作者 | 汪萍
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责编 | 天雅 陈沉沉
分裂的“好妈妈”
朋友小颖，跟我谈起一件事。
弟弟开了个小公司，母亲会帮忙当厨子，做饭给大家吃。
妈妈居然能记住每个员工的口味偏好，比如有个小女孩不吃葱，妈妈会单独给她包一些没有葱花的包子。
所以在大家眼里，小颖妈妈一定是个对人关怀备至的母亲。
但说到这里，小颖却有些生气，因为——妈妈偏偏记不住她的口味。
比如，小颖不吃香菜，妈妈就总是往菜里放，这不是一两顿饭的事，三十多年都如此。
在小颖的成长过程中，类似这样“不被记住”的场景，数不胜数：
童年暑假，表弟来家里住，妈妈记得表弟喜欢看的动画，却从不关心小颖爱看什么；
有一次几个家庭去春游，妈妈鞍前马后地给大家照料吃喝，却只让小颖自个儿去玩；
亲戚家孩子捡小橘子卖钱，给父母减轻负担，妈妈经常说这件事，却不提小颖付出……
仿佛在妈妈的心中，可以装下任何人的需要与喜爱，却唯独容不下自己的女儿。
这着实是一件令孩子心寒的事情。
反观现实中的许多父母，我发现类似小颖妈妈的案例，并不在少数。
他们对关系普通的外人，会格外体贴照顾；
但对身边最亲密的爱人和孩子，却是忽视。
换而言之，他们对待外人和对待自己人的态度，常常处于一种分裂中。
妈妈心中
为什么装不下女儿
那么，这种分裂是怎么形成的呢？
深入了解之后，我发现可能有两个原因。
就拿小颖妈妈为例。
首先，她作为原生家庭的长女，是一个「照顾者」。
小颖妈妈出生在五十年代。
她是长女，家中有5个妹妹1个弟弟。
为了能吃饱饭，她六七岁就去田里干农活，回家就是照顾弟弟妹妹。
由于长辈重男轻女的观念，小颖妈妈早早辍学，小小年纪就替母亲承担了家中的「照顾者」角色，比如：
陪妹妹玩，照顾弟弟吃饭睡觉；
干好许多家务活，偶尔要看家；
有时自己忍饥挨饿，也给弟妹吃……
这样的环境下，小颖妈妈觉得：我只要照顾好大家，就能获得父母的肯定和表扬。
从而形成了“对别人很好、很体贴”的行为模式。
其次，小颖妈妈的「女儿」身份，是被忽视的。
在那年代，大人们满足温饱都已十分艰难，很少照顾到心理需求。
有时候，小颖妈妈见父母很苦很累，想给他们捶背聊天；
但父母吃完饭便休息，极少跟孩子交谈几句。
小颖妈妈把一切家务打点好，希望父母开门一瞬间，满怀欣喜地夸奖；
然而，父母认为这是长女应做的，很少开口表扬。
最终，她作为一个孩子应有的被爱，被关注，被理解，被共情，被认可……统统都没有体验过。
用心理学的视角看，小颖妈妈受到了严重的「情感忽视」。
前几年，妈妈独自回老家办事，晚上怎么也睡不着。
于是，她跑去跟外婆睡，感觉还是外婆的床比较软，仿佛回到童年的感觉。
小颖注意到妈妈讲这件事的时候，表情是有一些不好意思的。
因为曾经受过的「情感忽视」，一直是妈妈童年的缺口。
小颖妈妈长大后，作为一个照顾者，为了寻求价值确认，表面上不断地对别人好。
但是，为什么唯独忘记女儿呢？
因为——
她对外人的好是为了讨喜，但内心真实的「淡漠」无从释放；
而对亲人，便把他们作为“窗口”，将「淡漠」施展给了女儿。
另外，她由于从小被忽视，成为母亲后，也会继承上一段母女的相处模式；
由此，无意识地通过行为，将创伤传递到女儿身上。
从而形成了对自己女儿忽视、苛刻的行为模式。
以上，就是小颖妈妈对外人态度 VS. 对自己人态度，形成分裂的根本原因。
好妈妈背后
是爱的匮乏
针对这种分裂，英国精神分析大师比昂认为：
如果我们没有从父母身上获得爱。
那么长大以后，由于缺乏爱的支撑，通常也无法用爱来维系人与人之间的感情。
取而代之往往是一种「淡漠」。
换句话说，小颖妈妈所表现的“好”背后，并没有发自内心的爱意，而是一种深深的「匮乏」。
这会造成2种不良后果。
首先，是妈妈与外人关系的功利化。
她对别人好是有意图的，她把自己包装成最好的样子，是为了被认可和接纳。
平时偶尔接触，你会觉得：“她真好啊！客气大方，爱帮助人，心思缜密。”
然而深入熟悉，你会发现这个人很“功利”，对待朋友并不真诚，甚至性格难以捉摸。
比如，有一次小颖妈妈亲手做马蹄糕，带去弟弟公司给大家吃。
大家工作比较忙，于是把甜点放在冰箱里，几天才吃完。
但小颖妈妈觉得，她没有立即得到大家的热切肯定，太失望了；于是连续几天都不太搭理人，做饭也马马虎虎。
在人际关系中，小颖妈妈以一种“功利”的态度对别人好。
然而，她一旦感到自己被否定，哪怕只是一个眼神、一句话的语气不妥，她就会远离你。
其次，妈妈与女儿的关系疏离。
