父母对孩子的长期“打压”和否定,只会让孩子变得逐渐自卑和封闭,陷入自我怀疑和检讨之中,导致做任何事情都会失去信心。
富书作者:璇子;主播:李鑫
来源:爸妈进化论(ID:bmjhlc
“她是我的妈呀,她不知道我会难受的吗?”
“我是她亲妈,我能害了她吗?”
这一幕,是热播剧《三悦有了新工作》中,女孩三悦和妈妈对彼此的控诉。
当三悦毕业实习考核拿满分,却因为不是男孩而连接被三家剧院拒绝时,妈妈对她只有数落:
“脑子不好使,脾气还差,成天哭丧着脸,也不知道冲人笑一个,活该选不上你!”
当三悦默不作声而在一旁使劲扒饭时,妈妈还要讽刺一番:
“吃吃吃,你就知道吃,光长个不长心眼,吃屎你也赶不上热乎的。”
妈妈无情地打压,让三悦开始自我怀疑:
“我觉得我的人生一开始就是错的,他们就不该生我。” 
甚至为了和妈妈对着干,还用自己最恐惧的职业做起了赌注:
“进殡仪馆工作,真能让我妈生气,那我干啊。”
如此尖锐的对话,让屏幕外边的我都感到窒息。
无数网友看完感同身受,纷纷表示:
“好真实,所以我都不和我妈说,说了还要来数落我。”
“嗯,我妈就是打压式教育,所以小时候一直很自卑。”
现实生活中,同样有很多父母打着“为孩子好、爱孩子”的旗号,在不知不觉中对孩子实施“打压式”教育
他们在孩子最需要体贴温暖的时候,一味挖苦讽刺,没有一点儿关怀安慰。
他们自以为是“打压”孩子是为了孩子好,却不知道,自己的孩子正在这场“打压式”教育中被无形地“摧毁”。
“打压式”教育
究竟给孩子带来了什么?
“90分?等你考到100分再来和我说!”
“给你花这个钱,根本就是浪费!”
“别一点小成就,就高兴得不得了。”
“我这么辛苦,都是为了你。”
这样的话,不知道大家是否很熟悉?
不管你有什么新的想法、做了什么新的决定,当你兴致勃勃地冲去跟父母讨论时,得到的却是冷冰冰的打压和嘲讽。
在心理畅销书《蛤蟆先生去看心理医生》中,蛤蟆先生时而感觉自己没有什么价值,生活一团糟,和其他人相比,自己看起来像个笑话。
为了让自己好起来,他来到心理医生苍鹭的诊室开始心理咨询。
在苍鹭的引导下,蛤蟆终于敞开心扉,回忆起自己的童年。
在蛤蟆的印象中:“他总是在批评我、责备我,慢慢地我也会认为,他永远都是对的,而我永远都是错的。”
在苍鹭问到母亲时,蛤蟆开始眼泛着泪花:
“她很大程度上受制于我的父亲,父亲对我发脾气,我去告诉她时,她却说,别犯傻,我肯定他不会故意这样对你的。”
父亲无缘由地打压,以及母亲无故地指责,蛤蟆先生开始变得脆弱、自卑和抑郁,而这一切,都离不开父母数年如一日的否定。
网上有这么一句话:“打压式教育,只有伤害,没有教育。”
还记得《亲爱的小课桌》里,那个在寒假就做了376张卷子的小男孩徐敬凯吗?
他已经足够认真努力,足够配合妈妈一切的学业安排,更是足够优秀。
即便优秀如徐敬凯,妈妈对他的教育理念仍然是:
“我不敢表扬他,因为他在别人嘴巴里已经是别人家的孩子,如果我再给他捧得那么高的话,我怕他嘚瑟,所以我都说他不好的。”
在妈妈长期的否定与贬低中,徐敬凯变得自卑、缺乏安全感,他害怕在同学面前表现自我,更是为了讨好妈妈而开始牺牲和掩饰自我真切的感受。
还是旁观者傅首尔一句话点明真谛:一个人,你要让他自信是非常难的,但要让他自卑,易如反掌。
这让我们不禁怀疑:打压式教育究竟给孩子带来了什么?
这种所谓“我批评你都是为了你好”的打压和否定,根本不是爱,而是以爱为名实施的绑架与伤害,既“绑架”了孩子对父母最与生俱来的爱意,也伤害了孩子的自信与希望。
以爱之名实施的“打压式”教育,
其实是一种“精神体罚”

中青报曾做过一项调查。
在2006名18-35周岁的青年中,有高达90.6%的受访者坦言父母对自己进行过言语上的打击式教育。
更有59.7%的受访者认为,打击式教育会导致孩子缺乏自信,容易自我否定。
为什么父母简单的一句“你不行”“你很差”,会给孩子带来那么大的伤害呢?
