暑假这次回老家，清清静静陪了父母10多天，明天又要带叮当、侄子外甥出远门了，此刻心情有点复杂。
我妈一边帮我们收拾行李，一边唠叨碎念我要注意安全保重身体。
搁以前，我会不耐烦地附和，但现在，我会耐性回应，内心五味杂陈。
想起了几年前微信公号广为流传的一段话：
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”
后来，我当了妈妈。看着孩子在我怀中嗷嗷待哺，到会跑会跳会表达，自己的主意越来越多，再后来，他有了自己的爱好、自己的伙伴，我对这段话的理解 ，也越来越会深以为然。
孩子不过是借由我们来到这个世界，逐渐成为自己，也逐渐与我们渐行渐远。我们能做的，就是目送他们扬帆而去，看他们在自己的人生里乘风破浪。
但是，我很少想到，其实对我的妈妈而言，我又何尝不是那个渐行渐远的孩子？
少年离家，读书、工作、成家，偶有假期，才能拖家带口回到那个港湾，妈妈才能享受短暂的天伦之乐。
想着跟妈妈难得相聚，前两个月，邀请她来深圳小住。本意是尽孝，然而每天忙着顾娃顾工作连轴转，实际上还是她照顾我更多。
她每天早早地起来给我准备早餐。虽然我每天来不及打呵欠，就要忙着发推文、回复留言，但是不同的是——我可以像小时候一样，吃到妈妈的味道了。
来不及回味的工夫，就要在她的目送中，出门上班。脑子里装满了工作，有时候走的时候，连招呼都没顾上打。
中午回来简单吃完饭，又要陪哆啦读书睡觉。搞定了娃又接着搞工作，有时候我们母女话也顾不上多说。
每天晚上，陪完妹妹陪哥哥，陪读完又陪睡。伺候完俩娃睡着，扮演完被需要的妈妈，我才能腾出一点可怜的时间做她的女儿。
我们聊聊天，做做安排，商量着第二天去哪吃饭，去哪遛弯。仅此而已。
以及每天在哆啦下午睡醒后，我的工作差不多告一段落，才能和我妈带着她一起遛遛弯、喝喝茶。
小住一个多月，实际上我们母女俩能悠闲相处的时间，也就这点工夫。每天大部分的时间里，我依然是被娃占满、被工作淹没。
每天晚上，想跟妈妈多聊会，她知道我还要工作，不想我熬太晚，总是催促我快去忙。即便从她的眼神里，我看出来她还有很多话想说，但她还是觉得女儿的身体更重要。
凌晨起来上厕所，看见还在忙碌的我，她总是催我，快去睡觉。
仔细想来，从天明到天黑，妈妈目光所及，看得最多的就是我的背影。
尽管想尽可能多陪陪她，可是身不由己。孩子要陪要管，哆啦喊完妈妈，叮当喊。还有永远忙不完的工作，小伙伴那里的情况一个接一个，出版社的编辑一个接一个。
只有孩子睡了，每天工作告一段落，我的世界才安静。
心里很是自责，真的很不孝顺，为什么不能多陪陪妈妈？孩子可以暂时交给小姨，工作可以推几天，天也塌不下来......
可是，只有妈妈知道，孩子最需要的是我，工作推到明天也并不会变少。所以，妈妈从来都是毫无怨言地支持我，去履行母职，去做好工作。
即便如此，我依然是那个让她操心的孩子。
前些日子，我去看牙。本来是个常规检查，意外发现自己自己颌面关节紊乱。医生说挺严重的，需要立刻手术。我有点懵。
第一时间上网查了查资料，手术说大不大，说小不小。对于我这种极度怕痛的人来说，想到手术血淋淋的场景，心理压力很大。
不知道做手术的话，到底有多疼。术后卧床两个月，家里怎么办？孩子怎么办？工作怎么办？顿然就觉得糟心事一堆。
妈妈也很着急，每天都在为我祷告。
但是，妈妈就是妈妈。她冷静地劝解我，让我多去几家大医院诊断，看了结果再决定是否手术，我又变成了需要她照顾的孩子。
我听话地再去广州口腔医院看医生。幸运的是，他们都建议保守治疗。
这意味着，不用手术，生活和工作不用陷入令我焦虑的停顿。
我长长地舒了一口气。全家人都为我开心，妈妈尤其眉眼舒展，如释重负。
我又开始了忙碌的日子。一转眼，竟然就是她要回老家的日子。
匆忙地送她去车站，目送她进站，目送她远去。她的头发已经花白，她的背已经佝偻，但好像唯有此刻，我才看得如此真切。
看着她的背影，离我越来越远，变得越来越小，直到最后消失在熙熙攘攘的人群......
上了车，我不忘打电话叮嘱我，要早点睡觉，要按时吃饭，不要熬夜，要注意身体，要定期复查。一二三四五六七八九条，都是妈妈对孩子的牵挂。
可是，这些日子里，我甚至来不及给她一个拥抱。
当她在身边的时候，我总觉得还有时间跟她去做点什么，于是明日复明日，转眼就要送她离开。
也只有离开的瞬间，才会深刻意识到，父母已年迈，我们还能陪伴多少次呢？
远行的子女，大概就如同此刻的你我，疲于奔命，忙东忙西。
我们用尽全力应付生活、工作和孩子，全然地脱离了父母的轨迹，越走越远。
而妈妈始终停留在原地，手中牵着那根飘荡的风筝线，做儿女的我们，也要经常回首，去回应父母那关切的眼神，去回应那无条件的关爱。
继续阅读
阅读原文