今天分享的书籍是《如何摆平日常冲突》 作者：艾伯塔·弗雷德里克森
冲突管理专家带你解锁应对冲突的多种技能，让你在面对冲突时，无须放低姿态、委屈讨好，亦不必剑拔弩张、恶语相向，就能轻松收获和谐共赢的人际关系！
冲突的三个关键
抓住下述冲突的三个关键点，能帮你更好地了解冲突的本质，从而简化问题，化解冲突。
1. 冲突源自不匹配的期望。我们有时候会陷入争吵，然后不欢而散，这究竟是为什么呢？归其原因，还是双方对将会发生什么、事情的走向、从中可能获得的收益以及可能会有的感觉等有着不同的想法和期望。我们的想法会左右我们的期望。
如果有什么事让你失望、烦躁甚至生气，那么你就会期待一些不一样的事情能够发生。而沟通的另一方很可能也因为没有达到期望而烦躁苦闷。
当你发现自己和别人起了冲突时，先问问自己：我想要从中得到什么？很多时候，我们并不知道自己想要的到底是什么。
和别人起冲突时还要问问自己：对方的期望是什么？这么做不管是在思想上还是行动上，都能显示出你是真的想要理解对方的想法。记住，你不必认同对方的想法，只要理解就好。1
2. 如果把问题看得很重，而忽视双方的关系，冲突就会愈演愈烈。当发生冲突时，不管对方是你的家人、同事还是朋友，维护关系都是第一要务。当出现冲突时，一定要先问问自己：在这件事情上证明我是对的到底有没有那么重要，有必要为此损伤甚至撕破我们之间的关系吗？为了我眼中的真理或者信守的原则而毁掉乃至失去一段关系，真的值得吗？
3. 调节和治愈的过程并不总是没有痛苦。
为了解决问题、重获健康的关系，我们就必须经历痛苦……健康是一个持续的过程，经常会伴随着痛苦，它是有机体在能力范围内变得更强、更好的过程。”
处理历史遗留问题的七个妙招
1. 要记住，所有人（包括你自己）都没有你想的那么善良。我们都倾向于美化自己对自己或他人的意图。可以试想一下，有多少次你给自己的行为找好了理由（或简单或正当），并且一旦有人对你有任何质疑，你就随时准备好甚至迫切渴望解释一下自己的行为以及这么做的原因。
2. 要明白，人们往往会夸大对手的邪恶程度。就像我们希望别人不要对我们抱有偏见一样，我们也不要对他人抱有偏见。这么一来，你就不会无谓地消耗自己的精力，也有利于对方做出对你、对他都更好的举动和选择。
3. 要了解，困扰着你的问题不一定困扰着别人，他们不会像你想的那样，花大把的时间在这上面纠结。当你因为冲突而纠结不已时，别人甚至可能都注意不到，因为他们毕竟不是你，没有牵扯其中。
4. 要知道，冲突很多时候会衍生出其他恶果，但这不是谁冷血地算计出来的。对方可能对发生的事情没有任何预谋，甚至可能不认为有必要达成共识。
5. 要相信，大多数行为都出自积极的意图，而不是消极的意图。大多数人都不会故意伤害别人或者给别人和自己找麻烦。很多时候，我们冒犯或困扰到别人，自己却毫不知情。同时要意识到，所谓的积极意图其实往往出自我们照顾和保护自己的本能。
6. 要懂得，过往的经历让我们形成了怎样的行为模式，而这些行为模式又是怎么影响我们现在的认知的。所有的冲突都超越了当前的时间限制，和我们的历史有关。我们过去和别人的关系塑造了现在的我们。如果在之前的关系中，你受到过伤害，遭受过损失，一定要警惕，千万不能觉得，现在或者以后接触到的人也会对你抱有相同的动机、意图乃至行为。
7. 如果前六个妙招不好记，不妨去自己的精神“阳台”待一待，这里能让你看到不一样的风景，也能帮你重新审视你和他人之间的互动。这里的“去阳台”，实际上指的是跳出问题本身，在更高的层面上纵览全局，看到问题的全貌。任何时候，你都能再次做出选择，你的选择也会带来不同的能量场，引导他人跟着重新选择。
冲突中要避免的五个错误
要在冲突中安全有效地避免这五个错误
1. 漠不关心。漠不关心是一种错误行为，一定要了解冲突的前兆和后果，以便你对其进行跟踪和监控。提升自己对冲突的前兆和后果的注意力，能让你更有效地保持主动。同时，要真心诚意地对冲突影响到的人和事表示关心。你的参与和关怀也能促进对方为解决问题而努力。
