本文作者:刘小念
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没想到,离婚后的第三年,薛衡会来找我。

继请我吃顿饭,简单叙个旧之后,居然开始每天微信里早晚请安,中午问好。
以及,快递到单位的鲜花。
都是成年人,他这摆明是要跟我玩梅开二度。
薛衡是我读博时的同学,也是我的初恋。
我见过他最意气风发的那几年,和导师、同学相处,如鱼得水。
对人生的规划,步步为营。
当然,他也是一个很出色的男朋友,帅气、幽默、体贴、上进。
毕业一年后,我们领了证。
我进了一家新能源公司,做项目经理人。
薛衡工作半年后,发现自己削尖脑袋进去的国企不过如此,于是,他辞职了,和一个校友共同创业。
他创业的起步资金,是用我们的婚房做了抵押贷款。
那时候,我对薛衡的能力,和他创业的项目深信不疑。
项目上马,他每天忙得不见人影。
好不容易回家,听到的皆是抱怨:“助理是个脑残”“合伙人不给力”“那个供货商就是个老色批。”
我于是各种心灵鸡汤,说每个创业者都是要扒掉一层皮的,既然选择了这条路,就要九死一生地坚持到底等等。
但最终,薛衡的第一家公司还是黄摊了。
我们从158平的房子里,搬到了一个67平的老破小。
在这个蜗居里,薛衡用幻灯片给我演示着他新的创业构想,图文并茂,激情四射。
他说上一次的创业失败就是花钱买教训。
虽然折进去一套158平的婚房,但将来,他一定要还给我一套大别墅。
说实话,那时的我,对别墅没有要求,我开心的是,这个男人好像没被挫败击穿,斗志犹在。
说到底,谁不希望自己的男人顶天立地呢。
但,我还是看错了他。
第二次创业,薛衡透支了我们小家以及他父母的养老金,但依然还是以失败收场。
他将失败的原因归结为自己人脉不够、员工没有责任心、资金不够雄厚。
可是,同样身在职场的我,在认真观察身边那些成事的人之后,我慢慢发现,其实薛衡根本不具备成事的能力。
他既缺乏吃苦耐劳、执着死磕的能力,更缺乏统筹管理、调度人事的智商和情商。
历经两次失败,我劝他还是应该找一个单位去上班,等以后有机会再创业。
但他坚决反对,坚持要在哪里跌倒,就在哪里爬起来。
结婚五年的光阴里,薛衡不是在创业,就是在找创业项目。
最成功的时候,是终于不必每个月拿出五张信用卡各种拆了东墙补西墙。
但也仅此而已。
所以,五年的婚姻里,一直都是我在养家。
因为看清了薛衡这辈子都不可能成为他想成为的那种“大富豪”,但他不会停止做梦,所以,我在职场里格外拼命。
一边做项目,一边做销售,身跨两个部门,不是在出差的路上,就是在项目组里跟同事熬上一个又一个通宵。
结婚几年,我甚至连孩子都不敢要,也没时间和精力要。
工作第三年,我的职位和年薪都很说得过去。
我用自己的血汗,将我们的家从蜗居又换回了大平层。
同时换来的,是薛衡的不平衡。
我们各自忙碌,好不容易在家里团聚,他会说:“这个家房子大又怎样,一点人气都没有。”
我跟同事打电话谈公事,他会说:“在家里也谈工作,这到底是家,还是公司?”
我做家务做到口渴,让他帮忙倒杯水,他会很生气地问我:“就因为你现在收入比我高,就可以拿我当这个家的保姆使唤吗?”
甚至连夫妻生活时,我提醒他戴小雨伞,他也会暴怒:“你现在是有多嫌弃我,连跟我一起生个孩子都这么害怕……”
我如果跟他吵,他会说:“你觉得自己现在有身份、有地位,所以,就PUA我。”
我如果不跟他吵,他会说:“你是觉得现在根本不屑于跟我讲话了吗?”
