在强调爱的教育的现代，总是有父母无力地呐喊，孩子不能打、不能骂，要如何管教？亲职教育专家尚瑞君碰到一位妈妈发问：“老师，您有没有遇过真的很想打孩子的时候，那时您怎么办？”我们来看看她的回答。
我跟她说：“有。在孩子很小的时候，为了阻止他做危险的事。我打过他的手心或屁股。但大儿子在两岁半的时候跟我说：『妈妈，以后我做错的时候，用骂的，不要用打的，因为打会痛，骂不会痛。』当他跟我这样说以后，我知道长久以来跟他好好说话得到了显著的成效，才两岁半的他，不但可以清楚表达心中的想法，也知道妈妈是一个可以商量，可以对谈与信任的人。从那以后，我就再也没有打过孩子。”
在我小时候，也没有被父母打骂过的印象，虽然兄弟姐妹很多，但因为父亲特别疼我，他总是喜欢跟我说故事或聊天，或是带着我出门去买东西。对照现在的教育方式来看，就是沟通与陪伴。不管时代如何变迁，当使用不用打、不用骂的管教方式时，孩子可以这样教：
一、好好地说话与对话
只要可以跟孩子好好地说话，很多问题其实都不是问题。父母常常习惯用命令的方式跟孩子说话，不想也不愿意跟孩子沟通，只希望孩子尽快把该做的事情做完，只希望孩子会乖乖听话、听从安排。当孩子没有表达的机会时，不是愈来愈退缩，就是愈来愈叛逆，跟父母的关系也会渐行渐远。
我们是不是也常常觉得家中长辈在跟我们说话时，也只是自说自话地表达他想说的话，也没听我们说话吧？这就是过往教养的可惜处，父母并不是在跟孩子对话：而只是单向地在交代事情与抒发自己的心情。但我们现在要学的，是跟孩子好好对话。
孩子犯错了，没做好，也不需要骂孩子，因为父母说话的方式和口气不同，孩子自己也可以分辨。有些父母很喜欢骂孩子笨，孩子也就真的如他们口所言，被愈骂愈笨，愈骂愈没有自信。
亲子之间如果在平常就养成好好说话的习惯，当父母从平常温和的口吻变成急促、严厉的督促，孩子就会知道自己可能做错了。
我在念研究所写论文时，因为压力大，同时也会写散文投稿抒发情绪。指导教授要我把论文和散文都给他看，结果教授在回覆时，在黄色便条纸上写着：“尚瑞君，妳左右脑的发育不平衡。”这几个字让我看了胆战心惊，居然让教授连名带姓地留言，用很轻的文字却说着很重的话，我当然是痛定思痛地马上发愤认真写论文。
孩子没做好或是做错了，父母只要改变平常习惯相处的方式，孩子就可以知道自己可能犯错了，父母透过适时纠正，告诉他们正确的做法，真的不需要打或骂来达到警示或威吓的效果。
父母要养成跟孩子好好说话的习惯，不要用情绪教养孩子。家人有双向稳定的交流模式，孩子才能在安全感具足的环境中，安心地学习与成长。因为我们家习惯长期跟孩子好好沟通与说话，现在两个青春期的儿子，都有良好的思辨力与口说能力。
二、自由建立在自律的基础上
要把孩子养成可以在群体生活适应良好与付出自我能力的人，当然就是要让孩子遵守人的规矩与法则，让孩子循序渐进地社会化。在家要设定家里的规矩，在外面要遵守环境的规则。
每天都在成长的孩子，总是摆荡在依赖与独立之间拉扯，但是规矩与界限，可以让孩子明确知道，自由与独立，都是要控制在有限的范围内。要自由，也要同时承担责任，孩子要学着把自己照顾好，用更好的自律能力来换取更多的自由。
现在父母最头痛的事，大多和孩子使用3C产品有关。让孩子做好该做的事，比方说写完作业、做完家务，才可使用3C产品。使用时间到了，父母要和孩子一起停用，孩子才不会赖皮，觉得大人跟小孩间有双重标准。如果孩子没有相应的自律和自我管理能力，当然不能随便开放3C使用的规定。
三、保持孩子应变的弹性
孩子的世界不是只有读书和游戏，他还要学会好好照顾自己与家人，并对人付出爱和关心。多跟孩子分享看过的书籍、听过的新闻，让孩子在遵守家庭与社会规范的同时，可以保持应变的弹性。
不要让孩子以自己为尊，要让他们知道在不同群体中，有不同的角色需要扮演，如此才能适应环境的变化，和谐地融入不同的群体中生活。
像弟弟竑勋在国三暑假发现家里的灯泡坏了，我鼓励他自己试着换换看。当他站上椅子把旧灯泡换上新灯泡，接着开灯测试时，我问弟弟：“你有没有发现新灯泡特别亮？”
他说：“真的很亮耶！”
我说：“你要记得，是你让灯泡变亮的，而且你比爸爸早学会换灯泡喔！真的很棒！”
以前，都是我在换灯泡。有一次客厅的日光灯管坏了，因为要用梯子才能换得到，先生刚好在家，才学会换灯泡。后来哥哥长得比我高时，我也教他换灯泡，现在弟弟也长得比我高了，让他试试看，他也把灯泡换好了！多让孩子参与家务，多赞赏孩子做得好的事情，根本就不需要打骂他们，也可以让他们学会很多生活上的事。在学着处理家里发生的事，孩子不是也训练了应变的机智吗？
四、不要被孩子的情绪牵着走
以前还没有结婚时，听到同事说：“现在的孩子太精明了，我女儿会跟我说，妈妈妳不能打我或骂我，我们老师说可以打113专线。我觉得明明根本是孩子在精神家暴我！”
现在有很多父母会觉得自己被孩子精神家暴吗？答案是肯定的。
当孩子把你气得半死，你暴怒地说：“我真的很想打你！”时，他们往往火上加油，还挑衅地回：“你打啊！你打啊！”这时候，即便会严重内伤，你也得忍住这口恶气，因为真打下去，痛的是孩子，痛苦的是你，后悔的是你，要收拾更麻烦的善后还是你。
不让歹戏拖棚的方法，就是千万不要被孩子的情绪牵着走。当不能就事论事时，就先冷静一下，离开现场，事后再来解决问题。这样做也让孩子看到了，父母在努力学着忍住与转换自己的情绪。
每个人的内心，都是一个小宇宙，会不停地自己爆炸，但我们要忍受住自己的爆炸，而不去炸伤外界，这个自制与自律的能力，就要靠父母学着察觉情绪与转换情绪，示范给孩子学习与模仿。
每一个孩子都是磨人的，但当他们磨着我们的耐心与抗压性，我们也就被磨成了成熟与睿智的人。孩子，是来帮父母的人生加分的，不要让打骂的错误教养，让亲子的爱不断扣分。如果你曾被打骂教育荼毒过，现在教养孩子的过程，就是让你疗伤解毒的时候。停止打骂，让自己也变得身心健康。
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