多动的娃｜为辅导作业受的气….

小土叨叨：之前提到过《多动的孩子也能好好学》这本书，还出了书摘👉《愁人的多动症......》很多朋友在评论区问什么时候上市，上周出版社通知已经有入库了，有需要的朋友，可以在输入消息栏，输入“多动”，或者入群入这本书详情。

其实我在读这本书的过程中，感觉很多建议挺实用的，不管是不是多动症都有一定的参考意义，今天继续分享书里的内容，希望可以帮大家找到方法，减轻焦虑。

“多动的娃｜为辅导作业受的气.....”

正文共：5748字 20图

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在上次《愁人的多动症......》那篇的评论里，好几位朋友提到了辅导作业的事：

那书中是怎么建议的呢？我们一起看看（本文内容转载自书中原文，有删减）▼

57%受多动症影响的孩子的父母，都认为写家庭作业是件尤为棘手的事情。

写家庭作业这件事集合了所有让多动的孩子感到为难的要素：

首先，家庭作业是一项外部强加给他们的任务；
其次，他们必须有意识地控制自己的注意力；
再次，孩子已经在学校度过了漫长的一天，回到家之后还要写家庭作业，并且要被迫安静地坐在那里集中注意力、遵守规矩，这根本不符合他们的兴趣。

那么父母该如何处理这种情况？本章将介绍一些缓解冲突和改善写作业气氛的方法，鼓励大家勇敢尝试不同的方法。

不要美化做作业这件事

父母总想督促孩子写作业，并且试图传达这样的信息：家庭作业挺容易的，并不像你想象的那么多、那么难，完全可以轻松完成。而这种做法恰恰会导致毫无成效的亲子争论，最终演变为争吵。

多动的孩子已经在学校度过了漫长又疲惫的一天，回家后还得继续坐在那里写家庭作业，他们的内心通常充满了逆反情绪。家庭作业在他们看来是一座不可逾越的大山，个别任务在他们看来很难、很无聊，甚至毫无意义。当然，他们也会把这些情绪表达出来：

“作业太多了！”
“这太难了！我不会！”
“这道题简直没有意义，我为什么要做？”
……

你会对孩子的这些抱怨做何反应？如果你像大多数父母那样，试图改变孩子的消极看法，并对他们说：

“快来，只剩三道题了。如果你注意力集中的话咱们只要25分钟就能写完。”
“这个不难。你只要……”
“你以后在……的时候会用上这个知识点的。”

那么，孩子极少会这样回答：“妈妈/爸爸，你说得对。我仔细看了看，作业真的不多，而且很简单，这个知识对我日后的生活很有帮助。”

相反地，他们会觉得父母根本没有理解自己，所以必须要一再强调自己的想法。

他们会列举出作业的数量，解释说老师根本没有好好讲解过这些题目，还会告诉你为什么以后他们没有这些知识也会生活得很好。这时，你就陷入了亲子争论的陷阱，而争论通常是多动的孩子极为擅长的事情。孩子的消极观点会在这一过程中不断被强化，因为他们认为自己有必要为自己的观点进行辩护。

如果你接受他们的观点而不是与之对抗，孩子反而更有可能愿意写作业。你可以说出下面这些话，对他们表示理解，这样就能直接进入写作业的环节，也就没有争论的必要了：

“你都要做哪些作业？是的，这真的不少。而且这些明天就要交对吧？来，我们看看可以怎么计划一下，帮你快点完成，这样你还有时间干点其他事情。”
“嗯，是的，这些看起来真的很难。我现在也不知道你具体要做哪些作业。让我看看，笔记本里有相关的内容吗？哦，在这里……这是关于什么的题目？你还记得老师说过什么吗？嗯嗯，你解释得很好！你还能给我解释一下这个例题吗？没准儿这样我们就知道怎么做这些题了。”
“没错，我知道你不喜欢数学题。那你是想快点完成这些，还是想干脆先写语文作业？”

如果我们认真对待孩子的感受，他们的抵触情绪便会有所减少。

类似“我可以看一下吗？”“你都要做哪些作业呀？”这些有针对性的问题和请求会比直接进入正题更容易让孩子接受。

与其把作业说得很少、很容易、很美好，我们还不如承认：“作业可能真的很多、很困难、会让人不愉快。尽管如此，你还是能够写完。”这种无论如何都要克服困难并完成任务的能力，将使你的孩子受益终身。

