今天分享的书籍是《好好相处：这样的关系最舒服》作者：埃里克‧巴克
2023年第37本书
分享几个书中有趣的知识点。
第一印象
第一印象一般来说是准确的，只是第一印象一旦形成就很难改变。
我们要抵御验证性偏倚所形成的可怕黑洞。我们的大脑会在几毫秒内开始形成关于某人的观点和故事。这没什么关系（也不可能停止），但我们需要保持开放的心态。我们要采取科学的方法，对我们的假设进行验证，而不是盲目地接受我们获取到的第一印象。
那么，我们如何避免验证性偏倚呢？这里有3个关键步骤。
1. 负起责任
如果你对某人的看法可能会导致他（她）被判处死刑，那么你会放慢脚步，更加深入地了解案情。在盖棺定论之前，你会再三检验你的准确性。心理学家阿里·克鲁格兰斯基的研究表明，当我们设定严格的责任制时，我们就会在彻查证据之后再得出定论。一个有趣的方法是把这个过程视为一个游戏：你向自己发起挑战，看看自己能否形成更准确的观点，并对此负责。
2. 在下决定前保持距离
在玛丽亚·康尼科娃的精彩著作《福尔摩斯思考术》中，她详细阐述了纽约大学心理学家雅各布·特罗普的研究，展示了为何保持一定距离可以让我们更加理性和客观：“那些被告知后退一步，从一个更大的视角来看待情况的成年人会做出更好的判断和评价，他们也会有更好的自我评估和更少的情绪反应。”这正是我们需要的技能，来更准确地评估新认识的人，并抵御我们的大脑立刻形成第一印象的冲动。
3. 考虑反面情况
我们的大脑倾向于只记住我们说对的内容，而无视那些没说对的内容。如果我们想做出改进的话，就必须强迫自己考虑那些被忽视的内容。保罗·纳斯把这种态度发挥到了极致。他说：“如果我有一个想法，并且有观察结果支持这个想法，比起把它拿出来亮相，我会先以不同的角度审视它，并试图驳斥它。只有当它幸存下来时，我才会开始谈论它。”这也许就是他获得诺贝尔生理学或医学奖的原因。
从长远看，你还可以通过更好地了解你的个人偏见来获得改善。你经常会犯哪些错误？你会过快地假设别人与你相似或者与你不同吗？你太容易轻信别人，还是疑心过重？努力调整你一贯持有的偏见是一个不错的改善方法。
最后想说的是，在我们对于验证性偏倚的小小探索中，有两个非常实用的重点。首先，听从那条你已经听过无数遍的建议：给别人留下一个良好的第一印象。现在你知道它是多么地重要了。确保你向对方展示的是你性格中希望别人不会轻易忘记的那一面，因为他们真的不会忘记。
另一件需要记住的事是：再给别人一个机会。如果不采用这个策略，你最多只有70%的准确率。也就是说，在你遇到的每10个人当中，你至少会对其中的3个人做出错误判断。而且实际情况会比这更糟糕。
怎样揭穿一个骗子？
1. 提出意料之外的问题
在酒吧里问一个看起来像是未成年的人年龄是多少，你会听到干脆、自信的回答：“我21岁。”但是如果你问他，“你的出生日期是哪天”，对于说真话的人来说，这个问题非常容易，但对于说谎者来说，很可能要停下来做一道数学题。这样你就让他露馅儿了。HIG的报告引用了一项研究，表明机场安检方法通常能发现不到5%的人有欺骗行为。但当安检人员提出意料之外的问题时，这个数字上升到了66%。
从意料之内的问题开始问，这样不会打草惊蛇，还能让你获得信息。更重要的是，它能让你获得一条基线。然后，抛出一个对说真话者容易，但对说谎者来说毫无防备的问题，并评估对方的反应。对方是平静而迅速地回答，还是突然开始支支吾吾？是的，他（她）可能会脱口而出任何内容，但在事先做了功课的人面前，这就是一个潜在的自相矛盾的雷区。或者他（她）可能会缄口不言，这就显得非常可疑了。
