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最近网上有一则视频火了，视频里14岁的女儿中午做了四菜一汤，但妈妈的语气里没有丝毫的开心和欣慰，反而充满了责备和阴阳怪气：
“我是要表扬你吗？你跟我整这么多菜中午，怎么吃啊我们俩？”
妈妈还在评论里回复：
“今天早上我买了两天的菜，女儿全都烧了！哎”
妈妈把这则视频发出来，初衷也许是想让网友骂女儿浪费。
当然，她听到了一点这样的认同声音。
“这是属于没有眼力见的人，两个人吃饭炒五个菜，脑子不是有问题吗？都是不当家不知柴米油盐贵的主。”
但更多网友在心疼女儿和感同身受女儿。
“我做成这样我爸都得给我磕一个，你凭什么？”
“心疼女儿一波，这么会做饭还要被埋怨。”
没眼力见的是这个妈妈吧！
是没吃过一顿剩菜吗？
是家里没有冰箱吗？
是没有过年大吃大喝过吗？
怎么？别人14岁在坐等吃饭，你女儿14岁都能荤素搭配，这么能干优秀的女儿，你不去鼓励她的厨艺、她的勤劳、她的用心，反而责备她的浪费，还把她发到网上想让网友评理证明“自己没做错”，真是应了网友的那句“有些人真是享不到儿女福，一张嘴就把福气败光了。”
当孩子充满期待和兴奋跟父母分享时，他们总会给孩子泼一盆凉水，用短短几句话浇灭孩子所有的热情。到头来自己还觉得委屈“我做错了吗”，最后又指责孩子“你怎么什么都不愿意跟我说”。
你会发现，这样扫兴的妈妈不是个例。从小到大，总有父母对孩子喜欢的东西挑刺，总会在孩子兴致勃勃的时候泼冷水，好像孩子在家里不能太高兴，太高兴父母就会“不高兴”。
当你小时候跟父母分享成绩时：
——我这次考了98分！（求表扬）
——不要骄傲，这不是还差2分吗？（first blood）
——我这次考了100分！（期待肯定）
——考一次100有什么骄傲的，要次次100才行。（double kill）
——我又考了100分！（逐渐讨好）
——要保持住，不能骄傲！（triple kill）
当你长大后给他们买礼物时，他们：
净买些不实用的、这东西得多贵啊、下次别乱买东西了……
当你高高兴兴带他们去吃饭，他们：
餐厅又贵又难吃、就知道乱花钱、还不如在家吃……
当你给他们分享一点烦恼时，他们：
坐办公室哪里辛苦了？你就是矫情、别人就不辛苦？
这就是中国父母的神奇之处：
和他们分享快乐，快乐就会消失。
和他们倾诉烦恼，烦恼就会加倍。
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前段时间，微博上有个话题火了，#有个不扫兴的父母，是一种怎样的体验#，博主@急吼吼蛋 分享了她和爸妈日常相处的视频。
大半夜嘴馋了，妈妈会陪她下楼买冰棍。
带父母下馆子，不会被指责乱花钱。
心血来潮画奇怪的妆逗爸爸开心，爸爸也不会教育她。
他们一家三口蜗居在城中村的出租屋里，但很多网友表示：你在精神上的富足超越了很多很多人。
我像阴沟里的老鼠在窥探你的幸福；
被扫兴后看急吼吼蛋的视频能落下一斤眼泪；
看急吼吼蛋的视频看得忍不住落泪除了我还有谁……爱和希望是无价之宝。
更有网友表示：像科幻片。
其实做到这样也不是很难，为什么有些父母就是学不会呢？
为什么父母就见不得孩子快乐呢？给孩子捧个场就这么难吗？
是的，对一些父母来说，不扫兴确实很难。
父母为什么会扫兴？在师兄看来，有以下几个原因：
01 父母也可能在扫兴中长大
在分享扫兴的父母时，有网友分享了这样一段话：
“自从我妈说，也没有人教我怎么爱别人，我就再也不怨她了”
很可悲的一个事实是：很多父母可能也是在扫兴中长大，没有人教他们怎么不扫兴。
他们曾经成长的环境，个人的情绪体验是被忽略的。“快乐”对他们来说很陌生，陌生到让他们“恐惧”，恐惧到他们认为快乐不是人生应该追求的东西，反而是危险的信号。
所以当孩子经历快乐时，父母就会下意识去否定，去消除孩子内心燃起的快乐小火苗。
02 父母和孩子的逻辑不同
今年母亲节，一个男孩给妈妈买了一大束鲜花。