允许孩子发牢骚能提高作业效率

孩子有时会发表一些有理有据的言论来抱怨作业多、难度大，或者抱怨某位老师有多烦人。

你是否觉得自己的孩子是一位“最佳辩手”？或许“发牢骚”会让他们放松下来。当孩子开始谈论家庭作业时，你可以让他们花5~10分钟尽情地抱怨家庭作业。

你可以这样说：“今天你完全不想写作业，对吧？有时候发泄一下愤怒的情绪还是挺有帮助的。我觉得在开始写作业之前，你可以花5分钟时间发发牢骚。你可以抱怨，我会认真听着。”

你可以听他抱怨，也可以抱怨自己的事情，例如你不想洗碗筷或是处理大量的工作邮件等。你可能会惊讶地发现，你的孩子很快就厌倦了抱怨。当然，前提是你没有说些美化家庭作业的论点来刺激他。

一位母亲对不断的亲子争论感到非常厌倦，所以她给了儿子10分钟的“抱怨时间”。她将闹钟设定好，对孩子说：“好了，在开始写作业之前，你可以先好好地发牢骚！”第一天，她儿子激情洋溢地把烦人的家庭作业和“愚蠢”的老师指责了一通，但到了第三天，他就问道：“妈妈，我可以提前结束抱怨时间吗？”

你可能会难以置信地摇头，并且心想：这对我的孩子绝对没用。但经验表明：如果没人反驳的话，在一个安静的房间里长时间发牢骚是相当困难的事情。大多数孩子在5~10分钟后就会筋疲力尽。

如果一段时间后孩子又开始对家庭作业有抵触情绪了，你可以问他是否还需要设定一个“抱怨时间”。通常情况下，他在几天后就会兴味索然了。这样做的优点是写家庭作业的时间和“抱怨时间”是分开的——要么写作业，要么发牢骚，两者再也不会同时进行。

别做孩子24小时的“作业服务员”

理解孩子并允许他们在“抱怨时间”里发泄愤怒是熄灭冲突的“熊熊烈火”的好办法。但如果父母想做到长期“防火”，并从根本上避免冲突，往往需要做得更多。

如果父母想心平气和地以强大的内心陪伴孩子写作业，就必须也照顾到自己的需求。

首先，你可以想想自己有哪些需求，这并不是件容易的事，因为你总是围着孩子转，忘记了关注自己。

你可以在某个安静的时刻——独处或同伴侣在一起的时候——问问自己：针对孩子的学习问题，怎样才能更好地与他配合？在什么样的前提下，即孩子做完什么事情时，我才愿意辅导作业？什么时候孩子会让我心烦？我最不能忍受孩子的哪些行为？

在一次研讨会上，家长们为自己设定了以下辅导作业的前提条件：

“我只愿意在晚餐前辅导作业。一天的事情已经让我筋疲力尽，晚餐后我希望能够休息一下，这段时间我要做些轻松愉快的事。”
“我愿意辅导作业，不过前提是他愿意接受我的帮助。我不想每天都吵架。如果情况不妙的话，我就起身做别的事，之后再回来重新辅导。”
“当娃开始和我争吵并对我恶语相向的时候，我感到忍无可忍。在这种情况下，我会离开房间，做一些让自己心情变好并且能平静下来的事情。这一整天我都不会辅导他写作业了。”

如果你问自己，孩子或一个自由愉快的夜晚哪个更重要，那么答案几乎是不言自明的——你肯定会辅导孩子而放弃看电影。

对母亲来说，重要的是变换角度，问问自己：“我是希望娃好好学习，同时让他明白别人也有权利满足自己的需求，还是想向他传达‘所有的一切都应该围绕着他的意愿进行’这样的信息？难道只要他强烈要求，我就应该无条件服从他的意愿？”

如果你总是把自己的愿望和需求置于孩子的愿望和需求之下，那么：

- 随着时间的推移，你会感到疲惫不堪；
- 你会让孩子认为自己是世界的中心；
- 你会暴跳如雷，因为孩子在肆意践踏你的需求；
- 你会突然发怒，并且过分地惩罚他；
- 你会总是希望孩子能看到自己的错误，并且当孩子没有改变时，你会感到绝望无助。

