作者 | 啾啾
来源 | 深度育儿（ID：baomabaobao）
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很少吼孩子，为什么孩子跟我关系还是不好？
明明我说的都对，为什么孩子还是不愿意听？
我也没骂他，为什么我一说话他就嫌烦 ？
现在很多的父母都知道打骂孩子、吼孩子不好，却忽略了自己日常随口一说的话，也会让孩子感受到被攻击、被伤害。
时间一长，这些伤害不断累积，孩子如同受了内伤，与父母的关系也越来越不好，有事也不再求助于父母。
问题就出在，你说的话没表达出你的真实想法。

 01 
1.我还不是为你好
小朋友被管教，父母的说辞是，“别人我才不管呢！管你还不是为你好。”不论多残酷的教育手段，只要冠以“为你好”就可以轻松解释。
长大后选大学，被要求按父母的意志选择，“选离家近的吧，我们方便照顾你。这也是为你好！你一个人哪能生活得了啊？”不管孩子的志向在哪里，“为你好”折断远走的翅膀。
毕业选择工作，“还是考公务员吧！听我的，我也不能害你呀！”
谈恋爱、结婚、生孩子，只要哪一项没第一时间遵循父母的意愿，“为你好”的劝说就会环绕在耳边。
父母爱孩子吗？就大部分父母来说，毋庸置疑。
父母的“为你好”是假的吗？当然是真的，可是，这种“好”是父母自己对人生的理解，换句话说，父母的看法不是一直都合时宜的，父母不是永远正确的。
当父母说“为你好”时，其实是站在自己的角度去看待孩子，而孩子真正的想法和意志被忽略、隐藏，没有探索，没有尝试，没有决断权，在“为你好”的道德绑架下，为了完成父母的期待去做事。
父母爱孩子，应该问孩子好不好，而不是为了孩子好。真正的“为你好”都该是：我可以说出我的想法，也允许孩子与我不同，尊重孩子选择的权利。
2.你看看别人
“别人家的孩子”，似乎是每个中国孩子，最经常听到的一句话，这也成为很多人从小到大的心理阴影。也正是因为时常比较，父母才愈感焦虑。
“你看看别人，隔壁优优英语考那么好还在补习呢……”

“你看别人钢琴弹这么好，你什么都不会……”
那些被比较的孩子，其实很受伤。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道：没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
一路被比较着长大的孩子，时常感到压力大，自信水平也会受影响，父母的比较，会让孩子在心里自我怀疑：”我就这么差劲吗？我谁都比不过……”自卑的种子就此埋下，自我评价体系难以良好形成。
比较的时候，很容易只看到别人的好，而忽略自身的长处。
每个孩子都有自己的闪光点，所擅长的也是不一样的。发掘出孩子的长处，给予夸奖、肯定，会让孩子从心底萌生自信；给予鼓励、支持，能给孩子带来力量和勇气。　　
3.你怎么这么笨
孩子走路摔倒了，“你怎么这么不小心！”
孩子摔坏碗，“你还能干点什么？”
考试成绩不理想，“你怎么这么笨？”
总是责怪，很少安慰，一直教训。
其实，没有哪个小朋友会走着走着故意摔倒，也没有哪个小朋友的乐趣是摔碎家里的碗。没有哪个小朋友去做一件事的时候想的是：“我一定要搞砸！”
当孩子犯错，他担心的是发生错误本身，还是犯错后父母的态度呢？
当面对新事物时，心里想的是，“出错怎么办？搞砸了爸妈会说我。”从而变得畏手畏脚，不敢尝试。即便开始做，内心想的也是“千万别出错”而不是“如何做好”“我能从中得到什么”。
苛责换来胆怯，批评引起反感，不耐烦造成自卑……
理学家皮亚杰说过：“孩子是在犯错中长大的。”
犯错太正常了。小孩子在犯错中长大，大人依然在犯错中成长。
身为大人，做家务也难免摔碎碗。走路虽不至于摔跤，被绊住踉跄的时候也不少。在这些跟着我们这么多年已经熟悉得不得了的技能上，依然免不了“出错”。更别提去接触新的知识、学习新的技能时，如果一直畏缩，害怕犯错、害怕失败，很难有进步。
“当你不再害怕失败，绝大多数的成功都是对勇者的馈赠。”
还有很重要的一点，如果一味批评指责，当孩子遇到问题和困难时，是不愿与我们分享寻求帮助的。
希望你的孩子在遇到麻烦时，能想到“看来我需要给爸妈打个电话”，而不是“完了，我爸妈肯定又得揍我一顿”。
在考试失利时，第一反应是“好想和爸妈去散步换换心情”，而不是“唉，回家又是一顿骂”。
在结束一段恋情时，能想到“看来爸妈的小棉袄还得再让他们穿几年”，而不是“害，爸妈一定又让我改改臭脾气”。
这几句话小时候听得多，长大成为父母，居然也能脱口而出了。没有人是完美父母，可我们也想在能力范围内做到最好。
 02 
“那该怎么说啊？都不会说话了~”

试试表达你真正想表达的意思就可以了。
“我不想让你去外地，是因为我会很想你，也怕你照顾不好自己，更怕你以后离我太远就不会回来了。”
“我知道你一直在为英语成绩苦恼，听说优优课下有自己的补习计划，我们要不要试一下这种方法？”

“碗摔碎了，你没有受伤就好，可我也挺累的，不想收拾烂摊子。”
“考试无非两种结果，考好了和没考好。没考好就找找原因嘛！咱们一起看看错在哪了（我也看不懂你的试卷，但我可以打电话请老师有时间了帮你分析一下）。”
父母都是爱孩子的，可很多“下意识”说出来的话，却并不能让孩子感受到爱。
多表达真正想表达的意思，不让爱蒙上一层看不透的外衣。
只有让孩子接收到你的善意，他才能更加确信：
我被尊重着、被信任着、被理解着，我也会更尊重、更信任、更理解给予我这些确信的人，从而形成自尊、自信、独立的品格，毕竟这才是支撑孩子未来的软实力。
*作者：啾啾，来源：深度育儿（ID：baomabaobao）分享有深度，有态度的育儿知识！*图片来源：网络，如涉及侵权请联系删除。

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