上周我写了这篇“一地鸡毛的中年生活”，大家让我聊聊我和老R的分工：中年人的烦，还有完没完？
到了今年底，我和老R结婚就有10年了。婚姻一路走来，我俩偶尔磕磕碰碰，但总体上还算和谐。
说实话，时间越久越我觉得，那些老生常谈说的都是对的：革命光有热情还不够，婚姻光有爱情也是不够的啊……毕竟婚姻生活，不光是海誓山盟、天长地久，更加是每一月每一天两个人具体要如何过。
搭伙过日子，很像合伙开公司，一开始都充满了理想主义激情，但真想要走得稳当和长久，最后还是现实到每一天、谁、干了什么活儿，看这个配合打得如何。
所以很不浪漫地说：婚姻的基石不是爱情，是分工……
婚姻和家庭里细碎的事情数不胜数，分工可能挺复杂。但是我觉得要说简单也挺简单，因为原则就是那几个。
废话少说，就以几个方面为例，聊聊我和老R的六条分工原则。
1.  按照兴趣和优势来决定“主要负责人”
家里的事情，首先要按照兴趣和能力分工，大家才会更有积极性，也能做得更好，这个道理是很简单的。
比如房子，老R是个建筑师，他对房子这些事情又有专业性又有热情，所以我家跟房子有关的事情都归他管。买房、装修、扩建、家具、院子，这几年多次翻新和整修，老R都是统筹和执行的主要负责人，设计、选材料、找工人、盯进度，都是他来做，我只需要每次决策的时候给意见就好。
比如旅行，老R很喜欢策划路线、做行程研究、他还是个好司机。那么每次和我商量好了目的地，我就放手不管了，他会订酒店订门票订餐馆等等，做好所有的行程安排，到时候我和孩子跟着去就成。开车路线、需要带什么东西，我也都听他的。
这些事情他都有能力比我做得好，我又兴趣不大，我很乐意我不用管房子和旅行的事，因为真的很操心！
再比如教育，那可就是我的兴趣范围了。两个孩子从小到大，我最有热情的就是早教、育儿、教育的内容。我也有能力眼观六路、耳听八方，关注各种信息和资源，比如孩子小时候我研究蒙台梭利教育法、去伦敦大学进修儿童心理学、孩子大一些了研究公校私校的差别、了解世界先进的教育理念和资源，这些我都比老R强多了，所以教育大权在我手里，这也省了他很多精力！听我的就完事。
2.  分工后的决策需要不断沟通
就跟公司合伙人一样，分工决定了谁是主要负责人，但你不能一意孤行，完全忽视对方的意志，而是应该每次做决策时都和对方沟通，在两个人意见一致的情况下再去执行。
当意见统一了，就让主要负责人去全权执行。
还是用这几个方面的例子来说明。比如房子，老R负责，但中间的每一步都是要问我意见的。画好的扩建图，我提出意见说厕所要在这个位置更方便、活动室要留空间给钢琴、餐桌椅我喜欢木质等等，毕竟我知道我的生活需要，所以我有点儿像个客户，他参考我的喜好和需求、结合他的专业知识，然后去设计和执行。
比如旅行，我也会像客户一样提要求：“今年我想去阳光充足、开车就可以到的地方”，那么他提供几个选项和我讨论：“法国？西班牙？英国岛屿？”旅行中间遇到的问题都会和我沟通：“时间不太够了，博物馆和植物园只能选一个，咱们选哪个？”沟通好后，他就去干活执行。
教育上，我当然也会和老R沟通所有方面。比如一起讨论是选择离家近的公校还是离家远的私校？运动兴趣班选足球还是体操？意见达成一致之后，我就去做那些具体的事情了。我会负责孩子每天的作业学习、中英文阅读、学琴练琴、兴趣班接送等等，这些我都门儿清，老R这时倒像个客户，我随时跟他汇报就好。比如钢琴，都是我天天陪孩子练，老R是不插手的，但到了孩子演出那天，老R会在台底下看着女儿的精彩表现、露出满意微笑……