不断提醒自己以上这些要点，哪怕是在非常艰难的情形下，也坚持满足自己的需求，最终孩子也渐渐理解了妈妈的情绪和需求。学会尊重他人的需求对孩子来讲是极其重要的。同时，她也认识到，只有当自己说到做到，她的孩子才能感受到妈妈是值得信赖的。

当你想清楚了自己最看重的是什么、要考虑哪些需求，以及在不同情况下应该如何表现，你就会发现惩罚、训诫或威胁孩子是不恰当的。控制自己的行为比控制孩子的行为要容易得多。

当我们试图强迫孩子做某些事情或期望他们服从时，冲突就会一触即发；而当我们关注自己以及自己的需求和行为时，很多事情就会变得容易得多。

我们可以始终如一地走自己的路，不需要用威胁或惩罚的方式给孩子施加压力。关爱自己往往会使我们获得内心的平静和力量，这样在处理孩子的问题上也会更加有同理心和耐心。

你的鼓励是孩子的动力

多动的孩子的父母常常会对不断的斗争和争吵感到非常疲惫，以至于很难注意到一些微小的、积极的变化。因此，他们也会错过一些重要的契机。

把自己想象成一个园丁也许会有所帮助：你要关注那些幼苗，给它们浇水和施肥，并确保它们有足够的光照。

什么让你感到高兴？或许是孩子开始毫无怨言地写家庭作业了，又或许是他开始思考一道难题了。那么你会如何把自己的高兴传达给孩子呢？顺着这个思路，你可以再往前迈一小步，推波助澜，例如，你可以这么说：

“太好了，我们可以不吵架就开始写作业了。”
“你瞧，我只需要提醒一次你就开始写作业了！”
“作业完成得可真快啊！”
“真高兴！我们今天没有因为作业吵架。”
“我知道作业对你来说很难，但是你没有和我谈任何条件就完成了，我太为你骄傲了！”
……

你可以明确指出并且不断重复你觉得尤其重要的地方，直到孩子意识到：哦！这才是最重要的。

当你告诉自己的伴侣今天发生了哪些好事情时，也许你的孩子正在专心致志地听着你们的对话：

“孩子今天居然完成了最难的作业！”
“做乘法题的时候，我感觉到他比之前更能集中注意力了。”
“今天过得真开心，连写作业的时候气氛都很愉快。”
“你在家真是太好了。你还有时间和娃踢会儿球吗？他刚才一直在认真写作业，现在需要运动一下。”
……

有一条规则在大多数情况下都适用：越关注什么，什么就会变得越好。表扬有可能会让孩子重新调整自己的注意力，并不断提高自己的积极性。

这种练习的有效性已经得到了科学的证实。积极心理学研究认为，写下今天顺利的三件事是提高生活满意度最有效的练习之一（Seligman，2012）。

多动的孩子对表扬的反应特别强烈，对批评也是一样。研究人员布兰德（Brand）、杜恩（Dunn）和格雷布（Greb）所做的研究（2002）表明，父母的表扬和鼓励对多动症儿童所起的激励作用比对其他儿童更为显著。

如果你认为孩子对积极的反馈并不买账，那么你可要小心，不要被骗了。有些孩子在得到表扬时不会表现出他们的喜悦，甚至还会坐立不安，表现得有些滑稽，但我们千万不要因此而放弃赞美。赞美在默默起着作用，只不过孩子需要一点时间来消化美好的信息。

提升作业效率

这个方法需要父母与孩子商定好目标，例如：

1. 集中注意力写家庭作业，不要分心。
2. 写家庭作业时不再抱怨、咒骂。
……

接着设定一个时间段，时间的长度必须要在孩子可承受的范围之内。在此期间孩子需要集中精力完成商定的目标。我们可以先从较短的时段开始，然后逐渐延长。（例如，开始是5分钟，接着是7.5分钟，之后是10分钟……）

在桌子中间放一张纸，划分出十个区域，每个区域放一个小奖励。父母可以提醒孩子目标是什么，并询问他们是否准备好了、是否已经知道需要完成什么作业。只要孩子给出肯定的回答就开始计时。

接下来的规则是：在约定的时间段内，孩子每抱怨或分心一次，父母就一言不发地拿走一个小奖励，规定时段结束后剩余的奖励则归孩子所有。

我们一开始对此将信将疑，但是父母们收获的积极经验改变了我们的想法。有些家长也尝试过很多其他方法，但是都失败了。实践中，孩子会发现这种方法非常具有挑战性。他们想赢，并且觉得打败父母从而获得更多的小奖励很有成就感。在这个过程中，他们以游戏的方式训练了自控能力。