2. 往坏处想。所有的冲突都不仅限于现在，往往和过去有着千丝万缕的联系。“往坏处想”就是容易看到最坏的情况，庸人自扰。就好比一个人看别人讲的故事很恐怖，就想讲出更加恐怖的故事。我们要在冲突中找到共同的立场，一起解决问题，而不要一起沉入苦海。
3. 让冲突决定或者改变你的计划。如果你想更有效地应对并解决冲突，就要去做当下重要的事情，并考虑让其他人处理紧急的事情。因为，一个想有效管理冲突的人要把注意力放在双方的共同立场和美好意愿上，也要让其他人参与进来、共同承担责任。你要做只有你才能完成的事情。总是会有事情来分散你的注意力，尽管它们看起来很紧急，但是这些事情让别人来做也能完成得很好。
4. 劳心费力去争权夺势。权力和权威之间存在着某种重要的联系——当你赋予别人权力的时候，实际上更能彰显自己的权威。权力往往让人觉得是强制性的，而权威则不同，它能凸显别人对你的尊重。如果你不想浪费时间，就不要花时间争辩。如果你不想错失解决冲突的良策，就不要跟别人剑拔弩张。要对自己的想法和感受负全部责任，而太在意对方的情绪则会导致你在冲突中败下阵来。
5. 被他人的投射误导。对很多人来说，投射是一种情感释放，很多时候人们会把自己的不足、弱点以及动机投射到别人身上。在冲突中要避免使用诸如“你们这些人”“所有人都说”“他们”“其他人”这类暗含指责或泛化的词语。要创建一个安全的环境，让他人可以自由而清晰地表达自己，而不必彼此猜来猜去。
给予指导的艺术和科学
制订指导计划
指导的数量
◆ 一般要求：哪怕对方是成年人，一次也不要给予三个以上的指导。
◆ 在指导的过程中，一次只给一个新指导。（也就是说，其他两个指导是他们已经练习过或者成功操作过的。）
指导的顺序
◆ 指导过程要根据操作顺序依次进行。（能听出先后顺序。）
◆ 可以用手指示意。每讲一个要点伸出一根手指。（伸出的手指数要和你所说的要点顺序保持一致。）
指导的方式
◆ 可以在实际需要或适当的时候，既讲出每个要点，也做出书面说明。
◆ 如果操作步骤很长且比较复杂，就把它们写下来。
◆ 如果只有一个人要完成这项任务，就把操作步骤写下来。
◆ 如果经常需要讲到某个内容，就把它写下来并张贴在显眼的位置。这样一来，如果再有人问领导者这一点时，领导者就不需要分心去指导这个人了，只需让他去看一下张贴的书面指导即可。
◆ 你也可以把指导做成书面说明，发给在座的或者工作中的每一个人，这样他们就不用走来走去了。
◆ 有的时候，还需要你根据要点做示范，让他们看明白你是怎么做的。
指导的时机
◆ 活动开始前再进行指导。指导到实际操作之间的时间间隔过长，会让人感到混乱，从而降低成功率。
因材施教
◆ 有的人需要额外的指导。一定要到处转转，以便了解参与者的完成情况。在他们的工作区温和地进行一对一指导。你也可以告诉他们如果有不明白的地方可以举手示意，然后再到他们身边予以帮助。
落实指导内容
吸引注意力
◆ 在给一群人指导之前，先使用某种信号吸引所有人的注意力。不要在他们的注意力还在被其他事物吸引的时候就直接开始指导。
◆ 你可以通过开关灯、摇铃、敲钟作为信号，可以借助“该我了”之类的语言进行暗示，也可以以特定的节奏击掌来吸引大家的注意力。如果屋里正进行着某项活动，十分嘈杂，你可以把手举高并要求看到的人也马上把手举高。直到所有人都收到你的信号安静下来，你就可以进行下一步指导了。
进行指导
◆ 根据你慎重、缜密的计划，按照顺序进行指导。
检查对方的掌握情况
◆ 每次在让个人或者团队开始操作之前，都要了解他们是否已经掌握了具体的步骤。可以通过问问题的方式了解他们的掌握情况，比如：“一共有几个步骤？第一步是什么？第二步是什么？”
◆ 如果有人对哪里不明白，不仅要重申一遍具体步骤，还要演示一下，然后再检验大家的掌握情况。
◆ 如果可以的话，再示范一遍。
◆ 提醒参与者等你示意“开始”之后再开始操作，以免在还有人没搞明白的时候，其他人就已经离开座位开始行动了。
