前几天提到了孩子甩锅,就有妈妈说,不管什么事情,孩子但凡做不好的时候,特别爱“甩锅”,总喜欢把失败的原因赖到别人头上,这要怎么办?

其实,孩子甩锅,是一种对挫败情绪的宣泄。
当他怪这个怪那个的时候,其实是对自己不满的“迁怒”,是在发泄情绪。
孩子有情绪需要宣泄这件事确实可以理解。但是随意用甩锅、指责别人的方式发泄情绪,非常糟糕。自己不爽了,就要伤害身边的人,伤害完别人,就感觉情绪被释放了?这样的发泄模式无疑是非常混蛋,应该极力避免的。
如何避免在挫败的时候乱撒气呢?
之前我也百思不得其解,后来我有了自己的迁怒被治愈的经历,才发现了最佳治疗方法。
起因是我弄丢了新买的东西,感觉一口气出不来就疯狂撒在老公身上,不停的抱怨他:平时你没事总检查我有没有漏带东西,烦得要死,怎么今天该检查的时候就不检查了呢?就是你这样总检查的习惯搞得我都不认真管东西了,所以东西丢了都是你的错!
榨汁机先生很懵,辩解了两句,却只是把我惹的更火大,然后他突然不知怎么福至心灵,在很快要正式开吵之前多问了一句:老婆你怎么了?你还好吗?是不是累了所以心情不好啊?
就这一句话,非常奇妙的,我心中冷硬尖利的愤怒一下子就融化变成了一种涌动的暖流,我突然不生气了,却哭了出来:我是心情不好,我丢了新东西感觉很难受啊,我刚才不是真的在怪你~~~
本来会因为乱撒气导致一场吵,就这么突然急转急下变成了很温情的收尾。
从那次起,我就突然发现了迁怒的最佳治疗方法:
不要去争论对错:这都是你自己的错,可跟我没关系!干嘛怪我?
也不要是否定情绪:至于吗!脾气也太大了吧,你需要冷静一下!
这些全都是“指责回去”,是一种“反击”,只会让对方感到受伤,一定继续“反击”回来,这样彼此情绪就会缠绕成死结,很难收场了。
最好的办法,是把所有是非问题放在一边,认真诚恳的关心一句:
“你怎么了?”
“你还好吗?
你是不是感觉很糟?要说一说吗?”
再握一下手,或者加一个拥抱,效果是最好的。
这样的做法后来也屡次治愈了情绪上头的榨汁机先生,可以说百试不爽,把他非常擅长的甩锅撒气行为扼杀于无形。
唯一比较难的是,要在对方对你态度很恶劣糟糕的时候,能够看穿他被情绪困住的本质,选择去积极的帮助他走出来,而不是被他影响,和他对抗争吵。
其实在我们这代人很多人都习惯甩锅找借口,这是因为我们小时候总是会被这样教育:你要勇敢坚强,你不要发脾气不要哭,你不高兴的样子真的很难看很丢人!

这样一套说法管教长大的孩子,就会难以接纳自己的情绪,也越容易发展出“迁怒于人”这样的情绪习惯。
因为他无法接受自己因为感到难过而表现出脆弱,认为这是软弱和丢脸。所以当他失败受挫的时候,面子上不肯示弱,内心情绪又非常强烈难以压制,于是他只能让自己认为“这是别人犯错惹怒了我”的结果,然后再用愤怒的方式把情绪宣泄出来,好像只有这样表现出来的样子才不脆弱,才足够坚强,才理直气壮。
所以,一切的源头都在于“对于情绪的不接纳”。情绪像是高压锅里的气,总要找到口子往外跑,如果你总是不允许人在难过的时候能尽情哭一哭,或者好好倾诉一下,那股气从正常的渠道出不来,那就要变化成其他的方式冒出来,而“迁怒找别人背锅”无疑是最好用方便且过瘾的做法了。
到这里,避免孩子在情绪来了的时候乱甩锅
,咱们也就有办法了。

