识别真爱的不同与三种形式

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在现实的世界中，没有爱的生活就如坟墓。对爱和被爱的渴望在家庭中如同心跳和呼吸一样常见。似乎每个人都在渴望真爱，坚强和深情的爱以及永不改变的爱。但是对爱的追求却带来了比过去所有的疾病和战争更多的心痛和烦恼，更多的破碎和辛酸。

什么是爱？你怎么知道自己找到了它？特蕾西和路加愿意为经历爱特别是来自于异性的爱而舍弃一切。可以说，爱使这个世界运转。但是有许多学生不知道自己在寻求什么，从而在爱的探索中只发现了心痛和失望。他们把真爱与其他经历和情感混为一谈。结果是，因为不知道爱是什么和不是什么，他们没有经历到爱。

可能你跟特蕾西和路加一样，你正跟一个特别的人相处，爱不再是一个概念而是成为你的体验。你爱上了另外一个人吗？如果正是如此，你说得清楚这种经历吗？你们相爱了吗？如果是，你怎么知道呢？或者你还没有找到那个特别的人，但是你希望先预备好自己。

识别真爱的第一步是要看看真爱不是什么。

真爱不同于情欲。在我们的文化中，爱和情欲常常被混淆。实际上，今天的许多电影、流行歌曲和小说中的爱其实就是情欲。那它们之间有什么区别呢？爱是给予，情欲是索取。爱是珍惜，情欲是利用。爱永不止息，情欲渐渐平息。路加可能就有点把两者混淆了。接近特蕾西让他很享受，因为她唤醒了他的性冲动和愉悦感。他费尽心思来取悦特蕾西，其中至少有一部分动机是他认为这会使她更情愿来跟他有亲密的身体接触。他的情欲几乎打破了他和她的贞洁誓言。

是的，身体上的吸引力常常是点燃真爱的火花。我们有寻求性亲密的欲望和能力，这是上帝的设计。但是如果你和某个异性的关系建立在强烈的性欲和身体的愉悦上，那么主宰你们关系的，就不是爱，而是情欲。

爱不同于浪漫。当路加和特蕾西在一起的时候，他们似乎都能听到小提琴奏出的悠扬甜蜜的爱的音乐。当他们接吻时，情感的火焰在里面燃烧。每当路加善良和浪漫地用言语和行动或通过卡片对特蕾西表达爱意时，她就感觉自己如同公主一般。每当特蕾西饱含爱意的眼神看路加时，他就感觉自己是世界上最强壮和最重要的人。烛光晚餐、轻音乐以及星光璀璨的夜空，会给他们俩带来强烈的浪漫感，特别是特蕾西。

浪漫的感觉在亲密的男女关系中是美好的。上帝期望我们在特殊的异性关系中来经历这些情感。可能你很享受在约会关系中内心的温暖和如烟花一般绚丽的浪漫之情。但是这不能与爱相提并论。浪漫是一种感觉，真爱远远不止于此。

爱不同于迷恋。迷恋是对异性强烈的着迷和兴趣。当你迷恋一个人时，你会发现你整天地想念或整夜地梦见那个人，你每天的生活就是围绕着要看到他或跟他说话进行。你的脑袋被那个人所占满以致无法集中精力在其他任何事情上。描述迷恋的另一个词是“阿猫阿狗的爱情”。阿猫阿狗的爱情可能对小狗是真实的，但是如果你的爱止于此，你的结局可能就是拥有小狗般的生活。

当人们谈论“坠入爱河”或“一见钟情”时，他们常常是在谈论迷恋。迷恋使特蕾西感到无法呼吸，并且对路加过分乐观。同样，路加跟特蕾西在一起时也感到轻飘飘的，而且变得有些愚蠢。也许你对某个异性有同样的感受。迷恋没有错，却不能被错误地认为那是爱。迷恋常常“以我为中心”，爱是“以他人为中心”的。

爱不同于性。许多学生（还有一些成年人）会把性欲和真爱混为一谈。路加对特蕾西的性渴望几乎导致他打破自己的贞洁誓言。他对性的强烈渴望使他怀疑自己的感受是不是出于真爱。也许你正在对某人的性渴望中有同样的怀疑。

性的真谛是让人类在婚姻的界限中享受它并且借之繁衍后代。但性与爱是明显不同的。你可以有性无爱或是有爱无性。爱是个过程，性是个动作。爱是学来的，性是天生的。爱需要不断地关注，性不需要努力。爱需要时间培养和成熟，性无需时间来培养。爱需要情感和精神的互动，性仅需要身体的互动。爱加深关系，有性无爱使关系变得无趣。

“如果爱不是情欲、浪漫、迷恋或性，”你可能会问，“我怎么知道我们相爱了呢？”这是个很重要的问题，特别是当你发现自己对异性有吸引力，而且不断地卷入约会之中的时候。要回答这个问题，你不仅需要知道爱不是什么，你还要明白爱是什么。

