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文｜高予清（简单心理认证·心理咨询师）
遇到情欲性移情的来访者，工作起来总是充满挑战的，情感情绪的张力太大，咨询师常常会被来访者逼到墙角上，从而失去咨询师的功能。
当来访者感觉自己“以爱情的方式”爱上咨询师时，TA会不断和咨询师确认，你喜欢我吗？
这时，咨询师该如何回答？
任何来访者都可能想问“你喜欢我吗”？
以前我很喜欢真诚一致的风格，比如直接回答来访者“我很喜欢你”。然而，在临床工作中真的这样实践时，发现事情没有那么简单。
潜意识深不可测，咨询师对自己的真诚一致能觉察到第几层？表面上很喜欢来访者，潜意识却忍不住想要抛弃来访者是屡见不鲜的。
另外，关于真诚一致，这里也会有很尴尬的另一个真相，如果咨询师非但不喜欢这位来访者，甚至很讨厌TA，又该如何回答？所以，比起直接给出喜欢或不喜欢的答案，这个问题背后还有更多的动力需要去探讨。
图/Unsplash
比如，咨询师需要足够清晰自己的反移情感受，如果是喜欢，为什么喜欢？如果是讨厌，为什么会讨厌？有哪些相遇？又有哪些阻隔？喜欢或讨厌的感受，对工作有哪些促进，又有哪些阻碍？
咨询师的自我觉察需要深入潜意识，而不只是停留在浅层。对来访者的关注，更是要深入。当来访者渴望即刻要一个明确答案时，在那一刻， TA的内在感受是怎样的？对TA意味着什么？重复了什么？
被来访者逼到墙角追问时，咨询师承受的焦虑和压力是很大的。直接给一个答案，对咨询师或许是一个解脱，但对来访者来说，有可能会再次经历一次重复。至少对于陷入情欲性移情的来访者来说，这种可能性是很大的。
我发现，除了情欲性移情的咨访关系，在任何一段咨访关系中，任何来访者在向咨询师讲述了自己最隐秘的生命故事后，多多少少都想确定咨询师是否喜欢自己。任何来访者都可能会想问“你喜欢我吗”，并希望咨询师给一个确定的答案。
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所以，我今天探讨的话题不仅仅是针对情欲性移情的工作，而是面向所有来访者的思考。
直接回答“喜欢”，可能让来访者陷入混乱感
无论咨询师开口表达自己喜欢来访者，或不喜欢，咨询师表达的时刻，焦点都从来访者身上移到了咨询师身上。咨询师成为一个强者，一个可以给来访者确定感的客体，一个可以及时满足来访者的客体。
如果来访者真的听进去了咨询师“喜欢”的回答，真的相信咨询师喜欢自己。直接“喜欢”的答案，会给来访者带来确定感。而更多的可能性是，来访者听到“喜欢”两个字时，内心深入可能反而会陷入混乱感。
 1.不相信 
当来访者去追问咨询师是否喜欢自己时，来访者是否喜欢自己？是否相信自己值得被人喜欢？尤其是当TA向咨询师袒露了如此多令自己感到羞耻的秘密后，是否相信咨询师会喜欢TA？TA是否相信来自一段付费关系的喜欢？
这里很难回答是或否，但有一点还比较容易确定，如果来访者真的喜欢自己，并相信咨询师喜欢自己，TA也就不会问了。
咨询师的回答，是否能立刻让TA开始相信？这当然是有可能的。不过，作为精神分析动力取向的咨询师，能节制还是会尽量节制，因为来访者意识层面的相信，显然不能代表潜意识的千丝万缕。
有时候，太快给来访者一个答案，反而把来访者潜意识的大门给堵住了。
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 2.隐秘的怀疑 
来访者可能不仅不相信咨询师“喜欢”的回答，还有可能因此对咨询师产生怀疑。
