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在各大影视剧里,我们发现,那些具有攻击性的角色,通常都更容易成为大女主或男主角,而那些温和无脾气的角色,反而因为太过平淡而不吸粉。
你有没有想过,为什么适当释放攻击性会很有人格魅力?「不好惹」和「老好人」之间,你更喜欢哪类人呢?一起来看看知乎答主们的分析。
自我接纳
答主 @沈旭鹏 认为让人感觉到有魅力的不是攻击性,而是「自我接纳」:
让人感觉到有魅力的不是攻击性,而是「自我接纳」——人格的完整。
Jordan·Peterson 在一个视频当中提到过,「强调不残忍」是错误且有害的。但并不是说残忍就是正确的。而是在表达一种「可以残忍但是却不残忍」的状态可能是更好的。
一味的强调和善,拒绝残忍,可能会导致个体的心理功能缺失。
比如常见的老好人,没办法拒绝他人,讨好等等。这不一定意味着的是他们真的是发自内心的和善——有可能是因为不具有表达攻击性的能力——只能和善。
这就是一种心理功能缺失。
Jordan·Peterson 的观点其实和荣格(分析心理学创始人)的观点是一致的——吸收自己的阴影。
翻译成普通话就是,接受并允许自己有不好的一面——包括道德和公序良俗所不允许的。
当一个人可以看到自己的阴影(阴暗面)并接纳的时候,才能做到「我在和善与残忍之间,选择和善」,而不是「只能和善」。
前者就是「直面阴影-吸收阴影-人格完整」,后者就算是心理功能缺陷了。
回到Jordan·Peterson提到的,「可以残忍而不残忍」,听起来也要比「只能和善」更「高级」一些。(无贬损的意味)
题主提到的,「这个事实可以作为我适度蛮不讲理的理由」,我觉得是可以的。
因为这或许可以带来新的客体体验——这也是在动力性心理咨询和心理治疗中起到「疗愈」的最重要因素。
当做出一个新的尝试时,是很有可能收获一个新的反馈——也就是新的客体体验
当然,这也有可能有风险。尤其如果身边熟悉的亲近的人,会很不适应这一点——这类似于带着最亲近的人一起改变,所以可预见的是,几乎一定是会出现阻力的——比如家人因为不适应你的变化,反过来否定你的新尝试。
比较常见的风险就是——更加否定「不讲理」的意义。
不过我想再强调一下,不讲理也好,攻击性也好,本身并不吸引人——真正有魅力的是,当你能允许自己不讲理或表达攻击性时,所意味着的对自我的接纳——人格的逐渐完整。
以上。
攻击的不是你
答主 @原小飞 分享了一句简短有力的话:
当你欣赏他的攻击性的时候,说明他攻击的不是你。
活力
答主 @田凯 认为真正吸引人的不是「攻击性」,而是活力感:
真正吸引人的不是「攻击性」,而是活力感。
而且往往被吸引的是围观者,一般非当事人。很少有被攻击后还觉得对方有人格魅力的,只有一种情况例外,是「相互攻击」,不打不相识,且在攻击中获得了棋逢对手的喜悦和彼此欣赏。
喜欢一个人,觉得对方有魅力,会吸引自己,有两种情况。
一种是发自内心的同频和相遇。
觉得对方和自己类似,有一种伙伴感。我和我太太相遇时,她很强大,还会当众发脾气,属于那种「厉害的女性」,我很喜欢,这是因为我渴望寻找一个有个性、有脾气的女孩,我觉得特别好,这是我心底的诉求。
我内心有清晰的理想伴侣的形象,她一身红衣,傲立于原野;或者如火一样凤凰、涅槃中凤鸣。
还有一种是代偿机制,可能与心底潜意识的「匮乏这种特质有关」。
一个软弱的人,特别欣赏小混混打架;一个循规守矩过于克制的姑娘,会特别欣赏自由自在的野性少年。这种欣赏暗含了个人潜意识的成长诉求。
我在工作中经常遇见青少年会特别渴望做一些「充满夸大力量感」的事情,包括不限于破坏纪律、打群架、染个性头发等,他们通过这些行为寻找自己的个体自我感
人终生寻求完整。
人格具足的人,一般不太会被对方特殊的「性格魅力所吸引」,很多性格魅力换一个情景可能是缺陷。
一个帅气的年青人,在酒吧唱歌,言语中充满了对社会主流价值的反抗与激昂,这很添个人魅力,吸引了不少姑娘喜欢。但随后,陷入爱河的女孩,发现他身边有几十位女友,且该人还涉及吸毒等行为缺陷。
不少高功能边缘性人格的女孩极具个人魅力,被压抑的男孩视为「百变天后,但同时这些闪光背后是人格的碎片,不连续且多变,充满了不稳定感。
完整的人格,不会蛮不讲理,而是情感流动自如,喜怒哀乐自然表达,但有更稳定的基础在支撑。就像河流,河床是平稳坚实的,再多的浪花是增添波澜壮阔而不是断层,那会变成瀑布,失去原本的样子。
人际关系中释放攻击性,为什么释放比释放本身更重要。如果是对方侵犯自己、覆盖边界、无理取闹,有效的攻击和应对是有魅力的。
这个社会一直在熏陶教育做一个完美的人,即使遇到挑衅也能从容应对,但更本质的其实是自强,一个强大的人,才是个体良好发展的基础, 懂事听话的顺民往往与压抑、阉割、自我攻击有关。
一个强大的人,拥有健全的人格、应对攻击的能力、情绪表达的活力,会合理的看待道德与理性问题,不会轻易的陷入一极。
面对幽暗、不公平、面对利用和压榨,需要的不是唯唯诺诺,而是群体的醒来。面对他人欺凌、侵权,不是老好人一样的甘于欺辱,而是不怕事、不惹事更让人敬佩和尊重。
面对一个跟你不讲道理的人,最好的办法是不讲道理。
停止欣赏攻击性
答主 @q9adg 认为应停止「欣赏释放攻击性」,因为这样会害了两个人:
#释放攻击性#
因为青少年智力发育不成熟,为这种「欣赏」留下了土壤。
「释放攻击性」没有任何魅力可言,只不过是一种自我控制的失效,属于一种行为失调症状。
之前就说过,使用武力跟「释放攻击性」根本就是两种风格,其差别之大,如同外科手术医生之于挥舞菜刀的牛二。
同样是用刀,前者拿刀开膛破肚剜心掏肺面不改色,根本没有什么情绪波动,根本不存在什么喝个烂醉拖个光膀子破口大骂的壮胆前戏。
你要他多拉一厘米的伤口都不干,妨碍他早点弄完下班。
哪有农民一边打农药一边破口大骂「虫虫真坏」的?
那些成熟的人一般都是给你一切的机会苦口婆心避免你进入处理程序,实在避免不了,那就只好心怀遗憾批准进入下一处理阶段。
到时候你哭爹喊娘撕心裂肺,ta 也只会眼含不忍一声长叹,能给你最好的答复也只好是——「别怕,忍一忍,唉,很快就结束了。不要担心,没你想的那么可怕,下次记得不要这么做就好。」
哪有什么「释放攻击性」?哪里用得着什么「释放攻击性」?
那些动不动「释放攻击性」的人其实只是在倾泻自己的无能焦虑,尽管这常常值得同情、也应该尽量给予对无助弱者的宽容,但这个是没有任何魅力可言的,你觉得这有某种魅力,只是纯粹的证明你还没有建立起可靠的、成熟的判断力。
有时候这种「失控」被欣赏,是因为刚好这暴力的指向与「欣赏者」的利益一致,例如自己受欺负了,有旁人因为义愤失控而为自己出头——也就是「冲冠一怒为红颜,红颜大悦,呀呀傲天哥好善良」的经典剧情。
这在本质上并不是因为龙少的正义引发了红颜的倾慕,而是龙少的幼稚和贪婪引发了红颜下意识的觊觎。