3.  一旦有了执行人，另一个人不要乱BB
有了分工，就有了主要的负责执行人，当然他有随时沟通的义务，但只要达成一致，就要给负责人全部信任和信心去执行，不要时不时从中指手画脚乱BB！
主要负责人其实是很辛苦的，要了解这份工作的方方面面，付出很多时间和精力，所以一定要尊重和认可对方的工作！善意沟通和给建设性意见可以，但绝对不要乱批评，千万别说对方“什么都没做”、或者“根本就做得不好”！
这可能是最容易打翻婚姻小船的一件事了，也是六条原则里最重要的一个！多少婚姻沉船在此却不自知。
我想，大部分夫妻争吵、甚至导致婚姻破裂，其实都不是因为出轨或者感情出了问题，而是因为自己的付出对方不感激、自己操心的计划对方横加干涉，尤其自己最努力做好的工作还糟到了对方的批评。得不到理解，咽不下这口气，才最容易演变成争吵和内心长久的怨气！
有人开玩笑地说，从谷爱凌的案例来看，爸爸才是成功的绊脚石。这是一个夸张的说法，但也从侧面体现出单亲家庭里的某种优势：只要一个家长决策了，没有乱BB的队友来拉后腿，这对有效执行和家庭气氛都很关键！
我和老R这些年相处比较和谐，其实还真没有什么神奇秘籍，可能要害就是在这里：我们对于对方负责的领域给予信任、尊重、感激，懂得放手。
还是以旅行为例，你可能不相信我的心可以有多大！一旦商量好了目的地，那么他开车去的路上，我的脑子就休克了一样，是完全关闭的状态，他把我送北极卖掉我都会浑然不觉，就是这么放心……
有时他走错路了，耽误了很多时间，我也完全不着急，丝毫没有抱怨，我知道他自己已经很着急了，那么我就少说几句才好。他能力比我强，我相信他能解决好，我要做的，就是买杯咖啡，让他不急……我知道我有些闺蜜和老公争吵，就是因为开车时两个人都认为自己的路线更好，谁也不肯当傻子。
嗯，有时候，我就很乐意让自己做傻子，大家都开心。
房子也是，老R的工作有时不完美。比如我们共同决定起居室是暗色的，但是最后他执行下来，家具和房间的风格不太搭。但我睁一只眼闭一只眼，光夸就行了！毕竟人家花了好大精力、每天晚上去设计去研究，而且中间每个步骤也都问了我的意见了，如果成果遭到我的批评，那他肯定会很有挫败感。“肯定对方的付出”，可能是婚姻里感情的最大加分项。
当然人无完人，我俩瞎BB的举动也会发生在小事上，给对方带来不便和负面情绪，我就拿老R当反面教材吧！
比如我有教育大权，孩子们放学后的时间安排是我负责的。这个学期孩子们学习、练琴、阅读、游戏更加忙了，不想晚睡，于是我和她们商量，周一到周三把屏幕时间都取消。孩子们非常懂事、积极配合，于是放学后我们的时间多了不少，她俩可以做更多创意性活动了。
本来都执行得好好的，结果那天周一晚上，爸爸不在家，妹妹说要玩平板，我说今天还有作业和练琴呢，说好的周一到周三没有屏幕。妹妹说：“是爸爸同意的！爸爸觉得我们假期没怎么玩，说周一可以补一下！”我不同意妹妹玩，她就哭起来，妈妈成了那个专制的白脸，弄得我很棘手！
就是这种瞎干涉，会影响执行者的计划和效率。于是晚上我跟老R说了一顿……既然是我负责，你就不要插手去改变这个节奏，应该先和我沟通！
就是这样的一个小例子，我想你们肯定很有共鸣：在对方负责的领域，尊重对方的工作有多重要。
4.  都不擅长的事情，一起做
写到这里，你们会说怎么只写了房子、旅行和教育。好吧，我只是用这三个方面，来举例说明上面的几个分工原则。
