你可能花了很大力气，从糟糕的原生家庭里挣脱出来。
但常年飘泊在外的时候，还是忍不住去想念，逢年过节又终于再次归家。‍‍‍‍
但这也意味着，那些旧日的关系创伤可能会再次浮现。‍‍‍‍
3年疫情迎来尾声，终于再次回家过节，见到了久违的父母。
或许你曾期待，回家后和父母来一个温情拥抱，吃个热闹的团圆饭，在茶余饭后分享工作、学习的苦闷。
但同时你也在恐惧：距离的拉近，是否意味着那些「情感虐待」的旧日创伤将卷土重来？
不出所料，在你吐槽工作艰辛的时候，他们说「当初劝你别选那份工作你不听」；
你说「一个人也能把自己照顾得很好」的时候，他们却劝你在老家找个「好人」赶快结婚；
虽然可能不至于再像小时候那样发生肢体暴力和冲突，但情感上的忽视、虐待、暴力却可能再次浮现。
无论是否定你的成就，贬低你的努力，挫伤你的自我价值，这些感受你曾经太过于熟悉，以至于日后仅仅是回想，都心有余悸。
这些事情，并非不值一提。或许我们很难承认，但事实上，这些贬低和伤害是我们难以言喻的「创伤」。
01
为何总是对原生家庭抱有幻想？‍‍‍‍
对于创伤事件，试着去理解这一切是我们的本能反应。我们希望知道这些可怕的事情，是为什么发生，又是如何发生。荒谬的是，我们的大脑正是运用这种在精神分析中称作「强迫性重复」（Repetition compulsion）的防御机制来保护我们。
在与人相处的过程中，我们总是可以在一些重复发生的议题里照见童年经历的影子。或许，我们「支配型」伴侣的行为，和我们的酒鬼父亲相似；或许，我们在压迫、批评的环境中工作，不敢离开，只因在面对风起云涌的生活变动前，我们认为自己是无能为力的。
在这些关系里，我们忍辱负重、痛苦不堪。但这种感觉对我们来说又太过于熟悉——以至于某种程度上，很荒谬地，成了我们的「舒适区」。
我们不断重蹈覆辙，陷入「强迫性重复」，因为我们时而还怀抱着一份希望：这一次，会不会有所不同？
我们可能依然会不断出走，寻求新的关系，无论是上级、老师还是伴侣。我们希望他们能予以我们关注、爱护和接纳，补偿父母未曾给予我们的情感支持。尽管理智上，我们知道这是不可能的，但无意识中，我们还在为之苦苦索求。
强迫性重复，就是我们无意识中，在抵抗悲伤的证明。
我们的心中都住了一个倔强的孩子。在我们还小的时候，为了得到可预测的、可供生存的良好环境，我们很自然地会对那些虐待行为合理化，为我们的父母找「借口」。
尽管这种策略在我们长大以后不再有效，我们却难以舍弃。因此，我们会锲而不舍地敲开那些「错误的门」，直到我们的身上伤痕累累，直到我们的生活难以为继。
这一切，只是为了去避免承认：施予我们应得的那种爱，对此，我们的父母无能为力。
遗憾的是，虽然「强迫性重复」的行为是在「保护」我们，但它其实很难帮助我们从创伤中恢复过来，甚至常常把局面弄得更糟——如果父母始终不能给予我们应得的爱，我们的期待只不过是飞蛾扑火。最终，自尊散落一地，生活万劫不复。
他们或许并没有那么「坏」，也不值得那么多「恨」。但他们确实没有办法予以我们应得的爱意，这一事实，却是板上铁钉。所以，如果每每你向父母寻求支持的时候，换回的都是抱怨、责骂与挖苦。那么，是时候后退一步，保卫自己。
02
如何摆脱原生家庭的不良影响？
1.了解父母的局限
打心底里，我们总是怀抱一丝希望，他们能幡然醒悟，学会真正地爱人。然而，这可能也意味着，对于这种「虐待」，我们已经习以为常。这种荒谬的坚持，只因我们天生便深深渴望被人理解、被人倾听、被人欣赏。
如果可以，请终结掉「父母能满足我的情感需求」这一幻想吧。默念这句话：「我的父母，不是我（情感、精神、心理上）的父母」。
虽然，他们与你共享同一份血缘，予以你很重要的物质支持，怀抱着最善良的意图；然而，他们也确实无法在你情绪低落时安抚你，无法在困境时为你指明人生方向，无法在你痛苦时予你以同情。‍‍
有句老话说，你永远也不能从和尚那借到梳子。父母也永远只能做他们能力范围的事情。而情感支持和成熟关系，或许是他们能力之外的。
因此，这可能需要我们克制住，对他们敞开心扉、谈论生活中那些易碎时刻的冲动。取而代之的，可以是亲密的伙伴、爱人、心理咨询师，以及内心中的「好父母」。