另一个角度是要求对方提供可以核实的细节。“那么，如果我给你的老板打电话，她可以确认你昨天参加了那个会议，对吧？”说真话的人将轻易且迅速地回答这个问题，撒谎者则会不情不愿，而且这个问题很可能会增加认知负荷。“艾米丽在会议上穿的是什么衣服？”同样，这个问题对诚实的人来说很容易，对说谎者来说则是个噩梦，因为这一点很容易核实，他们对此心知肚明。
好了，是时候拿出杀手锏了。
2. 策略性地使用证据
你事先做足了功课，对吧？很好。建立融洽的关系，让对方侃侃而谈，引导他说一些与你挖出的信息相矛盾的话，然后要求他澄清，并卖力维护这个论据。然后你说：“对不起，我有点糊涂了。你说你昨天和加里在一起，但加里整个星期都在法国。”此时，心中暗问那个魔法问题：他看起来是在用力思考吗？此外，要注意对方匆忙拼凑出的答案是否与他说的其他内容相矛盾，他是否还在继续搬起石头砸自己的脚。
你要逐步地揭示证据。虽然屡次出现的自相矛盾可能会让对方出于尴尬而干脆坦白，但更有可能的是，这使对方的谎言越来越明显。2006年针对瑞典警察的一项研究表明，他们通常能在56.1%的情况中发现谎言，而对于那些接受过“如何策略性地使用证据”培训的警察，这一数字是85.4%。
这些方法并不完美，但如果你多加练习就会获得相当好的效果。
什么是朋友？
友谊没有正式的规则，所以人们对友谊的期待是模糊的，这让友谊变得脆弱，让它在缺乏照料的情况下“枯萎”。没有明确的规则规定维护友谊需要做些什么，而对此进行“谈判”也会让我们感到不适。你知道如果自己不去上班的话，老板就会解雇你，但到底什么会终结友谊往往因人而异。因此，当你访谈年轻人和老年人时，你总会发现在7年内，他们的朋友中有一半的朋友不再是亲密的知己，这并不奇怪。如果没有制度性义务，维护友谊必然是花费心力的，而在这个繁忙的世界里，这超出了我们大多数人的能力。通常，30到40岁是友谊走向消亡的10年。就是在这个时间段里，你为了举办婚礼聚集了你所有的朋友，之后就再也没有见过他们。随着年龄的增长，工作、婚姻和孩子将对我们提出越来越高的要求，而被砍掉的往往是给予友谊的预算。研究表明，尽管友谊为我们带来了这么多的乐趣和益处，我们最有可能维系终身关系的对象不是朋友，而是手足，这真是个悲剧。
不过，友谊的弱点也是其不可估量的力量的来源。为什么真正的朋友比伴侣或孩子更能让我们快乐？就是因为朋友是一种有意识的选择，从来不是一种义务。没有制度性的支持，也就意味着没有制度性的强迫。这很简单：你的朋友必须是你喜欢的人，而其他关系可以脱离感情而存在。你的父母、老板或伴侣不会因为你不喜欢他们而不再是你的父母、老板或伴侣。友谊是更加真实的关系，因为双方随时都可以离开。它的脆弱性意味着它的纯洁性。
友谊还需要与一个更庞大的机制抗衡，这个机制为准确定义“朋友”带来了最大的挑战。那就是生物学。在一个无情、野蛮的自然世界里（此时此刻，在世界上的某个地方，一只狮子正在撕咬一只羚羊），一切都被归结为达尔文主义式的需求，即延续基因。那为什么会存在友谊？家庭以及供养家庭成员应该就是一切了，不是吗？
当然，朋友可以为实现这些目标提供帮助，这本账就算得通了，但这些都是算账，是交易关系。如果是这样，我们评估朋友的唯一依据就是他们能为我们做什么，并确保我们能够从交易中获利。但我们知道，情况并非如此——缺乏严格的互惠互利是友谊并不多的几个普遍特征之一。更重要的是，这与我们对友谊的情感和认知完全不符，也没有为真正的利他主义或友善留下任何空间。