心理学上有个概念叫:积极权威期待,意思是,如果你想孩子变得更好,那就一直鼓励他、肯定他,他就会朝你期待的方向发展。
同样的,如果你给孩子全是负面的暗示,在孩子成长的过程中不停地打压与否定,孩子就会往失控的方向发展。
“打压式”育儿,从来不是教育,而是父母的情绪宣泄,是对孩子的一种“精神体罚”
看似可以让孩子变得乖巧,实际上却是以摧毁孩子的自尊心为代价,让他们长期处在压抑中,会形成对自我、对世界的扭曲认识,留下长久的心理阴影。
著名导演姜文,即便他获得无数国内外电影大奖及提名,有着常人难以超越的成就,在谈及他的母亲时,仍然满是伤痛与遗憾:
“我一生也没能得到母亲的一句夸奖,这是我人生中最遗憾最难过的事。” 
还有网友说,自己一直生长在打压式教育的家庭。
在讽刺、谩骂、诅咒、鄙视的眼光中长大,16岁就外出打工,人际交往、亲戚关系、还有性格缺陷都开始出现问题。
这一切,都让他感觉自己的生活过得一塌糊涂,甚至想过一死了之......
“打压式”教育,表面上不打不骂,却无不裹挟着父母对孩子实施的“隐形暴力”,看似“无形”,实则更为“伤人”。
正如《欲望山庄》里说:“柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨,语言有时候比暴力更能伤人。”
父母对孩子的长期“打压”和否定,只会让孩子变得逐渐自卑和封闭,陷入自我怀疑和检讨之中,导致做任何事情都会失去信心。
你看,明明我们的初衷都是为孩子好,明明我们比谁都更希望孩子能有一个幸福快乐的童年,却总是在无形之中将孩子贬低到尘埃里,将孩子推向离我们更远的地方。
化”打压”为鼓励,
你会收获一个更阳光健全的孩子

美国一位著名的教育家曾说过一句话:
在教育孩子这件事上,除了赞美和鼓励,我找不出还有什么其他更好的办法。
其实,孩子能不能坚强、勇敢、独立,取决于父母能不能给予足够的爱和信心。
我们不是不爱,而是爱错了方式
如果想表达真正的爱,不妨从此刻开始,给孩子多一些鼓励。
1、关注与尊重
还记得《奇葩说》里那个能言善道的辩手詹青云吗?
虽然我们看到的她博学多才、稳重大方,但她小时候其实是个“问题学生”,因为爱看杂书 ,成绩总是垫底,还被老师骂得转学6次。
放暑假时,贪玩的詹青云不愿意憋在屋里写作业,总想偷跑出去,爸爸没有指责和谩骂,反而尊重她的想法,带她去更远的地方,让她尽情感受轻松愉快的环境。
正是因为有了父母对孩子的关注与尊重,才让孩子有了独立自主的意识,也使他们变得更自信和勇敢。
2、发现与支持
成功心理学的最新研究认为:在外部条件给定的前提下,一个人能否成功,关键在于能够准确识别并全力发挥其天生优势—天赋和性格。
每个孩子都有自己的闪光点,父母应该做的,就是帮助孩子找到自己的热情所在,在孩子表现优秀时给予及时肯定,让孩子将这份优秀发挥到极致。
著名画家达·芬奇,在六岁那年上课时不用心听讲,还偷偷给教师画了一幅速写。
回来后,达·芬奇把速写拿给爸爸看,爸爸不但没有气愤,反倒表扬他画的非常好,决定培养他在这方面的才华。
达·芬奇的爸爸一直秉持的育儿理念是:给小孩最大的自由,让小孩发展自己的兴趣爱好。这才成就了后来举世瞩目的“美术三杰”—达·芬奇。
3、夸奖与赞美
洪荒少女傅园慧曾在节目中说,父母从小就告诉她:“你是最棒的,你是最好的,你是天才。”
正是基于父母毫无保留地夸奖与赞美,我们才看到了一个元气满满、爽朗大方的傅园慧。
艺人杨迪,他从各种搞怪扮丑,到现在被观众认可并提高知名度,一路走来,也遭到很多谩骂和指责。
他曾在节目中说到,不管自己干什么,父母从来不会阻碍他,一直都说“好”“棒”,这让他觉得,自己真的很优秀,而且会越发的往自己想要的方向去发展。
心理学家戴维·埃尔金德说:
“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,无论发生什么,他永远都被爱包围着。”
所以,亲爱的父母们,千万不要再以爱的名义实施伤害孩子的行为。
爱孩子,请记得:
多一些鼓励,少一些否定;
多一些赞美,少一些贬低。
点个在看,告诉孩子他在爸爸妈妈心里,永远是独一无二的存在,无关考试、无关成绩、更无关比较,只因为,他是他,他更是我们的孩子。
作者简介:璇子,富书作者,不断行走、绽放的93后宝妈,用文字记录爱、喜悦与平和,文章首发公众号:爸妈进化论(ID:bmjhlc),富兰克林读书俱乐部经授权发布
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