作者 | 和小畏

编辑 | 张罐子

责编 | 陈沉沉
你是否时常会感觉到——
有一股莫名的无力感,心情容易低落,生活也没有干劲。
有时候,看到身边的人总是精力充沛、情绪高涨的样子,或许心里会嘀咕:
Ta们是怎么做到的?
一方面,向往着对方的状态,另一方,又觉得无从下手。
如果把人比喻成树的话,两种状态分别就像:一棵茁壮的树,和一棵枯萎的树。
这种差异,其实和一个日常很小的习惯有关:
表达需求。
不要小看它,一个人是否善于提需求,会把生活引导向不同的状态。
“你好,麻烦坐过去一点可以吗”
前阵子坐地铁,遇到一件很小,却让我深思的事。
有一排长椅几乎要坐满人了,这时,一位大姐上车,她连续请求3位乘客都“挪一挪”。
“你好,麻烦坐过去一点可以吗?”她说话面带微笑,神情也很放松。
对方挪动后,她礼貌地说了声“谢谢”。
终于,她获得了自己的位置坐下。
到这,故事就讲完了。
对,很简单是吧,可为什么会让我深思呢?
我的直接反应是:
换做我(或大部分人),一定都不好意思提出这需求,倾向于自己站着,忍一忍。
这么说并不是讽刺大姐很过分,相反,我很佩服。
因为她眨眼间就说出口了,整个过程行云流水。
这意味着,她并不为自己的需求感到羞耻,还有能力为之去争取。
我产生了一个联想:
在生活中,她或许是一个极其擅长提需求,为自己争取舒适的人。
你可能会说:这不就是一件很小的事吗?
然而,正是因为它很小,所以可能会在一天里发生很多次。
试想一下:
当一个人,每当有小需求时都大胆提出来,每天都被小小地照顾了数十次。
而另一人,从来都不说出自己的需求,也几乎从未被别人照顾过。
那么,TA们的状态能一样吗?
如果,两人按照各自的方式生活个1年、10年,又会产生多大的差距呢?
多会提需求,生活就有多舒适
这让我想起两个人的故事。
来访者小张总觉得生活很无力、闷闷不乐,于是来求助。
这天,她讲了一件头疼的事:同居室友的习惯对她造成了巨大的困扰。
小张作息是很稳定的,习惯在房间安静地看书,晚上10点半准时睡觉。
相比之下,室友却很不讲究——
经常很晚才回家,每次进门都会弄出很大动静;
房间里放音乐开很大声,有时候出门也不记得关。
咨询里,小张不停地强调着,这些举动给她造成了多大的困扰。
听完,我问道:“那你提过你的需求,让她小声点吗?”
小张立马变得支支吾吾,然后不好意思地摇摇头。
明明自己很难受了,为什么不说呢?
她讲了很多顾虑:
挺小的一件事,说出来会不会显得我很矫情?
万一对方觉得我管太多,两人吵起来怎么办呀?
她会不会认为我对她有成见,然后在别的事上针对我?
于是,她选择一声不吭,默默忍受。
与小张相反,好友阿辉是一个非常擅长表达自己需求的人,他个性开朗,也总是充满活力。
阿辉以前也遇到过很吵的邻居,每次对方发出刺耳声响,他都会毫不犹豫地去敲门提意见。
并且他不会骂骂咧咧,相反态度很好,就事论事地和对方讲清楚噪音对他带来的困扰。
一开始对方不以为意,但在阿辉温和而坚定的反复提醒之下,邻居改掉了习惯。
小张和阿辉截然不同的习惯,会影响各自生活的方方面面,比如:
  • 朋友借了钱,但没有按时还—— 
小张会忍着不说,默默等待对方还钱;
阿辉会直接提醒对方,便能早点拿到钱。
  • 在饭店吃到不新鲜的菜—— 
小张会默默不吃,心情郁闷但不说;
阿辉会叫服务员给自己换一盘。
  • 当工作中被安排了一个高难度任务—— 
小张会自己加班加点强行扛下来;
阿辉则会直接向领导提出,要安排别的人手来协助自己。
诚然,阿辉提出的需求无法100%被满足,但也总能被满足一部分。
相反,小张从不提需求,则是100%不会被满足。
时间久了,两人的状态就会不断拉开差距,主要体现在2方面:
表层来看,比较直观的就是生活舒适度上的区别。
阿辉由于善于提需求,所以他无时无刻地为自己争取舒适的空间,让自己心情愉悦。
相反,当小张遇到那些不舒适的人和事,只会默默忍受,这使得她常常闷闷不乐。
而更加深层的区别,就是两人生命状态的不同。
茁壮的生活VS枯萎的生活
人的行为,会影响的我们对待生活的底层态度。
阿辉每天大量地提需求,同时也见证了自己的部分需求被满足。
时间长了,在心底里就会形成一个观念:
我是有能力去改变现状的,即使遇到有难度的事情,我也有信心去面对。
因此,他平时会显得精力充沛,情绪饱满。
相反,小张习惯把自己的需求都压在心底,不尝试去表达。
时间久了,则会形成一个消极的观念:
对于现实里发生的一切,我都无法去撼动,只能默默承受。
仿佛世界为刀俎,我为鱼肉。
这样的想法一旦形成,人自然就会变得更加无力。
看到这,你或许会吃惊。
为什么看似小小的一个需求,影响会这么大呢?