我帮他买衣服,他会说,我在他面前炫富。
我给自己买衣服,他会说,你从来都只爱自己。
我如果在家里做饭,他觉得理所应当。
可是,如果是他下厨,一定会在饭桌上各种内涵:“没钱的男人,就是这么卑微……”
有一次,我们在街上碰到一个同事,当时薛衡正在买东西,我就走过去跟同事打了声招呼。
结果回到家里,薛衡再次失控:“我就那么给你丢人吗?都不配让你介绍给同事是吗?”
总之,那日子过得叫一个糟心。
离婚,是我提出来的。
薛衡答应得也特别痛快。
说他一直在等我开口,说无论如何,从校园时开始的爱情,最终的主动权他想交给我。
他说,很抱歉,他没能像恋爱时承诺的那样,让我成为阔太太。
他还说,我知道,这些年,一直是你在养这个家,还帮我还了不少债。将来,我是说有一天,我有钱了,会加倍还你的。
说实话,从二十几岁开启的感情,走到了尽头,不难过是假的。
可是,再过下去,彼此都非常难受,曾经的情分也会被消耗殆尽。
唯一能做的,就是一分为二了家产。
薛衡刚开始是拒绝的,说大部分家产都是你赚来的。
但我也很坚持,他创业处处都需要钱,我不希望他一点家底都没有。
所以,尽管我们的婚姻过得磕绊,但,告别时,还算体面。
离婚后,我们也没有拉黑对方,但也从来没有联系过。
只是偶尔会从朋友圈里,看到他的近况。
依然像离婚前一样,打造着一个成功创业者的形象:不是在飞机,就是在高铁上,不是在高端酒局,就是和某大佬合影……
后来从同学那里听说,他再婚了。
女孩小他十岁,长像甜美,家境优渥。
结婚一年后,他们有了一个女儿。
我想,薛衡应该终于过上了他理想中的生活吧。
而我呢,在经历了一场失败的婚姻后,大多精力都给了工作。
至于感情,慢慢地对于我来说,可有可无。
但我没想到,薛衡会回头再来追我。
三番五次收到他的鲜花之后,我决定约他,面对面地把话说清楚。
我选在了一间常去跟客户谈生意的茶馆。
薛衡落座后就感慨:“还是你会选地方,咱这个年纪,能够安静地喝一杯茶,说说话,就是顶配人生了。”
“我不是来跟你聊人生的,说吧,你到底又找我干吗?是借钱,还是犯贱?”
我的话,让薛衡一时尴尬。
可是,我对前夫已经结婚生女,又是微信问候,又是送花这套骚操作已经忍无可忍。
他把我对他最后的那丝怀旧之心,都透支了。
短暂的尴尬过后,薛衡给自己打了圆场:“一直觉得,我欠你一个对不起。经历了这么多,才觉得,还是原装的婚姻最牢靠。说实话,我很想念咱们在一起的那些日子。”
这话,放在离婚那会儿,我会笑纳。
可是,放在此时此地,我几乎生理性厌恶了。
但薛衡显然很沉浸,自顾自地讲着自己的后妻。
当然,如今也是前妻了。
当初和我离婚后,他以博士的学历,历经商战的创业者身份,成功收编了那个小他十岁的小迷妹。
可是,婚后才发现,迷妹就是个作精。
每次他应酬,必须开视频查看在场的都有谁。
有事没事查他手机,一旦发现可疑异性,必直接电话打过去对质。
迷妹和他父母的关系紧张到势同水火。
生了孩子之后,孩子闹,迷妹就哭。
当了妈,把娃交给父母,迷妹上班、逛街、沉迷剧本杀……
离婚时,她只提了一个条件:“财产归我,孩子归你,我自己还是个孩子呢,我带不了她。”
说到女儿,薛衡眼圈红了:“离婚时,她真恨不得把我骨头渣子都榨干。而且,孩子太可怜了,亲妈都不要她。你说,这90后跟咱80后,真是有代沟,太不靠谱了……”
