孩子顶嘴让人气得牙痒痒，但有时仔细听，好像也颇有道理……这时候，爸妈该如何在维持原则与尊重孩子之间，找到平衡？
Q1孩子是在“顶嘴”还是“说理”？

孩子中年级以后，大人说什么都反驳。有时候听起来很有道理，有时候觉得他根本就是故意唱反调！请问，要如何判断他是在“顶嘴”还是“说理”呢？
由于父母在孩子年幼时，已习惯孩子单向接收讯息的模式，所以当孩子长大，发展出自主性，开始对父母的意见表达出不同的想法，或对命令产生质疑时，父母很容易感到不舒服，觉得孩子不像小时候那么听话顺从。
有些父母可以带着欣赏的眼光看待孩子的改变，鼓励他独立思考，接纳他不同的想法。若觉得孩子的意见不错，可以采纳、给予肯定，并不觉得自己的权威或尊严受到挑战。在这种互动氛围下，孩子的声音被倾听和尊重，就不会有所谓“顶嘴”的情况发生。
“顶嘴”这个词，意谓着下对上的不敬或不顺服，容易出现在较具有权威性格的父母身上。若父母认为小孩应该服从父母的想法，不该有自己的意见，孩子的意见表达就会被定义为“顶嘴”，很容易被驳回。久而久之，有些孩子会决定不再表达，因为表达无用。选择不表达的孩子也分成两种，一种是完全不信任自己的想法，一切以父母的意见为意见，长大和别人相处时，也容易成为没有声音、没有意见的人；另一类是发展出阳奉阴违的行为模式，表面上顺从，私底下依自己的想法行事。
另一些会“顶嘴”的孩子，个性上不全然顺从权威，他们在意见常被驳回的情况下仍锲而不舍。因为他们经验到温和的方式通常没用，进而发展出更强烈、更有情绪的表达方式，导致父母觉得孩子态度不好。但通常孩子会有情绪，是因为他的表达得不到父母的倾听和了解，才会转用激烈的方式来表达，其实，孩子只是渴望被倾听。
所以，当孩子有不同的意见时，父母应该觉得高兴，这表示孩子逐渐长大，发展出自己对人事物的看法。就像我们成人也经常有不同于父母的看法，但并不会定义自己在顶嘴，我们只是在表达不同的想法而已。
下次当孩子表达不同的意见时，可以回答：“你有自己的见解，很不错。”但不代表一定要接受他的想法，因为我们要肯定的是孩子勇于表达的行为，当孩子觉得自己的想法被听见、被肯定时，目的已经达到。
你可以和他透过就事论事的讨论，把一件事想得更透彻。或许最后他的意见未被采纳，但在过程中他的想法被倾听，得到尊重，就不会出现顺从压抑或反抗顶嘴的现象。
Q2当孩子说：为什么你能，我不能？
小孩生气时大声或发脾气，大人总说：“生气时不可以这样。”但大人生气时也难免如此，导致孩子说：“你生气可以大声，为什么我不能？”遇到这情形时，该怎么办？
有研究指出，情绪管理能力与年纪不是成正比，所以并不是爸妈比较年长，就比较会管理自身情绪。对于孩子抓住自己的小辫子，爸妈应该五味杂陈，但值得开心的是：孩子反应敏捷，且勇于表达自己的想法。
先提醒爸妈“生气时不可以......”这个“不可以”，并不是不能表达自己的想法与感受，而是避免不当的生气冲撞方式。接下来，父母需鼓励孩子以合适的方法表达及管理情绪，用更合宜的方式说明想法与冲突。对于这个教养问题，在此提供三点建议：
1、父母要“权威”而非“威权”：研究显示，威权式教育（孩子所有行为规范都由父母决议）虽可立即让孩子服从，方便管教，却会让孩子较没有自信及情绪化；反观权威式教育下的孩子，生活规范虽由教养者制订，一旦产生亲子冲突，教养者会把握机会和孩子讨论，让孩子愿意主动思考。
2、将孩子的反应视为机会教育：面对孩子的疑问，爸妈可先试着让自己冷静下来，试着肯定孩子愿意提出自己的不舒服；接着与孩子讨论：“喜欢爸妈生气时大声说话吗？爸妈也不喜欢自己生气好大声......”一起学习更适当的情绪表达方法。
3、示范“厉害的生气”：透过爸妈在生气时能够瞬间冷静与孩子讨论，孩子会发现原来“厉害的生气”是能够收放自如的。该生气时生气、该冷静时冷静，正如古希腊哲学家亚里斯多德提到：“适时、适地、适人、适如其分的生气，才是情绪管理的最高表现。”
Q3当孩子问：为什么要听大人的话？

小一儿子说要自杀，原因是：“为什么小孩要听大人的话，不能自己做主？”其实我们的管教算不严格的，但他从小就很有想法，常规很难训练。我们的教育是哪里出了错？
看来不是哪里出了错，而是孩子透过这种方式向你提出他的自我主张。你能够不被孩子表面的话吓得不知所措，并进一步厘清孩子会这么说的原因，孩子心里的不平已经被你听到，这对他来说是件很重要的事。但这也让我们思考几件事：
1、聆听孩子的需求。孩子说要自杀，在某方面来说，代表想要消失自己，那是种对自我或自己的想法没有被重视的失落。或者他认为生活中的很多事情都是自己无法掌控的，只有生命是自己可以控制的，因此用这种说法来呈现他的失落跟需要。倘若孩子不以说要自杀的方式，而是说出他的需要，大人能够听得到吗？如果孩子能感受到大人的同理，即便他的需求无法立即获得满足，或许他就不会认为一定要说自杀，大人才会重视他的意见。
2、引导孩子说出真实想法。试着让孩子知道，大人能了解，他一定是非常生气及无奈才会这么说。但这样说，大人仍然不会知道他发生了什么事，如果他能够明白的说：“生活中很多事，我都不能听自己的，我很生气。”“事情都是大人决定，我很生气。”大人就会知道他在意什么事，并知道怎么帮他。
3、部分放手，教孩子学会自主。你提到孩子的常规及自主性需要训练，是因为这个原因，让你不自觉就介入了孩子的生活，使他误以为都要听大人的吗？如果是，孩子是否知道他的行为决定了大人介不介入，甚至影响大人判断孩子自主能力的程度呢？你可以先请孩子列出，他觉得生活中哪些事情是可以自己做主、哪些事情是被决定的。在可以做主的部分，告诉孩子你看到他做了哪些事，所以信任孩子让他自行安排；在被决定的部分，让孩子了解有些事在他这个年纪还不能做主，如安全或影响他人的事，但有些事可以学习自行安排，如写功课、游戏、洗澡时间的规划，并问问他想从哪件事开始学习。有些家长会与孩子约定十点上床睡觉，十点前的时间规划就交由孩子自行安排，倘若过程中影响到家人的作息，再提出讨论，在磨合中找出家人共同生活的共识，也让孩子学习计划，做自己的小主人。
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