在孩子的成长过程中，家长最头疼的事情是什么？

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99%的家长都会说：孩子不听话。

那孩子为什么会不听话？

其实，孩子不听话，是因为家长不会说话。

孩子不听话，绝对有规律可循。

俗话说：话有三说，巧者为妙。

没有不听话的孩子，只有不掌握技巧的家长。

和孩子沟通没有标准答案，

但是却有可以“以不变应万变”的基本原理。

今天的内容是从《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》书里学到的，实操性很强，主要讲了五个方面。作者读书的收获分享给大家。

帮助孩子面对他们的感受

如果你经常觉得孩子说的一些话，做的一些事是无理取闹的。那就要注意了。比如我家小孩一听到回老家，就说不喜欢爷爷奶奶。看电视也是，都说不是自己喜欢看的。每次我都以为他故意捣乱而否定他。这种行为会让孩子感到困惑和愤怒。也会暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感觉。

在上面的沟通环境下，家长经常犯的三个错误

第一个沟通误区：否定和忽略孩子的感受，会让孩子不喜欢和你沟通。

第二个沟通误区：喜欢跟孩子提建议，讲大道理。这跟在公司跟员工讲大道理一样。员工也不喜欢听大道理。

第三个沟通误区：过分地表达同情、充当心理医生或者提很多问题，这会让孩子觉得自己很可怜、很没用，而过多的提问则会让他们产生防备和厌恶心理，会觉得更加郁闷。

鼓励孩子，和我们合作

鼓励孩子跟我们合作，不是要让孩子变成温顺听话的“乖乖仔”，而是让孩子从小养成好的性格和习惯，尽早地自立。

这点在我们家很难，小孩是很聪明。知道你会帮忙做的事情，有了第一次，后面他就会让你帮着做。就比如说吃饭这件事情，我家小孩直到今年上一年级才戒掉喂饭这件事。在他幼儿园的时候，我因为这件事和孩子妈争吵过。都是惯着的。好在大一点了，这毛病终于改了。

为了鼓励孩子与我们合作，作者也给了四个技巧：

第一，描述你所看见的问题

比如，小孩不用心喝牛奶，一不小心把牛奶洒到衣服和地上。你不需要责骂孩子，你只需要描述你看到的事实。”牛奶撒出来了，衣服脏了“，孩子听到后自然会知道自己错了。这里有个技巧就是不要说"你"，带上你的话，容易让人感觉在指责，不带”你“字，更像在描述一个客观事实，没有不满的情绪。

第二，简单提示

比如，孩子玩玩具不收拾，把家里搞得很乱，你不需要对他吼叫，或者讲一番要整洁的大道理，你只需要提示一句，”玩具需要回到自己的家“，孩子立马就会明白。

这个我试过，没有啥效果。他依然会乱扔，等到小伙伴走了后，才会收拾，而且会收拾得很慢，还会跑过来找你帮忙。

第三，说出你的感受

比如，孩子总爱打断你说话，很不礼貌，你可以说出自己的感受，”我的话还没说完，就被你打断，我觉得不高兴。“注意，是说自己的感受，而不是批评。什么样算批评呢？比如，”你很没礼貌，总是打断我说话“

第四，写便条

写一些便条贴到家里的不同位置，作为提醒。比如，在电视机上贴着：”在开电视之前，想一想，作业做完了吗？“这个就是在一些关键节点上，加一个提醒。很多时候人是需要提醒的。这个方法有点用，不一定用便签形式。

作者说，鼓励孩子和我们合作，并不是用一套方法操纵孩子，好让孩子言听计从，而是培养孩子的进取心、责任心、以及体量他人需求的能力。

不要惩罚你的孩子

关于是否惩罚孩子，每个家伙在那个会有自己的答案和理由。有的家长觉得，惩罚孩子可以让孩子长记性，不惩罚的话，孩子会经常犯同样的错误。也有的家长觉得，惩罚起不到任何作用，反而会让孩子憎恨你，得不偿失。

但即便是认为不应该惩罚孩子的家长，实际上也会在不经意间惩罚孩子。比如跟孩子说：”你做错了事，所以今天不能吃冰淇淋/看电视/玩手机“，这种做法并不严重，但本质上还是在惩罚孩子。

本书的作者反对任何形式的惩罚，因为她们认为惩罚并不起作用，惩罚还可能减轻孩子对错误行为的内疚感，孩子会觉得惩罚可以抵消自己的错误，因为，下次可以更心安理得重复犯错。另外，“孩子的精力会分散到如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反省，以及思考修正错误的机会，而这个反省的过程是非常重要的。”

作者主张用别的方式来代替惩罚，简单点理解就是让孩子承担自己行为的自然后果。所谓的自然后果，就是如果不进行外部干预，事情会自然走向的结果。比如，孩子不吃饭，那就要承受饿肚子的后果。

现在很多家长，包括我自己家，都害怕孩子长不高，就一直做孩子喜欢吃的菜甚至为了孩子多吃一点，追着喂孩子吃。这种做法是不好，但是如果你家孩子很瘦，你喂饭就吃，不喂就不吃。你会不会喂呢？如果他不吃饭，就要吃零食？你会舍得让他饿着吗？

