如何打破依赖和反依赖的戏码
“疗愈负面情绪,从认出自己内在那个受伤的小孩开始”
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有一种人想要更多爱、更多缠绵与共、更多殷勤和联结,另一种人则寻求更多独处的时间、空间和自由。这其实是“依赖”和“反依赖”的戏码。
你爱他,期待回应,但有时候觉得自己爱得像个孤家寡人。
你们享受过一段美好的甜蜜时光,没有冲突、相互赞美而且都感觉对方是自己的灵魂伴侣。然而最近,彼此间却变得既紧张又勉强。对许多事物价值观的分歧,让你们似乎水火不容经常争吵。
你觉得你们的关系很难变好,这辈子再也找不到真爱了。
其实这是个关键时刻,仅仅盯着关系上的问题、质疑伴侣是否真的适合自己或是将一切归咎于别人的错误,并不能走出这些旧模式。
重点不在于改变“外在”,而是在“内在”下功夫,除非深入根源,我们不可能解决这一团纷乱。在内在,我们既是个反叛者,也是个依赖者。我们可能会在同一段关系中或经历好几段关系后,发现到这一点。
然而,我们迟早都要走入害怕孤单、害怕亲密的恐惧中。当我们终于停止把焦点放在外在,不再认为幸福和问题都是来源于外在,而开始处理自己“内在小孩”羞愧、惊吓和被遗弃的伤痛时,依赖和反依赖的戏码就唱不下去、无以为继了。
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反依赖者逃避亲密关系,因为曾经感到被“爱”背叛。反依赖者所经验到的所谓爱常常是操纵、占有、吞没、过度保护,或满足父母情感需求的必要。所以,在目前的关系中,因为需要爱,他会吸引爱;但当关系过于亲密,或是当他感觉自己悉心耕耘的自由受到丝毫要求时,他就会拒绝爱。
依赖者之所以依恋,是因为极度渴望爱。被遗弃的深刻伤痛转变成想要紧紧抓住另一个人的惊慌失措。这种害怕对方不是真正陪着自己,而产生的缠绵依恋、执迷嫉妒和高度警戒下,隐藏了一种害怕被抛弃而变得孤零零的极度惊恐。依赖的行为是种逃避方式,用来逃避感受被遗弃的恐惧和痛苦。
依赖和反依赖的戏码会那么让人感到兴味盎然而难以自拔,主要是因为不管在依赖还是反依赖的角色里,我们都坚信自己才是对的,但其实我们只对了一半。我们看到别人的虚伪错误,却没看到自己也是这样。
反依赖者和依赖者将会找到彼此。他们是挣扎着想要变得完整的两个部分,各自将自己少掉的那一块投射到对方身上。要认出自己失落的那一块,这两种人必须发现彼此,相互吸引的强大能量正是来自于此。
当双方迸发出爱的火花,彼此间的能量绝不只是生物性的,它同时也存在于我们内在想要变得完整的高层意识。不幸的是,我们常常缺乏觉知和认识走入内在并学习更了解自己。
在日常生活当中,我们依赖和反依赖关系背后隐藏的因素会幻化成愤怒、悲伤、嫉妒、自卑、自责、退缩等不同的负面情绪,让我们眼花缭乱,而不知道其实是一个受了伤的内在小孩被触动了。这个孩子敏感而纤细,多面而热情,但是由于从小受到了伤害,他的正面特质被压抑了,转而被生存的恐惧所替代。
一个孩子是没有勇气和智慧来面对他所遭受到的伤害的。但是身为成人,我们有足够的资源,就像我们安抚、疼惜自己孩子一样的,可以去疗愈自己的内在小孩。一旦我们的内在小孩获得了疗愈,他的喜悦、创造力、生命力、信任等特质,就能毫无阻拦地表达出来,为我们的生活带来无数的乐趣和希望。
这个疗愈的过程,就要先从认出自己内在那个受伤的小孩开始。END.
克里希那南达,美国人,毕业于哈佛大学,于加州大学受训为专业心理治疗师。
阿曼娜,丹麦人,以专业心理治疗及身体治疗背景,整合直觉及静心向度,发展出自己独特的工作风格。
深度沉浸的没有批判或压力的环境 透过了解与接受来看见自己疗愈自己 挖掘出恐惧最深的根源起因 建立承诺与专注的能量 聆听与信任身体 重新唤醒我们的身体能量和内在智慧 最深的伤痛可以转化为我们最珍贵的礼物
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