我很想知道，那些校园霸凌过别人的人，有什么资格忘记呢？
最近我关注的一个博主发了一则微博，内容大意是曾经校园霸凌过她的女生，考过了教资，现在在做小学老师。
而她本人因为这个女生，至今都不敢快速下楼梯。
因为有被推下楼梯的经历，她养成了下楼梯只能一台阶一台阶下，两只脚落地必须在同一台阶上的习惯；
而且还喜欢贴着扶手走，如果走在楼梯中间的位置，她会因为缺乏安全感而心慌。
被推下楼的很长一段时间里，她因为害怕对上学这件事产生了恐惧。总会找借口迟到，好避开校门口等待她的不怀好意的人群。
在班里，她也是不被喜欢，受人欺负的边缘人，甚至连老师都质问：
“为什么只有你遭受这样的问题？你怎么不先反思反思你自己做错了什么事这么招人讨厌？”
时隔多年，她意外从别的同学嘴里听到曾经霸凌过她的女生的消息，又意外发现：
那些曾经被霸凌的记忆，只有她一个人清楚记得。
同时她还从同学口中得知，曾经组织霸凌她的其中一个人还看过她写的文章，评价是：“她现在蛮不错的，看起来很勇敢”。
这句话看得我头皮发麻。曾经的霸凌者，曾经在小小年纪就对同学释放恶意，做了数不尽脏事的人
凭什么配高高在上地说出这样的一句话？
我的读书时期都是平稳度过的，除了高中。因为中考成绩不理想＋志愿填报失误，我滑到了一个随便填的用来保底的学校。沉默寡言、不爱和人打交道、阴郁，是我如今想起高中经历时对自己的评价。
或许也因为这样，我被一个女生盯上了。
其实我不是彻头彻尾不爱和人打交道，我在高中开学之初也凭借一个兴趣爱好交到了一个志趣相投的朋友。只可惜，在那个女生的挑唆之下，我的朋友逐渐疏远我，反而和她成为了无话不谈的好朋友。
没有朋友也可以，我一个人也能在学校生活。
不过，一个人在班里独来独往这件事，在寄宿学校还是有些显眼的。
我常常能感觉到那个女生在我背后的窃窃私语，也能察觉到她在暗处对我的不怀好意。
这些都不算什么，只要我不在意，她就对我造不成伤害。
可我实在低估了一个人发自心底的恶意。
高中文理分班前的最后一个班会由她组织，其中一个游戏就是大家拿着写着名字的纸依次传递，传完一轮之后，纸上收获的就是班里同学这么久以来对你的印象了。
我至今难以忘记那个写了我名字的纸传回我手里时，我看到上面密密麻麻全是对我的恶意和谩骂的冲击：
脑子“轰”地一声炸开了，内心一片空白；反复查看这到底是不是我的纸，努力回想到底是哪个地方出错了，甚至在想是不是有人在和我开玩笑。
放学铃声响起，在别人还在细品自己纸上评价，或者找到朋友说“我刚刚给你写了xxx”的时候，我已经飞快收拾好书包逃离教室了。
因为我知道，无论是谁写下这些谩骂，ta此时此刻最想看到的就是我的难堪。同时，那么一张小小的纸传遍教室，其他同学也能看到纸上的内容
——我已经经受不住指指点点的目光了。
后来我从有同样遭遇的同学口中得知，这恶毒的游戏策划者，正是那个女生。
她联合班里跟她玩得好的男生，约好同时写下对我的谩骂。
不用时隔多年，我和她在高二因为学校宿舍分配又相遇了。
当我看到我的舍友名单上有她，被抢朋友的经历、被孤立的经历、被一群人放学后围堵的经历像跑马灯一样重现。
可她呢？
好像已经忘记了曾经对我做过的恶心事，也好像忘记了我曾经是她厌恶的对象，笑眯眯地想跟我套近乎、借东西、给我帮忙……
在大学里，我以校园霸凌为主题做过拍摄作业。
一个女生在回忆起自己被校园霸凌时多次崩溃痛哭，说永远也不会原谅霸凌她的人；一个男生在镜头面前展示了他因为被霸留下的伤疤。
让我印象深刻的是采访曾经的校园霸凌者。他们在说起那一段经历的时候是坦然自若的，找了各种借口为自己曾经的行为做掩护。
比起崩溃、一句话反复说来说去的受害者，情绪稳定、条理清晰的施暴者更像一个正常人。
“不懂事”、“当时太小了”，或者是受害人本身有性格缺陷，都是施暴者们最爱用的借口。
可是这都不是他们能被宽恕的理由。
我在每每想起自己被霸凌的那段经历时，都有一种恍惚感
——这真的是我的故事吗？
明明曾经霸凌过我的才是最应该接受惩罚的，可为什么有痛苦记忆的是我，拥有根植在心底的害怕的还是我？
霸凌者永远都喜欢用幼稚的借口为自己犯下的恶行开脱，他们只会享受欣赏受害者被欺负的窘迫姿态，根本感受不到被受害者铭记一生的痛苦。
后来因为时间对记忆的冲刷，我已经释怀，能坦然面对自己那段黑暗的经历，甚至和朋友说起那段经历的时候还会愤愤不平：
要是现在的我穿越回去，一定会把那些垃圾教训地满地找牙！
我不再被过去影响，有了明亮的新生活。
可我永远不会忘记，也不会原谅。
我会往前走，我也会永远记得。
最后，我想告诉和我有一样经历的宝贝们：
那些施暴者就像阴沟里的蛆，永远阴暗恶臭；而我们值得这世上最美好的一切。
即使我们共同分享了被霸凌的命运，但我们也都拥有光明远大的未来。
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