「教女孩勇敢，而不是完美」

「女性们缺少的，是那种建立一个个小目标然后实现的自我效能感。正因缺少那些小小的成功体验，才会被无力感侵袭，想着『算了』『没办法』。不要贪心，只做那些能做到的事，把能做的一件件做好」。

上野千鹤子在《最后一课》里说的这番话，引发了编辑部的很多共鸣。

作为女性，我们被要求追逐着完美长大。不要冒险，不要犯错，却也因此失去了很多犯错、冒险，并从胜任感中获得自信的机会。

本期简单聊聊，我们想说说「胜任感」这件事。为什么这也是一个性别问题？女性要如何培养自己的胜任感？

一起来看看吧～

从「学不会」的自行车开始

我一直不会骑自行车。

小时候，只要想到学东西需要面对我爸那种「你果然不行」「这都学不会在搞什么」的眼神，我就觉得还是别学了，反正学不会的。

后来跟朋友走在路上临时起意说扫个共享单车试试，结果练了半小时还没办法两脚一起离地。但朋友说：「不错不错，你看你踩一下溜出去的距离比一开始远了很多」。

我一直记得这句话和当时他说话时那种平常的语气，开始知道原来学东西可以不用心怀忐忑和愧疚，一下子没学会也不是因为我比别人笨。

后来我就偶尔在需要走路时扫一个自行车尝试溜着慢慢走。有一次骑上没刹住车，撞在马路上，腿上几大片青的紫的，同事看见都说感觉像腿烂掉了。还有一次路过人多的地方，被人刮倒了，膝盖在地上磨破了一大块。整个过程真的是磕磕绊绊，但就一直没脑子地骑，断断续续骑了三四个月，我才终于基本算会骑车了。

再后来熟悉一点我买了辆自己的自行车，平常骑着它去上班，周末跟朋友骑着满北京溜达，越来越熟悉之后，我开始觉得自己说不定未来可以拥有一辆汽车——以前觉得这辈子不可能开汽车，开的话一定会出车祸跟世界再见。

骑自行车这件事情给我的影响还不止这些。

以前看见拥有某些技能的人，会觉得仰望和羡慕，记得高中有个女生去参加校园表演选拔，我在面试大门外透过缝瞥见她，穿很漂亮的红裙子一个人跳拉丁，心里觉得对方太厉害了，她一定跟我是不同世界的家境优越的上等人。

而现在我会停下羡慕，只要联想到学会自行车这件事，心里就很确定，如果自己真想学，也一定可以拥有这个技能。

想练出一身肌肉也可以，想换个行业继续读书也可以，想重新定义我是谁也可以，一切都很来得及。

▷ 《最后生还者》

如果人们总是「要求女孩完美」

她们就不愿冒险了

童年的一个暑假，家长带我和堂弟去野湖游泳。

我俩都是旱鸭子。于是我爸在浅水处找了个地方，让我「别乱跑，坐着看蝌蚪」。至于堂弟，大人们显然十分具备戏谑的欲望——直接把他扔河里了。「男孩子嘛，打两个滚就学会咯」。

那个下午，我无法想象堂弟得有多害怕。但他确实比我早 10 年学会了游泳。

即便「教学手段」十分暴力，但这段人生脚本似乎在多年后不断重复上演：大人们给男孩求生的考验，并信任他可以活下来（虽然整件事都很疯狂）。而女孩坐在一边旁观，她需要「易受控制，避免出错，避免引起注意」。

在社会期待之外，斯坦福心理学教授 Carol Dweck 发现：男孩们之间有一种「操场心态」——从幼儿园开始，他们就大吵大闹，相互取笑，指出对方的缺点。Dweck 认为，这个过程会让负面评价「失去很多力量」，因此男孩们会让彼此更有韧性。

虽然「在小学课堂，男孩受到的批评是女孩的 8 倍」。但是请注意，犯错的女孩和男孩得到的反馈模式不同。男孩的错误更易被归咎为缺乏努力，比如「还是心思不在学习上」；而女孩被易被归咎为自身的本质，比如「脑子不行」「不是学这块的料」。

▷ 作为一种可预见的结果，研究发现男性在一生中的自尊水平始终高于女性。男女的「自尊差距」在青春期开始显著。来源：APA

「人们要求男孩勇敢，要求女孩完美」，一支著名的 TED 演讲引用了惠普的人事审查结果：当男性认为自己可以满足 60% 的工作要求时，他们就会申请晋升；而女性认为自己 100% 符合要求时才会申请晋升。

然而，胜任感和行动是互相关联的。俄亥俄州立大学心理学教授 Richard Petty 认为，信心是一种将思想转化为行动的东西，它是通过努力、成功甚至失败积累起来的。

如果人们总是教育女孩「不要出错、追求完美、避免冒险」，并将她们的错误进行内部归因，她们就会倾向于不去尝试，避免与男孩竞争公共空间，与「胜任感」的经验失之交臂，而只是留在浅水滩里看蝌蚪了。

如果你想更爱自己

「做成一件事」比「被爱」有用得多

所谓「胜任感」，也可以理解为自信，它需要你真的投入去做一件事，在得到正反馈的过程中逐渐确认自己的价值。这条路可能是艰苦的，但也是必需的。

但对于女孩子来说多了一个陷阱，就是我们被规训可以通过「被爱」来确认自己的价值，来获得那种「我很好」的感觉。就好像自己是客体，去选择一个主体，如果想感觉更好，那就选一个更强大的主体来获得被爱，获得肯定。

我在年纪更小一点的时候也曾陷入这个陷阱，把自己的价值感更多和被爱联系在一起。但事实证明，即使我获得一些爱，但我从来没有从中真正地体会到自我价值，也没有变得更自信。

首先你依附于一个主体来确立自我价值的时候，主动权永远不在你手中，你永远患得患失，如果 ta 爱你你就是好的，如果不爱了你就是糟糕的，你对自己的认知总是在变动的、不确定的，很难获得稳定的自信。另一方面，主体的强大本质上跟你也没有关系，你无法通过被爱把别人那些好的特质，比如才华、成熟的心智偷过来，但人们往往在爱中会有这样的错觉。

▷ 《Shrinking》

后来自信是怎么一点点建立起来的呢，真的是通过做事情，从特别小的事，比如组装一个家具，学会一项运动，再到大的人生选择、职业能力的提升等等，这些事情需要有点点难，对你来说有点挑战，然后通过思考、学习、练习，最终成功做到了，是从这个过程中慢慢信任自己。而且这样获得的自信是从内而外慢慢生长出来的，是不太会消失的。

分享一下我前段时间跑步时候的一个感悟吧。我发现跑步有点像人生的隐喻，就是你真的要自己一步一步往前跑，你可能很幸运有一个同伴陪你一起在跑，但你酸痛的肌肉，流下的汗，ta 都没办法替代，就是扎扎实实跑的每一步才会最终反馈你。

所以，去「做事」吧，它能真正塑造和改变你，让你更爱自己。

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你有如何建立「胜任感」的经验吗？

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编辑：江湖边

责编：kuma

封面：《千寻小姐》