开始行动
◆ 让参与者知道，在你没有示意“开始”之前，先不要开始行动。
◆ 发出信号（比如说一声“开始”），再让大家按照指导开始操作。
及时补救
◆ 只要有人还不完全明白，就再详细指导一遍。
◆ 跟踪大家的掌握情况，看有没有人在操作过程中需要帮助或者中途忘记了具体步骤。
解决问题的基本步骤
基本的关键步骤
1. 认识到问题的存在。如果两个人之间存在问题，就约个时间，在某个地方见一面。如果问题关乎其他人，领导者或者主持人就要带领大家正视出现的问题，并努力解决问题，即选择下面合适的步骤。
2. 把受问题波及的关键人员召集起来。这是非常重要的一步，以便组团攻克难关。
3. 定义存在的问题。可以先从一个人开始展开讨论，其他人再进行补充，直到大家对当前的问题有了明确的定义和认知。
4. 描述整个问题的各个方面，每个人都发表自己对问题的看法，并在合适的时候告诉其他成员，这些行为对你以及你的感受产生了怎样的影响。团体中的每个人都需要有足够的时间站在自己的角度表明自己的想法。
5. 积极倾听他人的想法并加以理解，有不明白的地方就要问出来。
6. 澄清每个人对问题的看法。这一步也是为了了解团体中每个人对当前形势的认知有什么不同。当问题越来越清晰时，解决方法也会跟着浮出水面。
7. 如果问题仍然存在，那么就总结一下每个人的需求，并在协商一致的情况下，按照下面的步骤一起解决问题。
解决问题的步骤
1. 头脑风暴。每个人都出力，想解决问题的方案。不带任何的评判，一视同仁地写下每个人的建议。现在不是指出哪些建议行不通的时候。当务之急是要把所有的建议写在纸上或者白板上，让大家都能看到。
2. 为“什么是好的解决方案”设定标准。解决问题的方案必须有一定的标准。
3. 对每个人在头脑风暴过程中想到的解决方案进行评估。和刚才设定的标准进行对照，看哪些解决方案更有可能满足期望的需求或者取得想要的结果。把不符合标准的解决方案删掉。找出潜在的解决方案。
4. 选择一个解决方案。可以简单地通过投票决定。最好不要区分孰对孰错，如果可以，尽量让所有人达成共识。看一看第13章的“‘拳头五指表决’的步骤”这一节。如果没有合适的解决方案，则重新总结每个人的需求，改良评估的标准。然后再从头脑风暴这一步开始，重复上述解决问题的步骤，找到潜在的解决方案。
5. 形成行动计划，并实施解决方案（其中包括有谁、要做什么、在哪里、什么时候，以及需要哪些资源）。可以参考附录A中的示例。
6. 确定一个时间来评估行动结果。
如何做出艰难的决定
当你要做一个艰难的决定时，可以通过下面的建议来缓解自己的压力，并在决策过程中发挥自己的选择权。
1. 要明白即使是你的决定，你也不能控制它带来的后果，以及他人可能出现的反应。你能做的就是控制自己如何做出决定。
2. 做决定之前先明确你想要什么、需要什么。即便你的需求看起来自相矛盾，也把它们写下来。
3. 给自己的需求分出等级。如果需求相互矛盾，就问问自己到底想要选择哪个？比如：当你要换工作的时候，是想要薪水更高还是工作时间更自由？你是想住在大城市还是小城市？什么能让你的家庭蒸蒸日上？
4. 把所有做决定需要的信息汇聚到一起。明确每个选项的替代方案、后果以及优缺点。在这个过程中，要保持理性，尽量客观，不要让情绪主宰你。
5. 确定自己足够理性客观了之后，再看着你列出的选项，试想一下你做出每个选择之后会有什么样的感受。反思并考虑你的感受对你来说到底有多重要。
6. 确定自己能承担多大的风险。然后想想你可能会选择下面哪种策略：
•选择最保险的——绝对不会失败的选项。
•选择最有可能成功的选项。
•尽管有风险，但还是选择能带来最理想结果的选项。
•想想在这个过程中还会有哪些选择，并对这些选择进行全面的考量。
7. 确定哪一个选项的失败是你不能接受的。如果某个选择可能带来你无法承担的后果，哪怕成功的概率再大，也要把它排除。
8. 知道自己的决定会带来哪些后果，并为如何应对这些后果做好计划。