因为在心理学中——
一个需求,代表的是人内心的渴望,是一份「精神生命」。
如果它被看见、被表达、被满足,就代表这个精神生命「活出来了」。
相反,像小张这样,一直压抑自己的需求,这股精神生命便「死掉」了。
我们可以试想一个画面:人的成长像一棵树。
每一个需求,就像是一根树枝本能想往外生长的动力。
当需求被压抑下来,好比给这棵树套上了一个玻璃罩,原本要向外生长的力量,在碰到玻璃后被堵了回来。
即使生长了很久,这棵树也无法突破罩子,只能蜷缩地活着。
它无法收更多的养分,无法长出健康的根茎,也会慢慢走向枯萎。
因此,长期压抑自己需求的人,也会变得内心虚弱,情绪低落,难以面对挑战。
既然知道了提需求如此重要,这时我们不禁要问:
到底是什么阻碍着我们表达需求?
又该如何提升表达需求的能力呢?
敢「提需求」的背后,
是充分尊重自己的感受  
生活中,很多不擅长提需求的人都和小张相似,TA们总会有各种各样的顾虑——
担心对方不答应,担心显得自己不好,担心打扰到别人,担心引起冲突......
看起来,是这些原因使人不敢开口。
然而,这些都是表象,真正根源在于:
未能充分尊重自己的感受。
一个人之所以在提需求时会犹豫,暗示着TA心底里有一个信念:
我的感受是不重要的,别人的感受才更重要。
因此,像小张明明已经被噪音困扰,但由于她不够尊重自己的感受,便会质疑需求是不合理的——担心“我是不是太矫情”,“需求会不会很过分”。
同时,她对别人的感受会明显更加在意,所以会害怕对方生气、不开心。
相比之下,阿辉由于充分尊重自己的感觉,当他感到楼上吵到自己时,便能坦然地讲出自己的需求。
因此,当我们了解了上面的原理,就可以通过以下4个方法来练习,来提升自己「提需求」的能力:
①承认感受,接纳需求
我们的感受和需求是紧密相关的。
坐在地铁感觉到累,于是产生「想获得座位」的需求
听到噪音感觉到烦,于是产生「想对方安静」的需求
不要怀疑自己的感觉,而是去承认它,然后告诉自己:
是的,我确实感觉到不适,我会有需求是正常的,我得把它说出来。
②「把需求说清楚」便是成功
很多人不敢提需求,是因为无形中认为「我说出需求,要让别人答应」才算成功。
这其实是非常理想化的目标。
别人是否答应,是无法可控制的。
我们能把控的,就是「把需求说清楚」,当做到这一点时,就已经是迈出了成功的一小步,可以好好地认可自己。
③试着多坚持一个回合
提需求是一个「回合制」的互动,像讨价还价一样,标价100,你想要80,然后老板拒绝。
这样的「一来一回」,就是一个回合。
不擅长提需求的人,容易一回合下来就泄气了。
但我依然建议你多坚持一下,就像阿辉一开始让邻居安静,对方也是不理解,有的需求,需要多提几次,才能见效。
④尊重拒绝,但不要「替对方拒绝」
看到前面的方法,你或许会担心:不停地提需求,会不会显得我很无赖?
我们可以遵循一个立场:提需求时,大胆表达,若遭拒绝,尊重对方。
这时结合第3点,就需要自己定一个规则,比如:
对于普通的需求,我坚持表达3个回合,若对方还是拒绝,我就接受;
对于比较重要的需求,则坚持5个回合,再接受结果。
但需要注意的是,万万不可替对方拒绝。
像小张刚打算和室友说「麻烦你小声点」,转念就心里面就想「算了,她一定不会答应的」。
这样的话,就会错过了争取的机会。
我们可以接受拒绝,但要是从对方口中说出的拒绝,而不是内心戏里的。
学习提需求是一个不断练习的过程,一开始或许会有难度,但它依然值得你去做。
文学家杜伽尔曾说:
生活是一种绵延不绝的渴望,渴望不断上升,变得更伟大而高贵。
你应当像那生机勃勃的树,朝着天空生长,向着太阳延伸枝叶,去展露需求,活得茁壮。
因为,那是生命本来的样子。
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作者:和小畏,后现代取向心理咨询师,专栏心理作者。本文原创发布于公众号:武志红(ID:wzhxlx)。
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