这种方法的优点是：

父母可以对孩子关键的行为给予快速且频繁的反馈；
这种反馈是非语言性的，不会因带有消极的语气而伤害孩子；
父母可以用小熊软糖来补救孩子出现的挫败感。

原则上，我们不鼓励使用奖励机制，但我们对这种方法在孩子身上唤起的竞争意识及其训练自律时产生的乐趣感到惊讶。

重要提示：这种方法只适用于短期（2~3周内）的强化训练，不应持续使用。

签订作业合同

易冲动的孩子很难投入外界强加给他们的任务，他们似乎对任何形式的强迫行为都感到反感。但是，作业必须要完成，也必须要为考试做准备。尽管如此，孩子还是可以有一些选择的余地。

如果我们让孩子意识到这些任务的灵活性，并允许他们有自我掌控的空间，那么就可以提高孩子的积极性和对事务的责任感。

父母可以在很多方面给予孩子选择权，这需要父母有敏锐的感觉：

哪些自由对孩子有激励作用？
哪些自主选择对孩子来说是有意义的？
当父母不确定的时候可以预先给予孩子信任，以此检验他是否能利用好给予他的自主选择权。

对于年龄较小的孩子来说，有必要限制他们自我选择的范围。例如可以只提供两种选择，这样他们就不会不知所措。

在与父母共同制订学习计划时，孩子可以决定写作业的顺序，以及如何安排休息时间。父母可以让孩子决定在哪里写作业，也可以给出一些不寻常的地点作为选择，例如图书馆或咖啡馆，甚至孩子也可以躺着、站着或在浴缸里完成那些不受欢迎的作业。

写作业的时间也可以由孩子自己决定，这样父母能够获知孩子个人能力的上限，不过接受他们的想法是需要一些“勇气”的。这一方法已经帮助很多孩子在晚饭后或早晨上学前迅速完成作业了。在某些情况下，赋予孩子选择的权力能使他们获得意想不到的动力。

此外，孩子还可以决定自己是单独写作业和准备考试，还是需要父母的帮助或同学的陪伴。你可能对给孩子这样的自由感到不安。为克服不安，你可以起草一份正式合同。合同内容如下所示：

通过这份合同，家长间接地向孩子传达了这样一种信息：如果他愿意承担更多的责任，那么他将获得更多的自由。

相反的，如果事实证明这份自由对孩子来说要求过高，那么直到月底父母都将重新掌握写作业时间的决定权。在这种情况下，父母和孩子可能都很有兴趣讨论一下该如何负责任地对待孩子（或自己）享有的自由。

孩子可以写下一些建议来帮助自己遵守约定，例如：

设置手机闹钟来提醒自己写作业；

在客厅学习时使用耳塞，这样别人就不会分散我的注意力……

父母不要忘了在下个月开始的时候再给孩子一次机会。

提示：

只有当合同所承诺的自由或自我负责的内容对孩子有吸引力时，此方法才会有效。对上述例子中的小兔来说，富有吸引力的是他能够选择何时做家庭作业，这样他才有动力去遵守约定。

学习前严禁孩子使用电子屏幕

很多家长在给孩子制订规则方面很有经验，例如：你可以自己决定什么时候写家庭作业，但是在完成所有作业之前不允许使用电子屏幕。

电子屏幕对孩子，特别是对多动的孩子有很大的吸引力。一些孩子甚至愿意把所有的空闲时间都花在电子游戏、手机和电视上。因此，上述规则意义重大，原因如下：

孩子得到了激励，从而会及时、快速地完成作业；
限制了孩子使用电子屏幕的时间；
如果孩子很晚才开始做家庭作业，并且之前的空余时间都没有使用电子屏幕，你甚至可以为此暗自高兴；
孩子写作业之前不会对电子屏幕恋恋不舍。

此外，要确保孩子：

不在学习后立即使用电子屏幕；
不在床上使用手机、平板电脑、电视等电子屏幕。

一系列研究表明：使用电子屏幕会使人难以入睡，损害睡眠质量，并降低记忆力（Cain & Gradisar，2010；Dworak et al， 2007；Gottselig et al，2004；Jolin & Weller，2011；Li et al，2007；Van den Bulck，2004；Weaver et al，2010）。