如何应对别人的愤怒
生气、害怕、不自信或者担忧失去——当我们感觉到和对方产生隔阂的时候，这几种情绪就会像写进固定模式一样，轮番登场。任何人感受到分离时，都会无意识地进入一种情绪反应模式。这种模式大致是这样的：
◆ 事态按照我们习惯的方式发展。这时候我们对现状感觉还不错，哪怕现状不尽如人意。
◆ 发生了什么事情，这仿佛敲响了警报一般，让人难以置信。总觉得有什么不一样了，但是我们又说不清到底是什么发生了改变，将来要怎么样，为什么会这样。这也让我们逐渐不愿意选择相信。
◆ 当我们选择不去相信正在发生或即将发生的事情时，随之而来的就是恐惧——我们害怕自己难以把握新的变化，害怕接下来要发生的事情，害怕失去。
◆ 一旦心生恐惧，我们就开始怀疑——怀疑他人，怀疑上帝，怀疑自己的处境是否真的能好起来，甚至怀疑有没有人了解或者关心我们身处何地、处境如何。
◆ 不管是恐惧还是怀疑，我们的这些思绪越多，也就越可能怒火中烧——和其他人分离的事实让我们恼火。但是我们到底为什么生气？是谁让我们生气？其实我们自己也不一定清楚，只是因为感受到分离，这种情绪反应模式就开始运转起来了。
导致我们失去信任，跌入这种模式之中的原因有很多。我们和对方的关系不同，具体的情况不同，愤怒的程度也会不尽相同。
如何应对别人的愤怒
◆ 正视对方的感受。明明知道对方生气了，还是选择忽视或是故意不去理会，只会让事情变得更糟，也会让对方更加急切地想要得到你的关注。一定要让对方知道你通过观察和倾听，已经了解到他的感受了。可以试着跟对方说：“我知道你感觉很沮丧。”
◆ 注意自己的反应，不要太紧张。对方的怒气可能会不自觉地引起你的急性应激反应。在沟通的过程中，不要采取可能导致对方产生更多扭曲情绪的方式进行交流。不要反击。
◆ 做一个好的倾听者，表现出你的诚意，让对方感受到你是真的想和他一起解决问题。你可以说：“我想听听你要说什么。（可能我错了。）让我知道你的想法，咱们一起来解决这个问题。其他人也遇到过类似的情况，都能顺利解决，我们也一定可以。”
◆ 用温柔的语气阐明自己的想法。在沟通过程中，要及时给予对方回应，并有针对性的要求对方反馈。记住，冲突是双方期望不匹配所导致的，所以了解对方的期望是什么。并仔细想想你的期望是什么，然后和对方沟通分享。这能帮助你们双方弄清楚为了解决问题或达到共同的期望，各自都能做些什么。
◆ 如果当时情况需要，要及时承认自己的错误，并表达出自己的歉意和悔恨。
◆ 制定行动方针。找到什么可以做，什么不能做。共同计划如果再出现类似情况，你们要怎么处理。
◆ 总结并结束对话。让每个人分享他们未来打算怎么做，如果有必要的话，可以写一份像附录B的示例那样的摘要备忘录。
◆ 如果场合允许，再次申明你们之间关系的重要性。让对方知道，通过开诚布公的谈话和沟通，你对此有了不同的理解。
选择提示
在你要发脾气之前，总有那么一刹那，让你可以控制住自己。你知道自己还有别的选择——不要发火——也不要任由自己受情绪的摆布。注意生气的前兆——控制怒火——深呼吸——静待一会儿——把手放在胸前——让自己的心脑更协调。
然后你可以选择下列做法：
1. 找个借口推迟一下谈话，另定一个时间和地点。
2. 如果觉得自己情绪已经稳定了，达到了心脑协调，可以选择继续沟通，告诉对方，目前的谈话局面不是你们双方任何人所期望的。然后说出自己的期望，并询问对方的期望，再展开新的对话。
倾听的艺术
有效的倾听不仅可以化解冲突，甚至可以防止冲突发生。
只要仔细听，你就会发现，对方的大多数想法都很好理解。对有的人来说，可能需要通过一些练习才能提升倾听的技巧。学习并掌握下面的技巧，能帮助你成为一个积极的倾听者。
1. 直视对方。对方说话的时候，你要坐直了认真听，还可以身体稍稍向前倾，通过肢体语言让对方感觉到你在很专注地听他说话。
2. 保持令人舒适的目光接触。（在一些文化中，目光接触不仅不礼貌，甚至会被看作是非常粗鲁的行为，对方可能以为你想挑衅他。所以在与他人进行目光接触之前，一定要先了解对方的文化习俗。）