看到鲜花的一瞬间，妈妈的反应不是开心、不是知足，而是“我一看就来气，这个一点都不实在的东西，过了两天就得扔掉。”
她让儿子退掉，儿子委屈哭了，妈妈也很委屈，“小孩送给妈妈的礼物，我希望儿子送的开心，接受的人更加开心，那才是真真正正的好礼物。”
一番大道理后，妈妈还很“大度”地表示，知道这是儿子的心意，但下回妈妈需要什么会跟孩子讲。
在这则新闻里我们可以看到：成人和孩子的逻辑是不一样的。
成人的逻辑非常看重实用性和效果，而孩子的逻辑常常是当下的，孩子看重的是当下的快乐。
在这样的逻辑下，父母把让孩子发展更好的目标置于亲子关系更好的目标之上，于是“有用”和“正确”成为衡量一件事的准则，快乐变成一种罪过。
03 打压式教育的影响
中国有一种教育叫做“打压式教育”，它是一种否定式教育。
“打压式教育”的本质有两种：吃苦和权力。
一些父母深受“挫折教育”影响，他们认为孩子就是要多吃苦。
很多父母认为，挫折可以培养孩子坚韧不拔的性格，可以提高孩子面对困难的能力。或者，很多父母担心孩子无法承受挫折给心理造成的打击，所以会刻意制造一些挫折情景，增强孩子的心理承受能力。
于是，在孩子开心时，父母就会给孩子泼冷水、敲打鞭策他，美其名曰“我怕你走弯路”“我怕你得意忘形”“我怕你出社会后承受不了压力”。
对另一些父母而言，打压式教育的本质是权力，是对孩子的绝对控制。
在成人的世界，成为上位者太不容易。拥有对孩子的控制权，是父母稀有的权力来源。失去这种控制权，意味着父母权威的消失，以及对孩子的掌控感的丧失。
于是他们一遍遍通过扫兴、打压孩子来确认自己在孩子身上拥有的特权。
无论是信奉“挫折教育”，还是迷恋“权力快感”，扫兴、打压孩子成为很多家长的必备“技能”。
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父母扫兴的原因很复杂，但对孩子的影响几乎是相同的。
01 配得感低
是谁成年获得了一点快乐后就负罪感满满？
辛苦工作了五天，周末在刷剧中度过，就会觉得自责“又在虚度光阴”；
忙碌了一个项目，奖励自己出去旅游一趟，又会自责“乱花钱”；
朋友送了鲜花礼物，内心OS“能不能送点实用的”。
从小不习惯快乐的我们，长大后获得一点快乐就觉得有罪。从小被教育“有用”的我们，“有用”成为我们评价事情的准则。
02  精神内耗
精神内耗的小孩，没有不扫兴的父母。
因为经常被否定、经常被批评，所以孩子自卑、自我否定、情绪不稳定。他们缺乏积极的自我认同、不表达自己的观点和需求、害怕让父母失望。
童年的时间很短，但人生很长。在漫长的人生中，孩子内耗自己，一生都在与自己、与父母“和解”。
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父母总抱怨，孩子什么都不愿意跟我们讲。那是因为孩子会预测到，不管讲什么，最后得到的回应都是“扫兴”。
师兄真心希望，天下所有父母都能知道：
比起消极的教育，积极的反馈和倾听才更重要。
积极倾听，不管孩子表达什么，父母都愿意去倾听，这样孩子才会愿意跟你分享。
只有父母不扫孩子的兴，孩子才能一点点学会不扫自己的兴，不和自己对抗，过一个不内耗的人生。
如果你是成长在一个扫兴家庭的孩子，了解父母扫兴的成因很重要，这是催生“放下”的心理能量。
放下不是和解，更不是认同，放下的是我们对父母改变的期待。
在此过程中，你可以做这两件事：
第一件是察觉。扫兴是他们身上存在的问题，不是你做的不好。
第二件是停止。我们可以学习倾听，学习换位思考，学习回应，学习爱。
我们长大了，可以不去父母那里获得认同感，可以不再是一个无助的“小孩”，可以治愈并拥抱自己。
有网友说，发现一个很恐怖的点：
从小被扫兴惯了，也就学会了扫别人的兴。
希望我们所有人都能成为一个不扫兴的大人，比起“有用”和“正确”，快乐和喜欢才更重要。
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