过好往后的生活，你需要10个“自在”基本功

这是奴隶社会的第 3132 篇文章

题图：Photo by CLARA METIVIER BEUKES on Unsplash.

本文来自：中信出版社。

直播预告——

前一段时间，“松弛感”有关的话题都非常火。

那么，“松弛感”究竟是一种什么样的状态，为什么说松弛感是幸福的关键，有什么方式，可以让我们的生活变得更自然、更舒服、更“松弛”呢？

今天中午12:00，奴隶社会直播间的主题便是“活出松弛感，与幸福慢慢相见”。点击预约，开播可收到提醒~

本次跟一诺对话的是作家、媒体人李筱懿，接下来，让我们一起通过今天的文章来了解她的 10 个“自在”基本功。

“自在”不是不争不抢不在乎，那是放弃。

“自在”是掌握了基本方法之后，变得通情达理，还能把想做的事情办成。

“自在”不是想怎样就怎样，不管不顾别人的感受，那是任性。

“自在”是在明确原则之后，张弛有度，不紧不慢地解决问题。

主动与不主动之间，生命资源相差30倍

李筱懿说她唯一后悔的事，发生在 20 年前，那时她24岁，有一次行业会议上遇到猎头，问她愿不愿意去一家非常有名的公司做总经理秘书，至少可以先去面试。

她纠结很久退缩了，原因现在听起来肯定特别可笑——还没有面试就把自己从头到尾否定了一遍，从身高到英语，从性格到专业。

五年以后，29 岁，这家公司的创始人出差来到李筱懿所在的城市，非常巧，采访对象就是他。听着公司飞速的发展，看着一沓背景资料，内心感慨万千。采访结束后李筱懿开玩笑地对创始人说：“五年前我差点成为你的秘书。”

他马上说：“现在你依然可以，要试一下吗？而且职级比秘书高，是总经理助理。”

在接下来几年，李筱懿经历了报纸媒体的衰落，职业的天花板，非常难熬，但是她的性格彻底变了，活成一个胸口写着“勇”字的人，非常积极主动。

主动不是莽撞，在李筱懿的理解中，主动思考、主动行动、主动复盘、主动解决问题，这才是真主动。不知道该不该做事，去做，大不了做错了总结教训，也好过事后后悔。

▲ Photo by CoWomen on Unsplash

不知道该不该结交的人，去认识一下，觉得不合适，再走开，总好过先入为主的判断。

有句话说：“主动与不主动之间，生命资源相差 30 倍。”可能还会更高，因为前面的每一步都是后面的基础，前面差 30 倍，后面有可能放大成 90 倍。

“慢慢来”这句话没有错，但它说的是耐心，而不是主动性。2020 年疫情之后，几乎所有行业、所有人都受到影响，但我们依然可以主动调整状态，主动安排工作和生活，而不是被动接受信息。

与其“被喜欢”，不如“被需要”

与其“被喜欢”，不如“被需要”“被尊重”“被信任”。

“喜欢”是孩子之间的交友方式：我把爱吃的零食和玩具给你，这样你就会喜欢我，我们就是好朋友。你也要跟我分享好吃的、好玩的，你只能对我好，如果你和别的小朋友玩得比我多，我们就不是好朋友了。

成年人之间，你平时是对我不错，我对你的印象也很好，但在重要问题面前，仅有“感觉”不够，成年人更看重自己的利益诉求能不能得到保障。

所以，社交关系中，与其耗费心力讨别人喜欢，不如做一个在某些方面很有用的人，被别人需要。利益对等的关系，比“感觉好”更长久。

▲ Photo by Jarritos Mexican Soda on Unsplash

常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙

帮助别人量力而行，做不到就果断拒绝。这不是冷漠，而是冷静。

逞强帮忙，事情办成了还好；如果办砸，不仅自己受罪，对方也不满，这就违背了帮人的初衷。举手之劳，能帮就帮，是礼貌善良；能力之外，当拒就拒，是自知之明。

懂得拒绝别人，就避开了生活里 80% 的烦恼。真正的朋友，会理解你的难处；强求你的人，不值得做朋友。很智慧的一句话是：常做举手之劳，不必踮起脚尖帮忙。

留白效应

1911 年 8 月 21 日，达·芬奇的名画《蒙娜丽莎》在卢浮宫被盗走，人们都到博物馆观看原来挂过这幅画的空墙。两年过去，意外的是：到博物馆看空墙面的人，比过去 12 年欣赏这幅画的观众还要多出一倍。