咨询师为什么会“喜欢”自己，这里面有没有诱惑？是不是想让我在这里长久的咨询，好赚我更多的钱？是否把我当作满足TA某种欲望的工具？是否想控制我？咨访关系里是否有潜规则？
在同行的相互交流中，大家往往会发现一个规律：当咨访关系走向融洽，当咨询师真的喜欢一位来访者时，这位来访者可能会莫名地想逃离咨访关系。这其中有很多种原因，其中一种可能性是，在来访者过去被喜欢的经验里，这是有危险的。
TA曾经“被喜欢”迷惑过，在“被喜欢”中，TA不知不觉需要付出很多，比如被利用，被控制，会成为某个人的延伸，甚至是工具，是食物。拥有了“被喜欢”后，会害怕失去，也会让TA更加容易失去自主感。
“被喜欢”曾带给TA如此混乱复杂的感受，TA无法言说，但TA开始有警觉。
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被爱、被欲望与被工具的混乱，让来访者恐惧亲密
很多人自出生，就成为了父母“自我”的延伸，自己是父母的一个局部，甚至只是父母欲望的一个工具。父母“自我”中有一个巨大的空洞，自己只是被塞进那个洞里的“肉块”。这样长大的孩子，可能会在各种关系中重复体验被工具化的痛苦，尤其是在亲密关系中。
TA以为一个人很爱TA，最终发现那个人只是把TA当作要塞住自己内心空洞的填充物。TA可能渐渐会感觉被“深爱”自己的人吞吃掉了，或者说，被那个人心中的洞吞掉了。
被“爱无能”的人爱上，是一种灾难。而这个世间，太多父母“爱无能”，太多恋人“爱无能”。
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过于伟大的父母之爱，让无数的孩子无法拥有自我。过于吞噬的爱情，会让本就碎裂的自我更加破碎。亲近的关系除了会带来甜蜜，还可能会带来切割。在这样的经验里，一个人如何不恐惧亲密关系？
咨访关系逐渐会走向亲密关系，多数情况下，来访者是没那么容易相信咨询师的，更没那么容易真的会爱上咨询师。
比起直接回应wish，更应看见来访者的desire
此前在张沛超老师精神分析班课堂上，刚好探讨了这个话题，面对来访者表白，并逼问咨询师是否喜欢自己，如果咨询师真的喜欢来访者，是否能够向来访者承认自己是喜欢的。
张老师的主张很坚定，他说不能承认。承认是直接给了来访者答案，会过快地把来访者下面更多的感受给泻了。
张老师原话我记不大清了，我是一个上课顾不上记笔记的学生，尤其是身处非常精彩的课堂。此刻，我只能尝试性地掺上自己的语言分享一下他的解释。大概的意思是：
当来访者逼问咨询师时，TA那时会处在一个面对未知，面对不确定性的混沌感受中，那个感受令人焦虑，恐慌，难以耐受，又难以言说。所以来访者会咄咄逼人，希望咨询师即刻满足自己，即刻给自己一个答案。
比起即刻满足来访者，咨询师这时最好通过对话让来访者回到自己的感受上，让TA能够面对，体验并能够言说自己这种“难以言说”的感受，渐渐能够让这些海底深处的混沌感受浮出海面，能够潜意识意识化。
这时候，来访者的“病灶”才真的被治愈了。
张沛超老师在课堂上还分享过一个观点：咨询师不能只是关注来访者的Wish，更重要地是要看见来访者的Desire是什么。如果咨询师看不到来访者的Desire，而只是在Wish层面回应来访者，可能会把Desire的出口给堵上。
张老师这个观点给了我很震撼的提醒，比起等待来访者的Desire冒出来，咨询师是多么容易在Wish层面回应来访者啊，毕竟看见Wish是很容易的。
面对来访者汹涌澎湃的，说不清道不明的情感张力，咨询师能够慢下来，稳住，真的是一场漫长的修行。
封面图源：《扪心问诊》
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