当然生活里还有非常多重要的方面。比如有些是我们都算不上擅长的，那怎么分工？
比较典型的就是财务。我俩都没有多少会计知识，都属于偶尔会冲动消费的……但是生活上花销那么多，财务上必须要打好配合才行。
于是，财务上我们有一个合并的家庭账户，两个人都有银行卡，和家庭有关的支出都从这个账户里出，我俩都能随时看到流水。这里也有些小分工，比如固定的账单由他来负责，包括水电气、保险、贷款等，随机的衣食住行我来负责，包括超市、外卖、服饰、旅行等，每个月我们会一起过一遍，看看有什么明显变化，讨论、总结、找对策等。
同时，我们也有自己的个人账户，这样买些自己喜欢的东西对方不干涉。他乐意花500英镑买乐高，我是不管的哈，我花500英镑买包，他也光点头，反正没动家庭账户的奶酪。
5.  都不感兴趣的事情，轮流做
其实每天家庭生活中，工作量最大的就是两件事：家务和陪娃。
也不是说不感兴趣，但夫妻俩谁也不想把这两件事全都揽给自己，因为真的很消耗时间精力、也容易带来负面情绪！
那么就轮流做，但也要分配得很清楚。
我和老R一天里，一个人负责做饭、洗碗、清洁等家务，另一个人负责晚餐后的陪娃时间和哄睡。这两个任务的工作量其实差不多！所以我俩每天轮流。
比如轮到我做饭了，晚餐后我会清洁和整理，老R会陪孩子们玩桌游、下象棋，晚上带她们上楼读书、哄睡，而我可以提前休息。
周末我要带孩子们去兴趣班，付出的时间比较多，那么他就负责家里所有的做饭和清洁，并且孩子们回家时他也陪玩。
至少我俩都觉得这样轮流还是很公平的。
不管如何分工，两个人心里都觉得公平和舒服最重要！千万不要一直觉得自己的付出比对方多，心里不平衡还忍着不说，这样当对方没脑多嘴批评一句，自己就更容易发火崩溃了。
6.  给对方彻底休息的机会
我和老R相互都理解，每天的家务和带娃是很累的，这样的家庭责任没完没了，中年人的周末也称不上休息。
但我们真的生理上和心理上都需要那种可以完全摆脱责任的、彻底的休息。所以我俩一拍即合：每周给对方一天完全自由的时间，不用做家务也不用带娃，可以随心所欲出去玩，晚上几点回来都行。
我的“自由日”是周四。每周四早上，老R带孩子们去上学，我睡到自然醒，我在家逛荡一会儿，下午打扮光鲜，去逛街、聚朋友、看展、吃饭，老R负责接孩子、做饭、哄睡等等。我一晚上玩到爽，夜里11点回家，心情可嗨了。
不过，周五我就要进入保姆模式了，要早起送娃，工作、带娃、做饭和家务一整天，因为老R会和朋友同事去酒吧喝酒聊天，很晚才会回家！
我一直觉得，这些年的辛苦我们能撑下来，在没有老人帮忙的情况下，带两个娃还追求事业，真的每周这一个“自由日”是极度重要的！不夸张地说，我整个人的身心，都是在这一天被抚慰……
这一天我不用做妈妈、做妻子、做女儿，没有任何责任，光对自己好就够了，这种自由的感觉，好像潜水之后浮出水面的通畅呼吸，它不仅是救命的，还能够给自己充电一周，有能量承受之后的忙碌和压力，继续深度潜水！
而且每周也有了一份期待，再忙、压力再大，也知道至少能有一天解脱一下，因此就更加有动力和效率。这样的“自由日”也能让自己和那些新鲜事情不脱节，好看的电影、精彩的展览展览、需要维系的社交，我都不需要因为工作和家庭而牺牲掉，我还是有机会做自己。
就是这样，爱情驱使婚姻的小船前行，但良好的分工，才能减少摩擦，不翻船！
安潇 2022年3月 于 伦敦
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