首先,我们不要太关注他的说的话到底符不符合事实,而是要关注他的情绪,引导孩子说出感受,帮助他平复情绪:
让孩子先脱离那个使他挫败的环境,然后和他共情“我知道这个事情很难,让你感觉很挫败,没关系,没关系的,你以后慢慢可以做好的”,然后抱一抱孩子或者是做点开心的事情转移注意力,让他的心情变好了之后,再回去做原来那件事。孩子就会恢复正常状态了。
至于孩子胡乱甩锅的那些话,其实不需要刻意去纠正,记得给孩子留点面子,也不必太当回事他说东西坏了,你也不必给他真的换一个东西,他要是说你的喘气声耽误了他,你也不必因此真的控制自己的喘气声,正常该怎么样还是怎么样,避免孩子还真的以为自己乱撒气乱甩锅的行为是对的。
如果他甩锅到到人身上而且言语很冒犯,可以在他情绪平复之后跟他说:你刚才那样怨妈妈,让妈妈觉得很委屈很冤枉,还有点生气,因为妈妈并没有做错事情啊,如果你并没有做错事,但是妈妈却训你一顿,你是不是也会很难受呢?所以你以后不要这样说妈妈好嘛?
经常这样做,孩子的情绪控制会越来越好,
公然乱甩锅的言行也会逐渐消失了。
其次,还需要注意最根本的3点:
1、不要给予孩子过多的挫败
不管是练琴、玩游戏,还是写作业,不要让孩子陷入一种“我总是做不好”的无力感之中。平时记得多关注孩子的小小进步,增加他的成功体验,让他能够拥有“成长型思维”,知道:我现在虽然做不好,我以后就能做好了。
一个人只要知道成功的途径,心存着成功的希望,有满满的自尊和自信,自然就会愿意去自我检讨和自我精进。就算是在情绪上来的时候偶尔想不开,暗自抱怨一下,也是无伤大雅的。理智回来的时候知道如何去做正确的事就好了。
2,不因孩子表现出脆弱为耻
不要说男子汉不许哭,不要说女孩子哭起来难看,不要说这点儿事就哭至于嘛!不要说别再哭了真给我丢人!告诉孩子:你心里很难过对不对?在妈妈这里你可以好好哭一哭没关系的,哭完你会感觉好很多。
3,不忽略和否定孩子的情绪表达
当孩子哼哼唧唧,当孩子抱怨连天,别嫌他吵闹,别叫他闭嘴,尽量抱抱他,多认同他的感受:是啊,真的是这样,我也这样觉得呢!
这个意思并不是说凡事依着孩子,孩子的要求当然可以拒绝,但是孩子的情绪并没有错,请一定要接纳。
只有这样发自内心的关心孩子的感受,他才能拥有安全感来展现一个真实自我的喜怒哀乐,才不会将一个又一个自己无法面对的负面情绪,包装成“别人的错”全部投掷和发泄出去,让身边亲近或更弱势的人无辜地受伤。
小孩子的大脑发育还很不成熟,是最难控制自己情绪的一个群体,每天种种丰富激烈的情绪反应也确实会让父母头痛。我们当然希望我们的孩子能成为更理性,情绪更平和稳定的存在,但是这件事靠“不行不许不让”这样命令的方式,不但是无效的,还会形成糟糕的迁怒的情绪习惯
反而是接纳(可以、没关系”这样看似纵容的方式,才能让孩子确切了解情绪是怎样一种存在,才有可能最终获得处理情绪的能力。成为一个就算心情糟糕也不会乱撒气的,为自己情绪负责的人。
所以,接纳孩子那些讨人厌的负面情绪吧,让我们的孩子再不用苦苦压抑情绪,都可以从容面对自己每一份真实的感受,不会感到羞愧,也不会想要逃避,成长为一个乐观豁达,会控制情绪的人!
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