这并不意味着我们需要和他们老死不相往来。但，需要你放弃向他们寻求同理、陪伴、安抚和无条件的爱的执念。
2.重新定义「挣脱」
很多人在离开父母时会感到愧疚，担心这是一种「不孝」。出于爱、忠诚和奉献的价值观很容易让我们怀疑，这是不是一种「背叛」？
然而，「挣脱」并不意味着和父母一刀两断，这只是一种将亲子关系调整到更成熟水平的方式。
我们可以重新定义「挣脱」这件事情。设定边界是一种比抛弃、背叛更成熟的爱。如果你需要，可以将父母想象成小孩子——其实，在情感上，他们确实是。
父母之所以无法像理想中那样爱我们，是因为他们的心理不成熟，以及不得已的心理约束。他们的所作所为，其实是他们的创伤事件和不安全感在作怪。这种不安，让他们在潜意识里嫉妒孩子，恐惧孩子获得成功，想控制孩子以他们的方式生活，将他们的焦虑和担忧投射在我们身上。
尽管他们可能也在尝试，但是他们也无法控制自己的糟糕行为。因此，这需要我们尽可能地主动设立边界、勇敢拒绝。
其实，我们的父母也像小孩一样，渴望能像我们一样反叛、独立、不服从。与其成为父母的提线木偶，或者接过代际创伤的接力棒，理智的父母会希望孩子可以发展出独特的自我，在繁华世界中找到属于自己的位置。
而我们需要回应的，是父母理智、健康的这部分，而不是病态、功能失调的那部分。所以，无论他们表面上说了什么伤人的话，我们都应当坚定拒绝、果断离开。这也可以是一种我们尊敬和爱父母的方式。
拒绝父母提出的共生要求并不是一种背叛。相反，这是我们在推动他们面对，他们原本没有解决的议题。
3.用身体「记住」痛苦
在经历创伤事件后，我们的身体会「记住」随之而来的沮丧、挫败、痛苦的情感。
和父母对话以后，请允许那些随之而来的痛苦存在，而不要隔离、否认、合理化掉它们。请用你的整个身体，而不仅仅是心，去感受它。感受你肌肉的紧绷和僵硬，感受你胃部微微的下沉，感受你腿部酸胀的沉重，感受你喉咙的肿胀和堵塞——这些是身体表达心痛的方式。
然后，当你感到有一股力量推着你回到贬低你的父母身边时，及时刹车。与其再次陷入循环，不如花一点时间，深呼吸，暂停，然后寻找其它行为进行替代。比如，给好友打电话，洗一个热水澡，做一下冥想，或者用书籍或电影占据住自己的思绪。

4.滋养你的内在小孩

成年的你，自然可以意识到父母对你的伤害有多么深刻。而且，理智上，我们也知道他们积重难返。但是，一遍遍陷入强迫性重复的，不是这个理智的、成年的你，而是你内心那个受伤的孩子。
是你的内在小孩还在期待父母回心转意，是它在无助地面对这份有毒的亲子联结。它近乎绝望地请求父母的关心，因为它以为，这是唯一生存下去的路。
但如果可以，请在脑海中，轻轻握住受伤的小孩的手，告诉它：很不幸，应当给予你爱的人没办法做到。但是，别害怕，现在我长大了，我可以比他们更持久、稳定、充沛地爱着你。
打响和原生家庭的「独立之战」并不容易。在这样的环境里长大，我们已经深度习得了太多错误的应对模式。而困难的不只是正视痛苦、承认痛苦，而是真正地允许自己，不再期待得到来自父母的「爱」。
这听上去似乎依然是一种绝望和逃跑。但是，与原生家庭的相处策略，远远不止「深度融合」和「彻底断联」两种选择。在众多可能之间，我们需要的是一种微妙的平衡：打心底里感到释然，于是既能坚守边界说「不」，又不惧到家和他们自然地道一声：过年好。
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本文系编译，原文链接：
/‍‍‍https://www.psychologytoday.com/intl/blog/living-emotional-intensity/202210/4-ways-break-free-abusive-parents
作者：Imi Lo
编译：C.C
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图片来源：Pinterest
责编：一个鸟人‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍
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