为什么很多人总觉得自己不如别人？

本文经授权转载自壹心理。

有一种压力，我想你一定体验过，或者正在经历：

“看到同学考上博士，再看看原地踏步的自己，觉得自己混得很差劲。”

“本来觉得单身没啥，可看到闺蜜一个个结婚生子，立马焦虑得去相亲。”

“放养孩子到6岁，可闺蜜的娃一会学钢琴一会学奥数，我也卷起来了。”

......

这种非自发的，而是与同龄人比较所带来的压力，在心理学上被称为“同辈压力（peer pressure）”。

这种压力，像一座无形的大山，压得我们喘不过气。

让我们一点点怀疑、否定自己，每天忙着跟自己较劲，无法感受当下的幸福和快乐。

如果不及时排解，甚至会严重影响我们的身心健康，导致焦虑和抑郁。

作为一名咨询师，最近我也发现：

同辈压力，正在成为越来越多人走进咨询室的原因。

那么，这种压力到底该如何破解呢？

今天，我们想和你聊聊：如何面对“同辈压力”。

如果你也正在被“同辈压力”裹挟，总是陷入内耗，活得拧巴、痛苦……

希望今天的文章，能帮你找回自己。

豆瓣有一个很火的小组，叫“同辈压力研究中心”，有20多万成员。

ta们讨论的话题，遍及生活的方方面面，从学业到工作，恋情到婚姻，原生家庭到经济条件，任何一个都能成为压力来源。

逛了这个小组才发现，同学竟也能造成“PTSD”（创伤后应激障碍）。

同学学习好，自己不敢落后；

同学像集邮一样考证，自己也顺应大流；

同学恋爱结婚，自己更不甘落伍……

同辈压力就像一个无形的牢笼，一不小心就困入其中。

我有一个来访者，叫“小优”。

她今年28岁，去欧洲留过学，回国后进入大厂工作，待遇不错，后来在老家当了老师，生活很稳定。

这种日子，听上去她应该没有太大的压力，甚至可以说令人羡慕。

可是，她总觉得自己不够优秀，不断鞭策自己要努力成长，却越鞭策越对自己不满，陷入焦虑和抑郁。

咨询中，我发现她内心有个牢笼，从很早以前，她就跌了进去。

从小到大，她都有很多“假想敌”，包括同学、同事、亲戚的孩子......

她忍不住将自己和ta们对比。

比如，小优去了欧洲读书，本值得庆祝，可是她的欢喜不足片刻。

因为她的几个高中同学去了名校，她觉得自己学校不够好，大学4年是她最自卑的4年。

好不容易熬过大学，她选择回国，凭借实力进入大公司，拿着高薪，又忍不住和留在欧洲就业的同学对比，觉得自己在同学群里抬不起头。

后来她成为老师，明明是自己喜欢的工作，可看到同事升职加薪，又觉得自己的工作不够体面。

这么多年来，太多太多的“不够”，像是一根根刺，扎进她的心里，让她失去自信和感知幸福的能力。

于是她关闭了朋友圈，远离任何聚会，以为这样就能摆脱这种压力，但“自己不够好”的刺已深扎于心，时时刺痛着她。

当一个人的竞争对手是同辈时，你会发现这场竞争是一个无底洞，或将伴随一辈子。

朋友小叶，也深受同辈压力的影响。

她从未听取过自己真正的心声，每一步都跟着同辈人的轨迹走。

高二分班时，因为班上大多同学选理科，喜欢文科的她，竟也选了理科。

闷头学了几年，她考上了理工科名牌大学，却学得很痛苦。

原本她喜欢文字工作，毕业后却跟随同学一起进入外企做工程师。

工作时，看到同事背名牌包包，她就不吃饭省钱，把几个月工资拿去买包。

25岁时，因为身边同学、同事谈恋爱结婚，她也急着去相亲。

命运似乎回应了她，让她很快找到一个条件优越的男性。

到谈婚论嫁时，她却犹豫了。

她发现自己并不享受这段关系，反而像完成任务，就像她过去每一步重要的人生决定。

表面看起来光鲜亮丽的她，曾在无数个深夜里质疑自己：

“这真的是我想要的人生吗？”

不管是小优还是小叶，ta们身上有着同辈压力最典型的特征：

相互攀比、较劲儿、羡慕与嫉妒杂糅在一起。而这与年龄、性别无关。

“Developmental Psychology”期刊上发表的一项研究显示：

同辈压力在14到18岁之间会急剧增加，而且在进入成年世界后，这种复杂的体验也不会减轻。

在心理学理论中，同伴压力（peer pressure）是指因为渴望被同伴接纳认可，避免被排挤，而选择按照同伴规定的规则，去思考或行动所产生的一种心理压力。

同辈压力普遍可分两种：竞争型和从众型。

在上面提到的故事中，小优明显是“竞争型”，小叶是“从众型”。

竞争型的人，总会不断比较和竞争，希望成为同辈中最优秀的那一个，以此证明自己的“价值感”。

而从众型的人，则会通过顺从变得和同辈趋同，以此获得“归属感”来证明自己。

但不管从众型还是竞争型，想要的都是同一种东西——认可。

获得同辈认可的眼光，才能证明自己是足够好的、有价值的、值得存在的。

反之，觉得自己低自尊、低价值，生活没有意义。

然而，把“个体价值”寄托于“外在评价系统”，本就是画地为牢。

因此同辈压力产生的本质，是我们没有做到自我认同：

“我是谁？”以及“我如何成为我？”