那不是爱,那是见猎心喜。

一个真正有爱之人,的确有为人义怒的义务和无可抗拒的本能,但却会清醒的意识到,这种义怒并没有给自己带来任何合法权利以外的行动自由,也没有免除自己对任何人——包括自己义怒的对象——温柔、宽容、友善相待的义务。
即使穷尽了一切可能不得不让事态进入中止伤害、追索赔偿、发起公诉的阶段,也只能抱着遗憾、不忍和愧悔的心去以最大可逆、最小伤害方案去做。
只有在这份自觉下,你手里的才是武力,而不是暴力。
你才可以自动最大程度的解除甚至对方的防御,以最小的然而做不可抗拒的力量起的胜利。
这胜利不是对方被挫骨扬灰,闻风丧胆,而是对方流泪愧悔的心。
武力只是另一种爱,真正赢的是爱,只有对方幸存而悔恨才是胜利,对方未及悔恨便灭亡,只是一种人类毕竟能力有限的遗憾的失败。
那不但不值得庆贺,反而应该向这因为你能力不足而未能挽回的人深怀歉疚。
可惜,是我不够强大,我如果够强,你不会灭亡。
我无法为这一点道歉,因为我无法为身为有限的人类这无法被选择和更改的定数道歉,但这仍然是一种遗憾。
这话是说给你们听的——我是因为看到有人攻击我而义怒的人——看清楚、记住上面这些话。
假设有一天,有某人真的猪油蒙心把我弄死了,然后你义怒,你去把 ta 干掉,跑来「告慰我在天之灵」,我非给龙王爷塞几条红金龙给你浇个透心凉不可。
因为该学的你没学到,懂不懂?
你是不是觉得这样的人「太不正常」?
但这个世界上充满了伤害、仇恨、污蔑、报复,也全是拜「正常人」所赐。而且这些「正常人」并不幸福。
只有这样的人,才会真正的拥有无可匹敌的武力,也只有这样的人可以战胜一切敌人。
因为连敌人也会暗暗盼 ta 得胜。
停止「欣赏释放攻击性」,尤其不要「欣赏」为你服务的「攻击性」。

这欣赏会害了两个人。

 题图来源:《我的天才女友》

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