如何让“坏”人内心中的“好”涌现出来呢？
我们将从3个角度开始。
1. 强调相似性
 一项名为“削弱受威胁的自我中心主义和攻击性之间的联系”的研究发现，这样做会直接提升对“另一个自我”的感觉。实际上，强调相似性对自恋狂而言，要比对非自恋狂有更大的影响。为什么呢？这里面包含着一些非常巧妙的心理学上的柔术。研究人员写道：“这种操纵方式能够利用自恋狂的弱点——自恋。自恋狂爱自己，如果对方和他们相似，他们怎么能伤害那个人呢？”这么做的效果如何？“……当被试认为他们与同伴之间有一个关键的相似之处时，自恋狂的攻击性会显著减弱，甚至在他们的自我受到威胁的情况下也是如此。”而且相似之处不需要那么重要。仅仅告诉自恋狂你们的生日是同一天，或者你们拥有相同的指纹类型就会产生效果。“你知道我们都是O型血吗？现在你不会再给我背后捅刀了吧。”（不，别把后边这句话真的说出口。）
2. 强调脆弱之处
这就再一次说回了我们所讲的基本方法。用这个方法时你得小心，因为暴露弱点会让捕食者扑上来。但这也使这个方法成为一个很好的试金石：如果他们扑上来利用你的脆弱，他们可能就没救了。如果他们心软了，那么还有希望。采用这个方法时有两个关键点：说出这段关系对你的重要性，并说出你的感受。表达愤怒会适得其反，但表达失望出奇地有效。下一次当那个混蛋说了一些混账话时，请回应：“这让我很不好受。这是你的本意吗？”如果他还有救的话，他就会收手。
3. 强调团体
与强调相似性一样，这种方法实际上在自恋狂身上起到的作用要比在普通人身上更大。研究人员把它比喻为酒精：如果你不经常喝酒，那么酒精在你身上起的效果就会更大。自恋狂不习惯于共情，所以当它发生作用的时候，会产生更大的影响。要提醒自恋狂他们有家庭、朋友，以及和你所拥有的相同的人际关系。由于他们的默认设置不是共情，所以你需要提醒他。如果你在这些方面得到了积极的回应，那么就学习一下驯狗的方法：给予正强化，并奖赏他们。
自恋狂不会在某个产生弗洛伊德式的自我觉察的瞬间突然改变。
当人们患上抑郁症、焦虑症或边缘型人格障碍时，我们往往会对他们产生同情。但对于自恋狂，我们常常说他们就是“坏”。这就像认为患有肺结核的人值得同情，而患有脑膜炎的人是一群混蛋一样。自恋型人格障碍的遗传率为45%～80%，而且至少有两项研究指出它是由基因造成的。你的“友敌”并不友好，但重要的是要记住，这可能不是他们的错。
但是，如果他们达到了临床标准，而你不能“哔哔”一声就逃脱出来，你该怎么办呢？最后的选择是两个B3：边界和谈判。你需要以“另一个自我”的反面为目标,即建立一种彻底的交易关系。不管做什么事情都列出成本。首先，设立边界。你将不再容忍哪些事情？如果他们跨过了这些边界，你会怎么做？要坚定、一致，但不要刻薄。接下来是谈判。到了“让我们做笔交易”的时候了（忽略你们之间的那股火药味儿）。要专注于双赢。如果你有自恋狂想要的东西，他们一般会公道行事。还要确保他们支付预付款，且你的定价要高于市场价。要评判行为，而不是意图。临床心理学家艾伯特·伯恩斯坦建议，当自恋狂对不该觊觎的东西垂涎欲滴时，最后的一个好办法是问：“别人会怎么想？”自恋狂可能不会感到内疚，但他们确实会感到羞耻，因为他们很在意自己的形象。
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