3. 减少外部干扰。关掉电视、手机，以及其他可能让你分心的设备。放下手中的书或者杂志。同时也请对方及其他听众这么做。
4. 及时给予回应，让对方知道你听明白了。可以低声附和（如“嗯嗯”“嗯，对”）并点头。可以抬抬眉毛。可以说“真的吗”“这么有意思啊”之类的话，或者直接问对方，比如“你接下来做了什么”“那她说什么了”。
5. 把注意力放在对方所说的话上。尽量不要去想你接下来要说什么。只要认真听对方表达完他的观点，你们的对话自然会继续下去。如果有的地方很重要，你需要再问问他或者对此发表一下自己的看法，也不要直接插话打断对方。而是把自己的想法快速记下来，方便自己在合适的时候可以想起来。
6. 减少内部干扰。如果你的思绪总是干扰你，尽量摒除杂念，把注意力放在对方身上。
7. 保持开放的心态。除非对方问你问题，不然在他讲完之前不要插话。记住，对方的观点你可以赞同也可以反对。尽量不要去胡乱猜测对方在想什么。
8. 在没人问你的情况下，不要主动告诉对方你面对这类情况是怎么处理的。除非他们有需要，专门来咨询你的意见，否则就假设他们只是需要把问题说出来而已。在没有人问你的情况下就瞎提建议，是沟通的禁区。如果对方真听了你的话，结果却很糟糕，这就成了你的错。在倾听过程中，你要做的是，给予对方力量，帮助他审视和评估各种选择以做出正确的决定并践行他们所做的选择，然后继续评估并采取下一步行动。在他们大步向前的时候，你只要在背后支持他们就可以了。
9. 哪怕对方在埋怨你，也要等他说完了再为自己辩解。这么做能让对方觉得自己的观点已经被表达出来了，并且你已经听到了他的观点。这样一来，他就不会再重申自己的观点或者试图说服你了。而你听完了他所有的观点之后，也能更好地回应他。一般情况下，我们的听话速度大体上是说话速度的四倍，也就是说，我们可以一边听，一边整理思路，为自己说话做准备。如果对方所说的信息量很大，不要打断他，而是要简单地记录下来，等轮到你说话的时候再根据自己的记录回应对方。
10. 让对方感觉到你在积极地和他讨论。有不明白的地方就要提问，但还是要等对方说完话再问。这么做不会打断对方的思路。提完问题，再换个说法复述一下他们的话，确保你没有误解他们的意思。例如，你可以说“所以你说的是……”或者“我想你这么做的原因是……”。
要想做一个积极的倾听者，问一些澄清式问题，是很重要的一项技巧。
一般情况下，“是谁”“是什么”“在哪儿”“怎么做”和“什么时候”这类问题是相对容易提出又方便对方作答的，比如：“你能针对这个多说点吗？”“这个是怎么解决的？”“你还想到了哪些措施？”“这是发生在________之前，还是在________之后？”“还有哪些人参与到了你的实验中？”“你是在哪儿完成这些项目的？”
以“为什么”开头的问题比较容易惹麻烦。“为什么”会给人一种挑衅的感觉——可能会给对方造成某种程度的伤害，比如：“你为什么这样做？”“你为什么花这么多钱？”“你为什么不给我打电话啊？”“你为什么会觉得这是个好办法？”
通过这几个例子可以看出，以“为什么”开头的问题很容易引发导致愤怒的情绪反应模式。
我们需要注意，“为什么”这个词很容易激发人的防御心理。人们都很喜欢听到“是谁”“是什么”“在哪儿”“怎么做”和“什么时候”这类问题。可以注意一下，当别人问你不同的问题时，你自己会有什么不一样的反应。注意感受在被问到以“为什么”开头的问题时，自己会有什么样的反应、是否会进入自我防御的状态。
如何传递信息
如何有效传递信息，不引发疑惑
◆ 明确知道你想让对方明白的点是什么。提前计划好你要分享的内容。如果有需要，可以参考第6章“给予指导的艺术和科学”。
◆ 条理清晰，言简意赅。讲话的时候要明确一个目标，尽量不要冗长，同时言语要恰当，如果需要的话，要注意讲话的顺序。你的措辞、肢体语言、手势，以及和听话人之间肢体的触碰所传递的信息要一致。