就如同许多人会把爱跟情欲、浪漫、迷恋或性混为一谈，许多人也无法区别不同的爱。一般而言，有三种不同形式的爱。

第一种爱可以描述为：“如果……我就爱你。”这是资格性的爱，是有条件的爱。只有当某些条件被满足时，这样的爱才会被给予或接受。要得到这种爱只有一个途径，就是通过你的表现来赢得。有的父母爱孩子是当他们表现好的时候，取得好成绩时，或是举止衣着符合一定的标准时。在婚姻或恋爱中，如果一方没有满足对方的期待，这种爱就会缩水。这样的爱本质上是自私的。它是换取某种自己想要的东西的筹码。

有许多的年轻女性仅仅经历过这种爱：“如果你能满足我性方面的需要，我就爱你”或“如果你愿意现在跟我发生性关系，我就爱你”。有一个常见的错误观念，就是恋爱中的人都会发生性关系，它传达出来的信息就是：“因为所有人都这么做，如果你也这样做就说明你爱我。”这个观念构成一种无形的压力。这些女孩没有意识到，她们通过满足他们的性需要来赢得的爱只不过是真爱的赝品，它只会败坏她们的品格。它无法真正满足她们对爱的需要。

这样的爱总是伴随着附加条件。只要某个条件得到满足，关系就没有问题。但是当期待落空，爱就消失了。许多婚姻破裂就是因为它们建立在有条件的爱之上。当一方或双方没有达到需要的标准时，“爱”就变成了失望和怨恨。

路加对特蕾西的“爱”目前在还很大程度上是建立在这种有条件的爱之上的。只要特蕾西让他感觉好，只要她注意衣着来使他开心，只要她允许他享受与自己亲近，他就对特蕾西感兴趣。但是假如特蕾西对他说“别再吻我了，别再牵我的手了，更别想在车里耳鬓厮磨了”，那么路加的“爱”会怎么样呢？他还会愿意继续跟特蕾西在一起吗？还愿意花费自己辛苦挣来的钱带她去度过愉快的时光吗？

有条件的爱不是真爱。如果你正处在一个关系中，总要费力去思量如何表现才能赢得想要的爱，这个关系不是靠真爱来维系的。

第二种爱可以描述为：“因为……所以我爱你。”这是有原因的爱，是有条件的爱的近亲。一个人爱另一个人是因为他或她是谁，拥有什么或是做了什么。有人可能说“我爱你，因为你太漂亮了”，或“我爱你，因为你很照顾我”，或“我爱你，因为你总逗我开心”。特蕾西可能就是有原因的爱的例子，她被路加吸引是因为他很好、很善良并且也很浪漫。

有原因的爱听起来似乎很不错。几乎每个人都会因为自己是谁或自己做了什么被爱而欣喜。这当然比有条件的爱更可取，它不需要不断为赢得爱而付出大量的努力。因为我们好看，聪明、善良、富有、受欢迎等等而被爱，这些看起来都要比有条件的爱要求的条件低得多，不需要去为爱讨价还价。

但是，如果特蕾西遇到一个比路加更好、更善良的男孩会怎么样？如果路加不再是个优秀的青年领袖或不再努力带给她一个浪漫的约会，她会怎样对他呢？如果特蕾西的爱是建立在路加做了什么之上，那么当路加在身份或表现上有任何不好的变化时，这份爱还能存在吗？

有原因的爱不是真爱。你可能会发现有人对你有吸引力是因为他或她的个性、职位、聪明、技能或能力。但是如果你的爱只是建立在一个人表面的样子上——他所拥有的或他做了什么，那么它不会长久。

第三种爱可以描述为：“我完全爱你。”这是没有条件的爱。这种爱会宣称：“我爱你，不管你内心最深处是怎样的。我爱你，不管你会发生什么改变。你无法熄灭我的爱。我完全爱你。”

完全的爱不是盲目的爱。它能够而且应该对另一个人很了解。它可能会觉察到对方的失败、缺点和错误。但是它会不求任何回报地完全接纳他或她。你无法赢得或失去这种爱。它没有任何附加条件。

完全的爱与有条件的爱不同，它在给予之前不要求必须达成某些条件。完全的爱也不同于有原因的爱，它不是因此对方某种有吸引力或能满足自己需要的特质而发生的。情欲、浪漫、迷恋、性、有条件的爱，和有原因的爱都是主要关注从对方索取什么。真爱是关注能给予对方什么。路加和特蕾西的关系还比较接近关注索取的方面。如果他们的爱要成长为真爱，他们双方需要过渡到给予的层面。

本文选摘自《我的朋友在挣扎》，麦道卫、埃德·斯图尔特

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