说实话,要不是看在彼此曾经是同窗,还做过五年夫妻的份儿上,薛衡讲到一半时,我就应该离席了。
可是,为了从此能够彻底一刀两断,我忍了。
用对待甲方的诚意,让他把一腔“悲愤”都倒了出来。
然后,我拿出了对他最后的诚实:“薛衡,恕我直言,像你这样好高骛远的男人,其实,想在婚姻这方面好运,挺难的。”
可想而知,听了这话,薛衡脸色瞬间要多难看就有多难看。
可是,我早已经就不在意他的脸色了。
“你其实很清楚自己的能力,但根本放不下面子去做个普通人,过普通而不折腾的日子。”我继续扎心。
“像你这样天天给自己和别人画大饼,看上去很有追求的男人,其实我现在也见得挺多的,我们那些九零后的同事管这种男人叫饼叔。你们身上有一个共同的特征,娶一个女强人回家呢,受不了女人比自己强,觉得做成功女人背后的男人很没面子,哪怕给女强人倒杯水都觉得栽面儿。”
“然后呢,转头拿自己那点可笑的人生阅历去吸引迷妹,新鲜刺激过后,发现自己其实根本没有实打实的本事引领迷妹成长,然后,个人偶像包袱被撕得稀碎,生活一地鸡毛,你,觉得自己好像是个感情的受害者。其实,像你这样的男人,谁碰到了,都不是一件幸运的事。”
我当然知道这番话听下来,薛衡有多受伤。
可是,这就是事实。
我还给他举例了我们共同认识的一位如今已经将近70岁高龄的“饼叔”,年轻时,做了一辈子的生意,赔了一辈子。
如今老了,依然每天在谈各种项目,每次碰到他,张嘴闭嘴,都是又发现了高精尖的新项目,国家扶植投资上千亿那种的。
但也有好几次,我在早餐点碰到他,听他低三下四地给儿子打电话,卑微地让儿子给他转十块、二十块的早点钱。
听了“饼叔”的故事,薛衡带着几分愠怒:“你在内涵我?意思我晚景也得像他那般凄凉。”
我说:“是的,不过你比饼叔年轻,现在踏踏实实的做事还来得及。”
这下,薛衡彻底坐不住了。
他站起身来,想走,又转过身来跟我说:“别以为自己很了不起,当年读书的时候,毕业论文都是我帮你一起搞的。亏我还念及旧情,想着你一把年纪了还没再嫁出去,大不了我再将就你一下……”
这次,我彻底笑出声来。
知道他是普信男,但没想到他已经自恋到这样的程度。
于是,我微笑着向薛衡公开了我现在的择偶标准:“要么有大本事,可以在精神和物质上覆盖我,引领我;要么没有大本事,但为人扎实朴素,勤勤恳恳地工作、生活,心甘情愿做女强人背后的后援团。你,不在我的备选名单了。再见!”
薛衡气急败坏地走了。
这一次,我终于可以彻底地拉黑他了。
这个男人,真的太下头了。
二十四岁以后,就停止生长了。
讽刺的是,就在我拉黑他的时候,发现他在离开后发了一条朋友圈。
茶馆、茶室、茶杯,以及他手上的手串,缀上一句“白茶清欢无别事,我在等风也等你。”
真是让人倒尽了胃口。
说出我和前夫的故事,吐槽是一方面,另一方面也想提醒年轻的姑娘们:识别一个男人,别听他说要做什么,而是,让子弹飞一会儿,看他做成了什么。
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作者简介
刘小念,一个写故事的手艺人,也是一个二胎妈妈,专写婚姻内外那些事儿,著有作品《二胎时代》《煮妇炼爱记》《创业情侣》等,开设公众号:写故事的刘小念(ID:xgsdlxn),回复“目录”,可阅读所有故事。

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