心理学上把这种现象叫作“留白效应”。

心理学当中的留白效应是指：感知事物时，因为联想而印象更加深刻的心理现象。假如我们对一件事情的了解处于“满满当当”的状态，留给想象的空间就很少。

犹如我们对某个人了如指掌，又何必花费想象力呢？必然因为太过熟悉而觉得索然无味。

留白效应让我反思处理人际关系的方式：如果能给对方留下一些空间，保持适当的距离，反而增加了人际吸引力。

心理学上还有个相反的现象，叫“超限效应”，是指：刺激过多、过强，或者时间过久，就引起了不耐烦或逆反的心理现象。

就好像父母对孩子，每天唠叨，即便说的话再有道理，孩子肯定反感，甚至逆反到对着干。

20 岁，春风得意马蹄疾，不信人间有别离。30 岁以后，才发现思念、爱意、关怀、宽慰、勤勉，说得太满了，会给别人造成负担。

▲ Photo by David Marcu on Unsplash

烦恼箱

她认为“烦恼箱”是一个神器，可以把对未来的焦虑都写下来，放到这个箱子里，所以里面装满形形色色的小纸条。

可是，通常把纸条塞进去以后，一个月，甚至更久才打开“烦恼箱”查看一次。结果发现，这些烦恼或者没有发生，或者早已被解决而不存在了。

这个简单的工具让她明白：为没发生的事情忧心忡忡，才是人最大的烦恼，这就是焦虑的来源。我们每天都会冒出千万个意念，假如每个意念都仔细想一遍，就不要正常生活了。

与其担忧并不会发生的事，远不如将自己能够实现的事做好。

争取利益的三个关键

李筱懿说她以前很不好意思谈利益，经常吃亏——甚至连“吃亏”两个字都不好意思说，觉得是俗气，自我安慰这叫大气。

这个想法糟糕极了，因为几乎没有利益会主动摆在面前，所有的方便和权益都需要争取。于是，她逐渐学会了一些方法。

第一个关键，延迟答复。

很多利益谈判是别人怼到你面前，你既突然又被动，一定要学会改变这个局面。完全没必要——别人给你出难题，你得学会把难题抛回去，延迟答复的本质，就是变被动为主动，想清楚自己的利益。

第二个关键，条件交换。

从前以为人大多自觉，其实自私者同样多，话不挑明，对方可以始终装傻。永远不要把自己变成免费劳动力，我们的每一份付出都值得被感谢，都值得交换到同等的善意、帮助或者酬劳。

第三个关键，留下凭证。

费心费力争取到的条件，请保留文字、语音、收据等各种形式的凭据，不要只做口头交代。一方面，每个人理解不同，没有凭证后面说不清楚；另一方面，不排除有些人就是爱钻空子耍赖。

所以，一定学会保护自己，留下凭据，或者有见证人，才是谈判的结果。

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三句好答复

第一句：我不太了解。

评论那些我们不以为然的人或者事，不一定要批评，否则太消耗自己的时间和情绪，还会引起不必要的争论，可以委婉地说“不了解”，主动终止这个话题。

第二句：谢谢你发现了这一点。

被别人夸奖时，不用受宠若惊，不必手足无措，也别着急回夸别人，那样显得我们不够自信，好像特别不值得被赞美似的。微笑着跟对方说一句“谢谢你发现了这一点”，感谢他具有一双发现优点的眼睛，不卑不亢，也很真诚。

第三句：我考虑一下，谢谢你在需要的时候想到我。

对于别人的求助，不用立刻答应或者拒绝，给自己留下充足思考的时间和余地。答应太快，显得草率；拒绝太快，显得无情。这都不是我们希望的结果。不如这句“我考虑一下，谢谢你在需要的时候想到我”，既得体也谦和。

正确接受善意的 3 个原则

因为特别害怕欠人情，李筱懿曾经有两个并不得体的行为：“一是，别人送的礼物，我会记下礼物的价值，尽快回赠一个等值的；二是，我不愿意找人帮忙办事，觉得这是打扰和麻烦。”

其实，这些做法对真正的朋友和真正的善意是错误的。原因有两个。

首先，立刻回赠朋友等值的礼物，等于把友情看成了“一借一还”，是坚决不肯占对方便宜的意思，也暗暗表达了不想让对方占到自己便宜。

其次，如果回礼，不必回完全等值的，甚至比人家的礼物还贵重很多，这未必是尊重，反而让人很下不来台，因为送礼不是攀比。

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倒金字塔结构：说话有重点、有逻辑

以前的记者们经常使用“倒金字塔结构”写稿，简单地说，就是把最重要的内容放在最前面，比较重要的放在第二段，最不重要的放在最后一段，整体构架像一个倒立的金字塔，内容的重要程度逐步递减。

“倒金字塔结构”同样可以用在对话中组织语言，讲话立刻变得重点突出、不啰唆。

举个例子：好友问《甄嬛传》好不好看，你怎么回答？“倒金字塔结构”会这么说。

第一段，这部剧挺好看。这是最重要的结论，放在最前面说。有些人讲话让听众干着急，就是因为他们把结论放在最后，推论的过程又很啰唆，让人瞌睡。
第二段，解释《甄嬛传》讲了哪些内容、为什么好看。
第三段，结尾。在日常对话当中，建议结尾给自己这段话做个总结，同时还给对方留下一个话头，避免你说完了之后，别人不知道从哪里接话。

咱们回到《甄嬛传》好不好看这个问题，可以尝试这样说：“总之呢，我觉得这部剧蛮值得看。对了，你看到别的评论怎么说？打算去看剧吗？”用这种结构说话，既抓住了重点，也有自己的观点，同时还给别人留下了接话的空间，让对话能够继续。