说实话，这个还真得根据自己的家庭情况处理。有些孩子饿了几顿后，就会自己乖乖吃，但有些孩子就会一直饿着。如果是后者，那就喂大一点，毕竟孩子的成长没有重来的机会。

作者在应对孩子逛超市乱跑的场景，给出了几个方法。

第一种，明确表达不同意的立场。

比如：”我不喜欢你这样，在过道乱跑会干扰别人购物”

第二种，提供更多选择。

比如：”给你两个选择，要么好好走，要么坐到购物车里，你来决定。“

第三种，采取行动。

比如，把孩子直接抱到购物车里。

第四种，让孩子承担行为的后果

孩子承担如果孩子还闹腾，妈妈不得不带孩子离开超市。这时候妈妈不要去说教，而是把孩子留在家里。然后自己去逛超市。这样，孩子就会意识到，妈妈之所以不带自己，是因为自己在超市里乱跑。这就是反省。孩子可能会央求妈妈再给一次机会，但这时妈妈要坚决告诉孩子，“以后还有机会，这次我想自己去。”这就是让孩子承担不当带来的后果。

第五种，就是告诉孩子怎样弥补自己的失误

比如，下次带孩子去超市的时候，可以让孩子帮你挑水果，让孩子配合你行动。

第六种，和孩子一起面对问题

如果孩子还屡教不改，那就可以试试和孩子讨论他的感受和需求，然后大家一起想解决办法，最后选出那些双方都能接受的改进方法，再付诸行动。

这些方法和目的都不是要惩罚孩子，而是让孩子改正错误行为，同时学会承担责任。当我们和孩子出现冲突的时候，不要把精力用于彼此对抗，或者担心谁输谁赢，而是要把精力放在解决问题上。这跟我们说在职场上批评员工犯错一样，批评不是责备，而是帮助他更好的工作。

学会赞赏孩子

赞赏是说好说，但好话也不是随便乱说的，它有一些常见的误区。有时候，明明是善意的赞赏，却招来意想不到的负面反应。

一般赞赏有两种方式

1、评价性的赞赏。

2、描述性的赞赏。

我们要避免用评价性语言赞赏孩子。比如，聪明、漂亮、完美、棒极了等等。而应该使用描述性语言代替评价。用赞赏的语气描述你所看到和感受到的就行了，孩子在听到描述性赞赏后，更容易从心底里认可自己。

比如，孩子把房间收拾的很干净，你不要去评价说“孩子很乖，孩子很棒”，而是描述你所看到和感受到的，“今天走进客厅，玩具没有乱扔，地面也打扫的很干净，感觉棒极了”这孩子也会感受到自己做的事情是对的。

书里还提供了一个小技巧，就是在赞赏后面，用一个词作总结。比如，“你说好六点回家，就六点回家，这就叫做'守时’”

这样在赞赏的同时，还能帮助孩子建立正确的价值观和好的生活习惯。

鼓励孩子自立

著名心理学家阿德勒在《幸福的勇气》里有一个经典定义，“自立就是脱离孩童时代的生活方式，摆脱自我中心性。”不再凡事都以我为中心、让世界围绕我转，而是逐渐摆脱对成年人的依附，独自去应对生活中的挑战。

如何鼓励孩子自立呢？作者给了六点建议

1、多让孩子自己选择

我们可以从一些很小的选择开始，比如穿什么衣服，吃什么菜，想去哪里玩，想什么时候洗澡等，让孩子更多地参与选择，而不是什么都给孩子安排好。主动性地创造给孩子选择的机会，这样对他们将来选择职业、生活方式、伴侣时会更加从容。

对于七岁以下的宝宝，有些时候，提供选择有奇效。比如，跟宝宝这样说：“你是现在就回去？还是十分钟之后再回去？”，大部分孩子会选择10分钟回去。把你想要做的，变成他自己选择的。

2、尊重孩子的努力

当孩子在努力去做某件事情的时候，不管他们做得如何，我们都应该积极鼓励。

3、不要问太多问题

孩子到了一定年龄也会有自己的小心思、小秘密，不要总是打探太多，给孩子留下自己的独立空间。当孩子想跟你分享的时候，他们自然会说。

4、鼓励孩子独立思考

当孩子向你发问的时候，别着急告诉他答案，你可以鼓励他自己思考，自己找答案，或者寻求外部资源。比如邻居、朋友、互联网都可以成为解决问题的渠道。通过问题引导孩子学习，也是一种方法。

5、别毁掉孩子的希望

孩子小时候的愿望可能不切实际，但作为父母千万不要去打击/毁掉孩子的梦想，因为你不知道孩子会有怎样的禀赋和爆发力。不要轻易对孩子做出否定。

6、帮孩子从标签中释放

现在很多人都喜欢给人贴标签，比如”某某孩子性格不好，就是倔，蠢“，这些标签对孩子的心理会产生深远影响，孩子可能永远被禁锢在那个被定义的角色里。所以，我们一方面不要给孩子贴各种负面标签，另一方面要帮助孩子从已有的负面标签里释放出来，寻找机会让孩子看到全新的自己。

父母经常无意间给孩子贴标签，比如在辅导作业的时候，”你怎么这么蠢啊“一下子就脱口而出，这种习惯要改。对于孩子学习经常犯同样问题的我也没有好办法，只能说，放宽心，我见过很多孩子，早期好像什么都学不好，但到了5、6年级，成绩哗哗的上去了。所以不要着急，人生是场马拉松。我们不妨多一点耐心，去守护孩子的成长，给孩子一个更幸福的童年。

作者：石云升，来源：稀土掘金