◆ 选择合适的环境。讲话前先确定对方是不是专心在听。要选择合适的时间和地点，确保没有干扰。
◆ 摒弃主观臆断。一定要警惕，说话时不要强加上自己的猜想、价值观和看法，因为这会影响对方的认知，让你没有办法真实有效地向他传递信息。
◆ 多为听众着想。换位思考，站在听众的角度传递信息。有没有什么可能引起歧义的地方？别人听了可能会有什么反应？他们是不是从来没听过这些信息？需不需要事先印一些材料发给他们看，或者把发言的主要框架写在白板上？你要说的是不是让人不舒服的话题？在传递信息的过程中，需要什么辅助设备吗？
◆ 对自己的想法负责。不要言之凿凿，好像你说的都是既成事实或者显而易见的常识。在表达自己的想法时，可以在前面加一些“我觉得……”或者“在我看来……”之类的话。
◆ 只说行为，不发表意见。只要说出你观察到的具体行为，不要指责他人，或者以偏概全地去猜测别人的动机或就他人的性格妄加论断。
◆ 在表达感受的时候，用一些能够传递出你情绪的措辞。比如，“我感觉……”“我被误导了……”“我希望……”。
◆ 把你的目的和意图开诚布公地告诉对方。可以借助“我希望……”或者“要想更进一步，我们需要……”之类的话。
◆ 寻求对方的反馈。问一些问题，确保对方能理解你说的。尽管对方在听，但是可能会对有些话理解错误，导致和你说话的初衷相悖。确保所有听众都明白你的话，并知道下一步应该怎么做，然后再进行总结，结束对话。可以根据需要重复你说的部分或者全部内容，然后再检查一下对方是否已经全部理解了。
一个简单的行动计划
如果你没有计划，你就是在计划失败！
——本杰明·富兰克林（Benjamin Franklin）
简单来说，行动计划指的就是先明确提出目标，再写出要达成目标需要完成的一系列任务和行动。同时，还要注明完成每项行动的时间表、负责人，以及完成行动和总体目标所需要的人力、物力资源。
你可以写得很简单：谁在什么时间做什么，以及需要用到什么。可以参考下面的示例。
要采取的步骤   负责人   所需时间 
1      
2      
3      
所需资源
（人力或者物力） 
对目标复杂或涉及人员较多的行动计划的考虑
1. 参与者。在制订行动计划的过程中，需要哪些人参与进来？这包括受影响的人或者他们的代理人或委托人，以及负责决策和完成目标的人。把所有的参与者做成一张表格——包括他们的姓名、联系方式、能力范围以及职责。
2. 重要信息。如果是为了某项活动或者针对明确的关注点制订行动计划，就要搜集并整理相关信息，信息越详细越好。
3. 需求评估。反思一下你的目标，看看是否需要进行需求评估（通过发放调查问卷、检查、增加投诉渠道、实地调查等方式），以便获得更多有用的信息。
4. 明确需要做出的改变。根据需求评估收集到的数据，清楚地写明需要做出哪些积极的改变。
5. 列出行动计划。把达成目标所需要做的事项一一列出来。
6. 分配任务。指定专门的人员负责每项具体的行动。
7. 制定时间表。确定每个行动步骤需要多长时间可以完成。
8. 所需资源。确定达成目标所需要的人力或者物力资源。
9. 跟进评估。确定具体的时间、地点，以便团队内部召开后续的会议，对行动计划的进展进行梳理和评估。
10. 适当调整。根据需要适当地调整或者修改行动计划。
11. 总结心得。以个人或者团队的方式，总结一下你在制订并执行行动计划的过程中对自己、公司、员工、所拥有的资源以及管理变化的能力是不是有了新的认识。把那些切实有效的行动任务记录下来并存档。
下面是200多期的直播目录，用来查询以前的直播内容，可以关注视频号：生活黑客、读书方法，后在 直播回放 中找到最近半年的直播内容
近期直播过程中，发现大家还是有不少在100天行动践行的问题，在注意力、时间管理上的困惑，因此想收集下大家在这方面的问题。本身在践行100天行动的同学，也可以加上来，聊聊你的感悟或者困惑。
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