逼日子一天天的，确实过不下去了。

观察团的嘉宾殷悦讲了自己婚姻中的两个故事。
第一个是“水蜜桃”的故事。
她说她有天工作很晚回到家，疲惫不堪地上床睡觉了，迷迷糊糊中，突然惊醒，因为她忘了把一半的水蜜桃放冰箱了！
因为她的两个女儿只喜欢吃软软的桃子，而她的先生却喜欢吃脆脆硬硬的桃子，所以每次，她都得提醒自己把桃子分成两份，一份放室温熟软，一份放冰箱保鲜。
当她半夜爬起来放桃子的时候，在厨房里突然哭了出来：我是谁？我为什么半夜要起来干这个？有谁问过我是喜欢软的桃子还是硬的桃子？

第二个是“牛尾巴”的故事
她所在的城市牛尾不好买，有次她网上订购到一整条，打算第二天炖给家人吃，因为人还在工作，就嘱咐老公把车后备箱的牛尾拿到冰箱里，老公嗯嗯啊啊地答应了。
结果第二天要炖的时候，翻遍冰箱也没找到，就问老公把牛尾放哪了？
老公一愣，说，昨天我忘了。
等她去车里找的时候，牛尾已经在40度的高温里发臭发烂，整个车滂臭。
没结过婚的人，绝对讲不出这样的细节。
寥寥几笔，就把婚姻中的典型的妻子和丈夫轮廓勾勒了出来：当妈妈的，永远把孩子和老公的需求放在第一位，忽略了自己的喜好，自我被压缩到看不见的角落，全心全意地为家付出所有，成为他们的后盾。但这样的奉献，并没有回馈，反而让丈夫在甩手掌柜的路上越走越轻松快乐。
当了半生贤妻良母的殷悦，最后还是选择结束了17年的婚姻。当孙怡问她，那你究竟是喜欢软桃子还是硬桃子时，她欢快地说：well you know，我现在什么桃子都可以吃！
类似的事情其实早期也发生在我们家过，我每周都会炖一锅汤，一般要等汤锅稍微凉了，再放到冰箱里。可是搁在厨房，我的漏勺脑子总是容易忘了。

我也是像殷悦那样梦中惊坐起，想起一大锅鸡汤还在厨房台子上，半夜再困也得爬起来放冰箱，不情不愿心里就有了怨气——为什么总该我记得这些破事？
后来某天我突然想通了，为什么要在这上面精神内耗啊？不就是一锅汤嘛？我不起来又如何？坏了算逑！
坏过一两次之后，我突然发现汤再也不坏了，因为桑姐夫学会了要在睡觉前非常及时地把汤放进冰箱——不放他也没汤喝啊。
后来又搞了几次丧偶式育儿，诶，天并没有塌，这个家不是没有我不行的嘛！

桑姐的妈妈就是殷悦这样的传统女性，为家庭付出一切，早早操劳去世，我虽然感激她的奉献，但看了她不快乐的一生，桑姐在少女时代就暗暗发誓，以后绝对不要什么贤妻良母的高帽子。
很多丈夫在结婚前有老娘善后，结婚后有新娘接盘，他自然没有什么成长和担责的必要了，活该你俩接力忙死。
亲密关系其实也是一种权力关系，婚姻是一场动态博弈，每个人都在时时刻刻调整着自己的职责和边界。当一个“好人”把家庭责任大包大揽的时候，就必定会惯出一个“坏人”。而且最终会形成一个循环，好人为了印证自己的“好”，会付出更多来呈现对方的“坏”，在道德上占领了高点才能避免认知失调。
长久累积的怨气，最后憋到临界点爆炸的时候，才是无路可退。倒不如早点博弈，早点划出雷区，早点学会撂挑子，放弃“好人”的教条和执念。在婚姻里，要有一点做“坏人”的勇气，这个“坏”，不过是在婚姻里守住你的自我和边界，放心，坏不到哪去。
傅首尔一直问老刘，你非要离婚吗？你的需求在婚姻里不能实现吗？
我上一篇也说了，婚姻只是中年危机的替罪羊，老刘不解决自己价值感的问题，就算离婚了，问题依然存在。
婚姻只是一个游戏，游戏玩得菜不菜，关键还是在里面玩游戏的两个人，能不能随着游戏进度随时变换角色，升级装备，互相辅助。
papi酱提到她家有段时间也遇到了傅首尔家类似的问题，老胡因为妻子事业太成功而自己负责顾家有些落寞，外界的评价也很不好听。
但是她及时地发现了问题，每周都拿出固定的时间，两人做一些无用的事，看电影、散步、在咖啡馆门口聊天。有了爱和接纳，老胡的心态慢慢就调整过来了。
而傅首尔的做法则更偏向传统的男主外，在赚钱养家的同时，还希望家人对她的贡献有感恩之心，经常提醒对方。这无疑加剧了老刘的心理失衡，她越成功，就离自己越远。
这就是婚姻中面对相似问题，处理方式的细腻度造成了完全不一样的结果。
总说要经营婚姻，咋经营？要用发展的眼光看问题，吃老本是最危险的。
我不知道《再见爱人》找的嘉宾是不是丈夫们的平均水平，王睡睡的老公和她在一起十年，没有送过一次花；老刘和傅首尔结婚十五年间，没有说过一句我爱你。
他们在面对妻子的提问和抱怨的时候，一脸淡然，挺让我震惊的。
男士们对亲密关系的理解好像是“我得到了一个老婆，可以开始躺平了”，而不是“我进入了一段需要经营的关系，以后要用心了。”
等到要闹离婚了，你现在上节目小嘴叭叭地说爱情没有了我很遗憾，那之前都干什么去了啊？
黄执中这样每天对太太说情话，对大部分中国丈夫来说，有点肉麻说不出口。那可以来点适合中国男宝宝体质的，lite版的。
我和桑姐夫每天不管再忙，都会花一段时间相处，两人在沙发上躺着唠嗑，或者手牵手散步，说些无厘头的笑话。他虽然嘴不甜，但妇女节母亲节圣诞节都记得给我送花，今年情人节玫瑰卖完了，他给我恭敬地献上一束菊花，轴得很好笑。
我把育儿专家教的那些夸孩子的技巧，都用在他身上。比如每一次收到他的花，我都会赞他眼光好，不是笼统地说我很喜欢，而是展开讲他让我开心的具体原因，这是我最爱的颜色、这是我最喜欢的品种，我很喜欢它的香味……给足了他成就感和正反馈。
不要低估一句话，一朵花的能量，经营关系，都在细节里。
婚姻，讲究起承转合。
就如同两个人驾着小船在溪谷里漂流，有时潮平两岸阔，沿途柳暗花明，有时又要经历波澜，浪遏飞舟，只要不翻船，可能又会直起身来，看见碧海蓝天。
维系一段婚姻除了靠起航时的激情和热情，更需要靠智慧、技巧、经验。
傅首尔的“顶配婚姻”塌房，背后不仅仅是女强男弱的问题
丧偶式育儿简直太太太太太太爽了！
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