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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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每次橙子发育儿文章，都会收到类似“懂得很多道理，却依然带不好一个娃”这样的留言。
确实，养孩子总会遇到各种各样的问题，一个简单的道理，一个基本的行为问题准则，跟娃说很多遍，可能也改不了，还会没完没了重复发生，上一秒纠正完，下一秒继续……像唐僧念经一样说一百遍都不听，很让人绝望！
但是，你可能不知道每个孩子天生就会想要满足父母的期待，被社会认可。没有一个孩子想要去当“坏孩子”。
那他们为什么就是“怎么说都不听”呢？
橙子把我家倔强难搞的毛头大魔王带大，现在带出去终于人五人六像个守法好儿童了，再回望整个养育、管教他的历程，我终于可以跳出现象看本质，也终于知道，每个“不听话”的小朋友，都有他的苦衷：
一、听不懂
很多父母对孩子的期待有一道重要的分水岭，就是会说话，孩子会说话之前，会把他当成“不懂事”的宝宝，什么行为都纵容，一旦孩子会说话，就认为他什么都能听懂了，于是把他当成“懂事”的大孩子来要求，开始没耐心解释自己的指令，亲子冲突就开始大爆发。

其实小孩子会说一个词，不代表他就能确切懂这个词什么意思，他懂你说的一些话，不代表他懂你说的所有话。
学龄前的孩子，对于大人的语言，都会有不同程度的半蒙半猜，而且他们会为了取悦大人，会努力表现为“听懂”的样子，但是很多时候，他们根本就不明白你在说什么。
所以，如果你觉得孩子不听话，首先检讨一下，你说的这个“话”，他真的明白什么意思吗？你有没有用示范、举例、分步等各种方式，来解释这个话的意思：
1、少说抽象的指令，多演示具体要怎么做
2、分解步骤，有可操作性
3、对着孩子的眼睛说，确保他在听
4、平时注意训练孩子的语言能力
确认孩子明白你的“话”是什么意思，再来要求他“听话”。
二，做不到
很多父母可能意识不到，你的有些要求，是超出孩子能力范围的，有的父母甚至要求孩子做到一些就算对大人来说，也是很难的事情：
譬如，让他们瞬间控制情绪：“不许闹”，“不许哭”
先问问自己，能不能每次都控制不对孩子吼叫？
譬如，要求他们具有优秀的意志品质：“忍着点”，“认真点”，“胆子大点”
先问问自己，是不是一个勇敢顽强细心谨慎的人呢？
譬如，要求他们能控制无意识状态下的行为：不尿床，不走神，不吃手。
先问问自己，能不能控制自己在无聊或紧张的时候不去摸手机？ 
更多时候，
父母会忽略孩子的年龄特点，对他们有不切实际的期待
：

譬如打人这件事，很多父母会觉得，这是品行问题，告诉孩子不许打人之后，孩子应该立即改好。但事实是，容易冲动打人，是两三岁孩子共同的年龄特点，因为他们的语言发展和社交发展还不够成熟，没有能力妥善处理人际冲突，还需要慢慢学习，就算是心里认同不应该打人，也总是有难免冲动憋不住的时候，所以会反复犯错误是在情理之中，需要长时间的耐心纠正。
类似的问题还有：下手没轻重，坐不住凳子，乱跑不知道危险，磨磨蹭蹭，粗心大意丢三落四，等等。这些问题父母确实是要干预，但是真的要做好长期斗争的准备，很多问题要等到孩子身体和心理足够成熟的时候，才能真正消失。
就像孩子刚能站起来，你不能要求他会跑一样，很多行为问题纠正起来，需要细水长流的慢功夫，不是一蹴而就的，不要过分的要求孩子。
三，情绪中
就算成年人在被情绪淹没的时候，也是没办法运用理智行动的。孩子就更是这样，当他们有情绪的时候，肯定是什么话都听不进去的。
我们比较熟悉的是孩子遭到挫败，或者非常生气的时候，会崩溃大哭，这时候你说什么话都没有用，只能等他哭完。