小颖妈妈作为一个在缺爱环境成长起来的长女，无法爱自己女儿，忽视女儿的需求。
本质上，这是在无意识中制造另一个「被漠视的女儿」。
小颖记得，小时候无论她怎么做，怎么努力，很少获得妈妈的赞许。
小颖比弟弟大9年，所以她几乎是照料着弟弟长大的，同时还要做家务。
由于父母在外地工作，很少回老家。于是，无论在学业还是家务上，小颖都努力做到最好，以此争取父母的欢心。
有时候，爸爸会夸小颖懂事，奖励一些零花钱。
而在妈妈眼里，小颖就应该跟自己童年一样，是一个默默付出的“长女”。
另一方面，小颖妈妈没有从父母身上获得爱，所以对待女儿时，自然也不懂如何表达接纳和肯定。
彼时彼刻的小颖很绝望，因为她得到的，只有爸爸的物质奖励，而「争取到妈妈的爱」变得遥不可及。
看见
是爱的开始
小颖的故事听起来有些悲哀。
毕竟，曾经成长的路，是不可选的。
所以小颖长大后，经常很讨厌妈妈，并且远离她。
同时她发现，自己也以同样的「淡漠」对待身边的人：
她跟丈夫的情感交流极少，即便看见对方为家庭努力付出，也不懂如何感激和肯定对方。
她觉得自己没有朋友，在人际中很势利眼，但她又不自觉把自己包装起来，处处为人好。
这种创伤的传递更多是无意识的，我们会无意识地认同父母。
如果你也像小颖一样，因为父母曾经的「淡漠」，无法好好去爱别人。
甚至，你也成了父母那样，努力包装自己获得外界肯定，一旦得不到又淡漠远离。
在这里，我想对你说——
这些年，你承受了本不该属于自己的创伤。
它是父母无意识造成的，一直让你感到痛苦。
但你将它觉察出来了，这是很了不起的事情。
你可以尝试这么做：
① 回到自身中，处理自己的行为模式。
经常看到有人说类似的话：
我妈特别爱唠叨我。
以前我觉得，自己以后绝对不要跟妈一样。
但自从养了猫，我发现自己对猫唠唠叨叨和生气的样子，跟我妈超级像……
其实，这位女儿是通过跟妈妈一样的行为模式，以此保持关系上的情感连接。
心理咨询师侯玉珍在《因为我是女性》中写到：
“妈妈对她自己、对你、对这个世界的感知和看法，都透过长年累月的情感连接，被你内化为自己的一部分。”
小颖长大后，也“认同”了妈妈，变成妈妈的样子：
讨好外人，对丈夫孩子，也总是指责抱怨……
这是小颖与母亲保持情感连接的方式，也是潜意识“跟妈妈在一起”的愿望。而当潜意识被「意识化」，就提供了修通的机会。
比如，
当她心中有股莫名其妙的愤怒，想指责老公时，就要给情绪一个空间，跟自己说：
这只不过是妈妈过去的影子，它是我渴望跟妈妈联系的一部分；
但我和妈妈是不同的两个人。
我可以选择自己的方式，来面对事情，不用和妈妈一样。
最终，当你——
将自身的创伤进行意识化，告别旧关系；
才能改变当下的行为模式，走向新关系。
② 回到关系上，连接家人的更多情感。
当你看见创伤背后的情感连接，也发现了自己跟父母在一起的愿望。
接下来，我们需要回到跟父母的关系上，去看见——
父母对孩子的伤害，往往是无意形成的；而他们的本意，并不是为了伤害孩子。
我们试着想想，除了伤害，是否父母还给过我们更多的情感体验？
比如有一次工作坊上，老师试着让小颖回忆：
是否有一些例外的时刻，妈妈是否也有一些关心她的时刻？
在小颖的印象中，妈妈除了忽视就是指责，而且很坚定地认为，没有这些时刻。
但经过老师的指引，她似乎回忆起与妈妈相处的一丝温情——
曾经她喜欢趴在母亲的腿上，一边晒太阳，一边让妈妈给她掏耳朵；
小时候发高烧，妈妈背着她走好远的路，去看医生……
小颖渐渐意识到，她和妈妈的关系不仅是怨恨，还有温情的部分。
她是曾被好好爱过的，只是因为被忽视的体验太痛，遮蔽了被爱的感觉。
所以我们会忘记，其实我们拥有过。
而在家庭关系里，没有全部的恨，也没有全部的爱。
这个过程，一开始有些别扭，有些不习惯。你可以慢慢探索，去照亮关系中的情深之处。
 写在最后 
本雅明在《挖掘与记忆》中说：
记忆，是经历过事物的媒介。
就像土地是埋葬那些古老城市的媒介一样，记忆是「过去经验」的媒介。
我们可以从中发掘过往创伤，并且实现疗愈。
但要像个挖掘工人一样，必须不怕一次又一次地回到同一个问题之上；
像疏松土壤一样分散记忆，像翻耕土壤一样翻动记忆。
这个过程有些疼痛，但能够像小颖一样，逐渐让完整的自我诞生出来。
这对成长来说，十分珍贵。END
点亮「在看」觉察创伤，在新关系中疗愈~
作者：汪萍，绵羊心理实习咨询师。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。
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