来源:青少年生命复元
(ID:QSNSMFY2021
鲁稚的阳台  编辑
小元你好:
我的孩子去年年初确诊轻度抑郁症,现在已经快休学一年了。最近这一段时间,她总是喜欢把自己关在房间里,根本不出来。我感觉她越来越丧,害怕她的抑郁症会越来越严重,会不会越来越不健康,我该怎么办?
 一个成都16岁孩子的妈妈
的确,孩子封闭自己的内心,把自己锁在狭小的屋子里,这在青少年抑郁症团体中不在少数。
很多家长希望可以和孩子沟通,但却没有办法让孩子愿意从狭小的“窝”里出来,从而感到失望和无助。
那么孩子真的“无药可救”了吗?我们不妨来看看有着多年青少年抑郁辅导经验的夏开宇老师的建议。
01
安全感
TA心里的“安全屋”
很多家长认为孩子把自己关进房间,拒绝沟通是一件痛苦的事,我们不妨从为什么孩子想要把自己关到房间里入手?
普遍性来说,抑郁的孩子他的内心基本上都是被砸碎或榨干过的,父母的边界不请,又或是过度干预等等,这种成长的氛围就是压抑的,让他痛苦。
所以我们可以理解“他需要回到他自己认为一个最安全的场所”,自己的房间就是他们认为最安全的场所。所以有时候家长动不动就推门而入,不敲门就进去,又或是大力踹门,这些行为都是相当危险的。夏老师举了一个非常形象的例子,就像妈妈的子宫。孩子在妈妈肚子里的时候,是很害怕收到受到伤害。家长不敲门进入或者踹门,都相当于孩子受到了外在的侵害,是很危险的。
孩子在屋子里感受到安全,舒服了,他就会一直待在里面。这是孩子认为能给他带来安全感的唯一方式。
我们要转变的不是一味觉得孩子不出来让我们绝望和无助,而是要去寻求如何帮助孩子树立起一个真正的“安全感”。让孩子知道爸爸妈妈是爱我的,我能感受到安全的地方不仅仅是自己的房间。
对他而言,孩子把自己关在房间也是释放一个信号。希望父母可以重新来学习如何爱我,让我感到安全感。
所以这时,即使家长在无助和苦恼,也要学会接受孩子的信号,跨出这一步也是漫长和痛苦的。
02
孩子需要
需要真正适合TA的“营养”
我们往往能看到这样的情况。家长会给孩子灌输很多“正确”的想法,这些想法除了鼓励和自信,往往还伴随着压力和期望。
举个简单的例子,在孩子考的成绩很不错的时候,“你这次考得很不错呀,非常棒,下次你一定可以考得更好!”家长说出这句话的时候,带着期望的鼓励是伴随着压力的。
对于青春期的孩子来说,成熟度和人格发展都是不完善的,半成熟半不成熟,都是一个不稳定的过程。所以在这个阶段进行孩子人格的呵护和心理力量的程度时非常有意义的。如果不及时给孩子一个完善的呵护,等孩子成年之后,再去做这方面的工作时非常辛苦的。
就像在妈妈肚子里的孩子,也需要营养。就好比一个重新孕育的过程,孩子需要吸收营养,只有妈妈吸收了营养,孩子才可以从中获得他想要的。作为妈妈,一定不会给孩子和自己坏的补给,一定是经过精挑细选、慎重考虑之下的营养。
那这种营养是什么呢?
对孩子的鼓励,不应夹杂着压力;对孩子的盼望,不应夹杂着自己的“梦想”。
“妈妈,今天我认识了一个同学,他打篮球好厉害呀,我也想和他一起上篮球课!”
“好呀,你有这样的兴趣,妈妈一定无条件支持你!”
从这个例子,孩子想要吸收的营养明确的表达给母亲,而母亲的正确回应则是对孩子的需求最好的肯定。爱好和兴趣只是孩子表达的一个方面,而家长更多要做的,是理解孩子真正需要的是什么。千万不要给予了错误的需要,怪孩子吸收不了。
回到生活中,真正的营养就是孩子能够吸收的,愿意去接受、转化的。单纯的鼓励,不夹杂任何对孩子的压力,这样在青春期这个阶段,孩子的人格孕育和心理力量的建设则会更有帮助。
孩子释放自己的需要,也是想要告诉你,我重新给了一个机会来“孕育”我,回到了当初孩子还小的时候,有一个机会“将功补过”。
03
无条件接纳
拒绝任何事物的捆绑
安全的感受最简单的就是无条件接纳。
也许有些家长很感到很疑惑,为什么我需要无条件接纳我的孩子,好像什么要求都要满足他吗?
无条件接纳不是无条件接受!
简单来说,无条件接纳就是孩子想用自己独立的想法去完成一件事的时候,作为家长要支持。只有这样,才可以让孩子感受到你对TA的爱。
有人说过一个很有趣的例子,“养孩子就像养小狗”。如果你养了一只小狗,目的是为了看门的话,只是喂它吃给它住,它就只会完成你布置的工作,而非跟你非常亲近。但是你养了一只你很喜欢的宠物狗,除去喂它吃,还陪伴它,每天和它说话,它除了完成工作,还会跟你更亲近。狗狗都是如此,更何况富有多种情感的孩子呢?
所以对待孩子的请求,我们坚决不要和任何事情做捆绑。比如,如果你不完成我给你布置的任务,我就不给你玩等等。这些都是有条件接纳,孩子所感受到的不是爱,而是“任务”,我只有付出了我的精力,父母才会给我想要的。
真正爱孩子的状态应该是无条件接纳,孩子给了父母一个重新培养自己的机会,其实就是还盼望着父母可以帮助自己,接纳自己。
我们应该想的就是如何把自己脑子里的“青少年”回溯到婴儿时期,回到房间就是回到了肚子里,这个时候家长挺身而出的接纳是对孩子最好的帮助。
只有重新真正“接纳”孩子之后,他才会慢慢在潜意识中知道自己是安全的,爸爸妈妈并没有那么可怕,他们还是爱我的。在潜意识中把自己的问题处理好了,他才能知道遇到任何困难,我都是安全的,我都是有力量的。
本文专业支持
夏开宇
国家二级心理咨询师,四川省心理协会会员,受聘于多项省级心理服务项目任特约心理咨询师、特聘讲师,咨询方向主要为动力性取向及系统家庭治疗。
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