因此，我们也鼓励大家尽可能地限制孩子使用电子屏幕。

目前，神经学和心理学界正在研究：使用（尤其是过早使用）电子屏幕对大脑发育的影响程度。初步的研究成果非常令人担忧。

迄今为止的两项主要研究都表明：如果儿童在出生后的几年就开始看电视，那么他们出现多动症症状的概率会增加，且看电视的时间越长，概率越大（Christakis，2009）。尽管这两者的因果关系还有待阐明，但我们还是赞同大多数专家的意见：家长需要谨慎对待儿童使用电子屏幕的问题。

尝试暂时叫停家庭作业

我们总是会遇到那些常年因孩子的家庭作业而心力交瘁的父母，他们无力地倾诉道：“家庭作业破坏了我们和孩子之间的亲密关系，家里的气氛很糟糕，但我们还是不知道如何是好。”

我们问他们是否也有气氛不错的日子，他们说孩子听到“放假”“周末”这些“神奇词汇”时脸上就会发光，所以他们的回答是：“在放假的时候我们会拥有一个完全不同的孩子，而他也会拥有完全不同的父母。”

除了认为对方是“家庭作业女巫”“学习暴君”或者“小破坏狂”“爱开小差的人”“暴躁狂”等，你和孩子最后一次互相认识对方是在什么时候？当你们如此针锋相对的时候，出路往往只有一条：放假并远离作业。

许多家长会将辅导家庭作业的任务委托给相关机构，就算只有很短暂的空闲时间，他们也认为这是给自己的一份礼物。一位母亲告诉我们：“威利有两个下午在托管班写家庭作业，我可以在那两天给自己补充能量，我甚至认为这有助于我在他回家时成为一个更有耐心和爱心的母亲。”

或许你也能找到一种方法来暂时摆脱“家庭作业女巫”或“学习暴君”的角色，与你的孩子有更多美好的相处时间。

你可以问问自己：谁能减轻我辅导家庭作业的负担，哪怕只是几天？孩子的学校有家庭作业辅导服务吗？（注：大多数公立课后辅导机构提供收费服务，在德国和奥地利便是如此。作业辅导是阶梯价格，费用取决于父母的收入。）附近是否有年轻人愿意兼职辅导家庭作业来赚点零用钱？孩子的叔叔、祖父母或是邻居能否每周至少有一天能帮我辅导孩子写作业？

尤其是当你每天都要处理与孩子的冲突时，我们鼓励你将作业辅导委托给他人，即使只是暂时的，或者只是委托了部分时间。请你尽可能地缓解自己的压力，不要让家庭作业破坏了你与孩子之间的亲密关系。

尝试与同学一起写作业

如果写作业的时候有其他孩子在场的话，大多数孩子就不会那么淘气了，因为有一个“同病相怜”的人在旁边，就会产生一种同舟共济的感觉，这使家庭作业看起来不那么枯燥了，堆成山的题目似乎也不那么吓人了。

父母经常发现，当孩子的朋友在场时，孩子做家庭作业时往往更专注、更迅速。“你现在赶快写作业吧，我们要去游泳了！”这句话对孩子的刺激也许比其他任何激励措施都要大。

也许你可以和另一个家庭形成一个惯例，例如每周一和周三在同学家写作业，周二和周四在你家。这样的尝试会产生一些积极的连带作用：孩子能获得更多的社会联系，能了解到其他孩子是如何完成家庭作业的，从而会被激励着提高自己的写作业速度；最重要的是，你有几天可以不用辅导家庭作业。

辅导“别人家的孩子”

在我们演讲过的一个小村庄里，一些孩子和父母对一起做家庭作业感到非常厌烦，他们决定做些什么来改善这种状况。他们的解决办法是：用“儿童交换”来完成家庭作业辅导——吃完饭后，孩子就被交换到邻居家完成作业。

让父母和孩子都感到惊讶的是，孩子们的新鲜劲儿、新的辅导环境以及不同的辅导方式，让每个人都能以更客观的方式重新投入到辅导或学习中。正如一位母亲所言：“这种做法太棒了！当坐在对面的不是自己的孩子时，我会更有耐心，压力也会更小，因为我不必一直担忧自己孩子的未来。而且我女儿也认为和邻居阿姨一起学习更愉快。”

或许你也可能在父母互助团体中遇到愿意同你一起尝试这种“非常规”实验的人。