但是就算孩子没有大哭，他依然会陷入在某种情绪当中，让本来不多的理智更加掉线，表现出一副讨人厌的样子：
譬如说孩子陷入到”快乐“的情绪中，极度兴奋，不停傻笑的时候
譬如说孩子陷入到”不爽“的情绪中，各种哼哼唧唧找麻烦的时候
譬如说孩子陷入到”恐惧“的情绪中，缩成一团，想要逃离的时候
也可能是太饿，太累，太热，起床气等等身体不舒服的原因，也会让他们气鼓鼓的浑身带刺。
这种情况下他们已经被情绪淹没了，恨不得找个茬惹父母生气，然后爆发冲突发泄一下。
所以你越是觉得孩子状态不对，越是要保持冷静，不要被孩子的情绪带走，无论他多么不可理喻，一切道理等孩子情绪平静的时候再讨论。如果你可以做到耐心安抚，贴心共情，那他们的情绪可以过去得快一点，如果你没有耐心去安抚，也可以试图去转移他的注意力，实在不行也可以什么都不做，等孩子的情绪慢慢自然消退。
让情绪的划归情绪，理性的才能回归理性。
四，要关注
缺乏关注的孩子会走两个极端，一个是特别乖特别听话，什么事都要讨好大人，另一个就是特别淘气特别捣蛋，故意破坏规矩，搞出麻烦来让大人来关注自己，从小被关注比较多的孩子更会倾向后者。他们闯祸之后虽然会被训哭，但是内心会暗爽，觉得就算有人来修理自己，也比没人理自己要强。
越是年龄小的孩子，需要的关注就越多，他们卖力的夸张表演，只是告诉父母：看我看我快看我。
要想改善这个问题，还是那些老生常谈：平时有固定的亲子互动时间，和孩子多肢体接触，眼神交流，经常对孩子微笑，主动和孩子多说话，而不是心不在焉有一搭没一搭的打发孩子。只有当孩子的内心被装满了，才不会一直要要要。
要关注所带来的行为问题，最明显的一个例子就是弟弟妹妹出生的时候，哥哥姐姐都会有不同程度的”返婴“现象：什么都不会了，什么规矩都不懂了，整天各种找麻烦。其实就是觉得父母关注婴儿太多，忽视了自己，所以想要抢回关注而已。
这个时候和他讲道理，或者惩罚他用处不大，多单独陪陪他，让他感受到你对他的爱没有改变，他会很快好起来。
五，不服气
管教孩子有一个前提，那就是孩子要在内心“认同”你，和你有足够的感情基础。
如果亲密度不够，孩子会觉得你没资格管他，无论你的道理有多对，孩子对你这个人有意见，讨厌你，他也会不顾一切的和你作对，明着暗着反抗你。
并不是有血缘关系就是亲人，就算是亲生的父母和子女，也要花费时间精力培养感情。足够亲密，孩子爱你信任你，才会从内心认同你的话，而不是表面上迫于强势的服从。
经常看到这样的故事，很多父母把小时候留守的孩子在上学的年纪接回身边，多半会发现这孩子“被老人惯坏了”，根本没法管教。其实也未必是被惯坏了，很可能只是孩子觉得父母陌生，对父母没感情，“不服气”被父母管教而已。
六，屁股沉
很多孩子不听话，是因为父母太懒，说太多做太少，只知道动嘴喊叫，却不想把屁股第一时间从凳子上挪开，去亲自阻止孩子的恶劣行为，用行动告诉孩子——你这样做是不被接受的。
如果没有行动，你喊得再大声也是纸老虎。
当孩子做了不应该做的事情，请一定先动手，再动嘴。想象一下，如果孩子要去捅电门，你还会坐得稳稳的只用嘴巴喊嘛？你一定会先把他抱开，再和他说不能捅电门吧。
所以，请让纠正坏行为变成和捅电门一样十万火急的事情。
孩子打人：立马跑过去把孩子从被打的孩子跟前弄走，然后再和他说不许打人。
孩子摔东西：立马跑过去把他能摔的东西捡走，让他无东西可摔，再和他说，不许摔东西。
孩子在安静的场合大声喧哗：
立马把他带离那个安静的场合，再和他说：这里不可以大喊大叫。

请坚持在孩子每次越界的时候，你都有行动，坚持几十上百次，让孩子知道你的坚决和底线，并且开始习惯的时候，孩子才可能呈现出“一说就听”的样子，因为他知道，就算他不听，这道线也是无论如何都过不去的，他自然不会去浪费力气了。
养育孩子是个大工程，管教孩子也不是件容易的事，每个孩子个性不一样，每个家庭环境也不一样，导致孩子难管教的原因就更加不一样，有的是单纯的原因，也有的是综合性的原因。
希望父母们看到孩子身上的问题时，可以冷静思考，对症下药，而不是简单粗暴的贴上一个“不听话”的标签。
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