“孩子任性了就要揍”理论,大家都听说过吧?那你有没有揍过你家任性不懂事的熊孩子呢?
相信每个为人父母的,从孩子出生开始,就背负着一种无形压力,叫做“别把孩子惯坏了”。
所以当孩子长大到开始发出各种无理的任性要求,出现各种坏习惯的时候,很多父母的敏感神经就会被挑动,时常怀疑自己是做错了什么,才养成这样一个完全以自我为中心的小恶魔:
我的天啊!我手里拎了这么多东西,他还居然一直哭着要抱!怎么可以这么不懂事?
这孩子是有多任性,非要火车给他停下来看?他是不是觉得自己什么都能管?

冰激凌掉地上非让我捡起来,给他买新的也不要,这孩子脾气也太恐怖了!
送了她公主裙还不满足,还闹着要王冠,还非得现在要,明天都不行,是谁把她惯成这样的!

……
类似这种无理取闹的故事,你应该非常熟悉吧!

提出各种极为过分的要求,不满足就哭闹不止,这样的孩子不是被惯坏了又是什么?不惩罚修理能行嘛?
其实还真不一定是惯坏了,只是小孩子在经历一个“全能感幻灭”的阶段,说白了,就是一个认清现实的阶段。
刚脱离婴儿期的小孩子总有一种“全能感”,因为自从出生以来的绝大多数经验都在告诉他,爸爸妈妈都是无所不能的超人,能帮他做到一切的事情
他们都身强体壮力大无穷,能变出各种好吃好玩的东西,他们还可以发动和操纵各种机器,他们甚至还能预知到接下来会发生什么。
爸爸妈妈都是满足我愿望的哆啦A梦啊有木有!我可太喜欢他们了!
所以你会发现小孩子特别崇拜爸爸妈妈,而且热爱和别人吹嘘自己的爸爸妈妈,爱显摆爸爸妈妈给自己做这个买那个,其实他们并非在攀比家庭条件,而是在展示自己的“超能力”
你可不要小看我,我对这个世界,那是有绝对掌控力的!
但是随着孩子经历的事情越来越多,他们会越来越发现这个世界的残酷真相:爸爸妈妈也是凡人,有很多事情,他们也做不到。这会让孩子有被剥夺超能力的感觉,然后他就开始深深地怀疑人生:说好的无所不能呢?就这?
之前你可以一直抱我,现在为什么就不抱我了?
之前你能让电梯停下来啊,火车为什么不能停下来? 你找个按钮不就得了。

之前你都可以把桌子上掉的奶油捡起来,那冰激凌为什么不给我捡起来
之前你都可以瞬间拿出我想要的东西,现在为什么就不肯把王冠拿出来?

……
别和他讲自然社会规律和人体极限,他听不进去!
如果你不能理解,可以想象一个类似的情景:之前一直都能连上WIFI,现在突然连不上了,去找网络公司人家告诉你,不光现在连不上,以后再也没有wifi可以用了!就这样,闹也没用,你死心吧!
你会能够瞬间接受这个“现实”嘛,你会想要耐心听他解释原因嘛?
不想,只想砸手机!只想冲他吼:你开什么玩笑!耍什么花样!赶紧把我的WIFI还给我!
说到这里你应该理解小朋友心里的委屈了吧!
所以小朋友任性不讲理,未必是惯坏了,只不过他需要摆脱婴儿时期带来的全能感,认识到这个世界并非自己之前所认为的那样,一切都由爸爸妈妈控制。
无论多么乖巧的小朋友,都会有一些看起来蛮不讲理的要求,并非他多自私,而是因为他对这个世界的运行规律有误会
就算我小时候已经是十里八村出了名的乖小孩,却也曾经不讲理过,我要求我妈把鸡蛋羹做熟就好了,不要弄那么烫,我还耐心等了很多次,发现我妈依然做得很烫,就在饭桌上耍脾气不吃饭,闹了好久,直到我妈忍无可忍把我吼哭了才算完。

虽然不再敢提这个要求了,我还是因为“总是做太烫”的问题怨念了很多年,认为是那是因为我妈自己喜欢吃烫的,所以就是不肯给我做凉的……
天底下没有比这更荒谬的误会了。
所以,小孩子表现出的一些任性行为,并非是要故意为难父母的问题,而是他高看了父母的能力,默认爸爸妈妈什么都能做到,只是不肯给他做,他觉得很委屈而已。
其实孩子的这些奇葩要求很好处理,不需要训斥也不需要惩罚,只需要平静地的告诉孩子说:不是妈妈不给你做,而是妈妈能力有限,实在做不到这件事。但是妈妈可以抱着你陪着你,让你可以做好准备,重新接受这个不能万事如意的世界。
很多父母都会说,虽然理论上知道应该和孩子好好说话,好好讲道理,才能有教育的效果,但是
一学就会,一用就废
,看到孩子不讲理的熊样就压抑不住自己心里的火气。

那就一定要搞清楚自己的火气从何而来?
我们对于孩子“任性”的火气,主要是由于“惯坏孩子”的焦虑而来
好像孩子一旦无理取闹,就意味着他以后只会变本加厉的无理取闹,这简直是在打自己育儿方式的脸,宣布自己是个失败的父母,以至于没有把孩子管教好。
一想到这些,我们就自然容易恼羞成怒。
但是,当我们更理解孩子的想法,知道孩子的成长中就是会出现任性不讲理,再到全能感破灭的一个过程,预见到他就是要哭很多场,才能终于明白爸爸妈妈不是魔法师的事实。
我们就会因为这份懂得,而让内心变得柔软而慈悲。
然后当我们再看到孩子“无理取闹”的时候,就非但不会发怒,反而会被孩子萌到:
哈哈,居然认为我可以让彩虹不消失掉啊!这个想法真是天真可爱啊!宝贝耶,妈妈不是独角兽,可没有独角兽的彩虹魔法哦~~
其实,反过来想,每一个沉迷全能感的任性小朋友的存在,都意味着他度过了一个非常有安全感,非常满足的婴儿时期,所以他才会出现父母无所不能是超人的幻觉。
所以,如果你的孩子总和你提出些不切实际的要求,他并不是被惯坏了,他只是生活得太幸福了,导致一点小小的不如意都被放大了。

没必要因此就让孩子变得不幸福一些,只需要让他学会接受这些小小的不如意就好了。
你不需要做太多,只要抱抱他,陪陪他,告诉他妈妈也有做不到的事,就够了,孩子可以自己学会面对失望。
我们要相信,孩子当年的那些小任性,在被温柔抚慰之后,最终都会变成他迎向这个不完美世界的大坚强。
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