原本同辈压力，在青春期尤为凸显。

因为青春期的关键任务，是建立“自我同一性”，即“自我身份认同”，对于“我是谁”形成相对稳定且连续的认知。

但是，很多人在青春期的“自我同一性”没有发展好，再加上社交网络发达，让同辈压力以更泛滥的方式出现，建立自我同一性的问题，也从青春期也延续到成年期。

很多人相信以同辈作为标准和模版，能更快更好地确定“我是谁”，却反被裹挟而失去自我。

心理学家弗洛姆在著作《逃避自由》一书中说：

“现代人生活在幻觉中，自以为知道自己想要的东西是什么，而实际上ta想要的只不过是别人期望ta要的东西。”

就像上面提到的小叶，从她选择理科，选择进入外企，选择相亲……

无一不是为了达到“同辈标准”。

她以为这样能接近理想人生，却发现愈加背离真实的自己。

她和我倾诉时，说的一句话让我印象深刻：

“原来让人羡慕的这条路，这么不快乐”。

我问她：“为什么不选择你喜欢的呢？”

她试探性地问道：“我真的可以吗？”

对于很多人而言，顺应大流虽然受限，却是看似安全的。

而选择自己喜欢的路，意味着离群、孤独和不安全。

因为要自己把握人生的方向盘，失败了无法再怪责任何人，只能自己扛。

听上去很自由，也很沉重。

所以很多人宁愿被同辈压力驱赶，去竞争或顺从来复制“我是谁”的模版，也不敢去自由探索“我究竟是谁”。

尽管我们想尽办法留在安全区，逃避不确定性，但可能早晚会醒悟：

同辈的路，他人的路，都不全是自己的路。

探寻我是谁，终究要放下融入群体的幻觉，回归自身。

就像自我觉醒后的小叶，开始承认自己享受单身，不顾父母反对和相亲认识的男友分手。

业余时间，她悄悄开始写小说，慢慢靠近自己的梦想。

而小优，在心理咨询中，也决定了不再将自我价值寄托于同辈认可。

而是重新接纳自己，接纳自己不完美，同时也看到了自有价值。

如果你正在被这种同辈压力所困，建立完善的自我，或许才是唯一的解药。

怎么完善自我？你可以试试这3个方法：

1.允许自己与他人不一样

从个体的独特性而言，每个人都有自己的气质、性格、成长体验、喜好厌恶……

这些构建了我们与他人的不一样。

也意味着，人生本没有适用于所有人的模版，我们无法用任何单一标准来评价和要求自己和他人一致。

允许自己与他人不一样，才有空间探索真实的自己。

所以当你产生自我怀疑时，多问问自己：

“我喜欢什么？我厌恶什么？我期待什么？我渴望什么？”

这些可以跟同辈一致，也可以不一致。

不管答案如何，都是真实的你的一部分。

这并不代表你不优秀，而只是意味着，你有自己的路要走。

每每产生同辈压力时，记得反复提醒自己的不一样，反复确定自己想要的人生。

2.用“共通人性”的视角去看待同辈

共通人性，本是心理学家Kristin Neff提出的“自我关怀”中的关键点。

我觉得用来应对同辈压力，也非常有效。

共通人性，是指认识到共有的人类体验。

即承认弱点和局限、无力感和失望感，是人人共有的，谁也逃不过。

作家冯唐曾说过，“如果你认为一个人活得很好，只能说明他和你不熟。”

当我们看到同辈的优秀和成就时，也要知道，或许那些被我们羡慕的完美生活背后，也有着人类共通的辛酸与眼泪。

当我们用共通人性的视角去看待同辈时，就不会再轻易神化他人，亦不会轻易贬低自己，能更客观地看到他人与自己的连接。

3.定义你自己的时区

豆瓣还有一个小组，叫“逆社会时钟”。

小组的宣言，是一首在美国流传很广的诗，很打动我：

“纽约时间比加州时间早3个小时，但加州时间并没有变慢。
有人22岁就毕业了，但等了5年才找到稳定的工作。有人25岁就当上CEO，却在50岁去世。
也有人到50岁才当上CEO，然后活到90岁。
有人单身，同时也有人结婚。
奥巴马55岁就退休，川普70岁才开始当总统。
世上每个人本来就有自己的发展时区。
身边有些人看似走在你前面，也有些人看似走在你后面，但其实每个人在自己的时区都有自己的步程。
不用嫉妒或羡慕，他们都在自己的时区里，你也是！
生命就是等待正确的行动时机。
所以，放轻松。
你没有落后。
你没有领先。
在命运为你安排的属于自己的时区里，一切都准时。”