策划、撰文 / Celia、Chris、淼淼
编辑 / KY主创们
前几天大半夜里，闺蜜找到我，说自己气坏了，给我丢来一张截图。
她说，这是她之前加的一个网友群，她看了气得睡不着觉，气完又开始担心，自己会不会背后也被人这样对待？
我看了也很上头，这种“把女朋友照片当福利”的行为，根本没有把女性当作完整的、平等的、活生生的人，而是把对方当作一种可以用来炫耀的谈资和工具。
本质上，这样的行为就是一种对人的“物化（objectification）”。物化在亲密关系中并不罕见，尤其是对女性的物化，网上司空见惯类似的言论——
近些年，男性的物化也开始得到讨论——
（图片来自网络，此片段在正片中已被删除）
生活中，默认一起吃饭就一定该男性请客，过节不给女朋友发红包就是“不爱了”等观念，依然非常普遍。
那么，到底什么是物化，它在亲密关系中都有哪些表现？女性和男性分别是如何被物化的？物化会带来哪些危害？我们应该追求什么样的亲密关系？
今天，我们就来谈一谈异性恋亲密关系中的物化。
亲密关系中的「物化」都有哪些表现？
物化（objectification），指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视ta的人格和尊严。先来看看一个人在亲密关系中被物化时，会有怎样的体验和感受——
  • Ta好像只关注你的外表、身材、金钱，或是某些方面的能力；
  • 你感到ta并不是真的关心你，不是真的在乎你的感受；
  • 你感到自己是随时可以被取代的；只要能够满足ta的要求，谁都可以替代你成为ta的伴侣；
  • 你总是在关系中感到焦虑，因为达不到ta对于“好女人/好男人”的标准；在和ta相处的过程中，你感到自己没有什么尊严；
  • Ta不关心你真实的喜好、想法和观点，即使你向ta展示，ta也视而不见； 
  • Ta经常会为你贴标签，把你划入某个分类，或是为你打分；
  • Ta只会在需要你满足ta某一方面需求的时候才找你，例如发生性关系时，或是清空购物车的时候；你听到ta在谈论朋友或同事时，更多地在谈论人际关系的“用途”，而非谈论双方的互动和感受。
当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在，不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定的、单一的价值标准。作为主体“我”的经历、体验、想法和感受，都变得不再重要。
经过一段时间被环境及他人物化，人们也会逐渐无意识地“自我物化（self-objectification）”（Fredrickson & Roberts, 1997），将自己视作物品，为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。
物化的现象非常普遍，可能发生在不同的情境中。比如，在企业里，老板可能只看到员工作为劳动力的工具价值，将员工“工具化”，为盈利所用；而员工的生活、情绪和感受，全都要让位于工作成果的产出。
在亲密关系中，男女两性都有可能被伴侣物化
在亲密关系的情境中，我们可以将物化简单分为两个方面：
  • 性物化（sexual objectification），是指将另一半仅仅作为承载性欲的物品来对待；另一半不再拥有完整的人格，而是被看作一具身体或身体部位的组合。
  • 功能化，是指将另一半作为满足自身某些需要（除性以外）的工具；和对方在一起的主要原因，是因为对方具备某些可以满足这些需要的功能。
通常，在谈论亲密关系中的物化时，侧重谈论的是男性物化女性的情况。但其实，在亲密关系中男女两性都有可能被伴侣物化（Zurbriggen et al., 2011），并因此受到伤害。
对女性的物化
对女性的性物化，首先表现在过度关注女性的外表和身体，以主流审美为参照，挑剔女性的外貌和身材，比如从男性凝视的角度给女性“打分”。
其次是过度关注女性的性经验，认为没有性经验的女性才是“一手货”，有被男性独占的价值；而性经验越多的女性，被认为是越没有价值的。
对女性的功能化两种具体表现在：1）强调女性为男性提供情绪疏导、支持和陪伴的价值。女性成为了男性的情绪容器，处于附属地位。女性作为个体是失声的，没有属于自己的表达。
2）强调女性作为符合社会主流定义的“贤妻良母”的角色价值，而忽略了女性自身的愿望、梦想和追求。即使女性原本就想要结婚生子，在一段功能化的关系中，她想要成为怎样的妻子和母亲、她个人婚育后想要的发展是什么，都是不被看到的。
对男性的物化
在对男性的性物化方面：近些年“男色”“男声”逐渐成为消费品，当女性开始用“小狼狗/小奶狗”“小鲜肉”等词汇称呼自己的伴侣时，也无形中对男性伴侣进行了性物化。
但也有学者认为，由于消费男色的女性依然未能逃离男性统治的社会结构，对男性的性物化，是部分女性找回主体权利过程中的一种反击策略（Tasker & Negra, 2007）。
换言之，针对男性的性物化现象，本质上依然从属于父权的逻辑；而针对女性的性物化，是一种结构性的压迫。这两者的性质是不完全等同的。
在私人的亲密关系情境中，对男性的功能化更为普遍，也更严重——
1）强调男性为女性提供物质利益的价值，将男性当作“提款机”。比如，女性在约会时要求男性买单、送昂贵的礼物；再比如，认为男性必须赚钱养家，否则就是无用的、无能的。
2）强调男性为女性提供服务的价值，功能化男性的体能优势。包括采取操纵或要求的方式，将男性伴侣当作外卖员、电脑维修工、保镖，等等；一旦伴侣做不到这点，就会被认为没有价值。
3）要求男性在亲密关系中以女性为中心、服务于女性，进行“求生欲测试”。只能做出符合单一价值的标准回答，否则就是“不爱她”。而男性自身对爱的表达和理解，在这一语境下也变得不重要了。
亲密关系中的「物化」可能导致许多糟糕后果
1）对女性身体的物化，会增加女性患精神疾病风险
研究表明，在亲密关系中，当男性以主流的审美挑剔女性的身体时，女性会更容易被外界那些物化女性的声音所影响，对自己的形体感到更加不满意（Ramsey & Hoyt, 2014），认为自己“不够好看”而被伴侣嫌弃是正常的。
长此以往，女性的精神健康可能会受到影响，罹患包括焦虑、抑郁、体像障碍、进食障碍等精神疾病的风险也会升高（Slater & Tiggemann, 2002; Tolman et al., 2006）。
2）伴侣的物化让我们陷入自我怀疑，忽视自我价值
当伴侣只重视我们的某一部分功能，而忽略我们内心的体验、思考和感受时，我们会感到对方对真实的自己是不感兴趣的，因此陷入自我怀疑，怀疑原本的自己对对方而言不够好，不值得被爱。
为了博得另一半的欢心，我们会开始忽略内心那些不情愿的声音，分配更少的时间和精力去从多元的体验中获得成长，却转向对自己进行物化，努力提升自己在伴侣眼中某一方面的价值。
这种提升是以牺牲真实的自我为代价的。表面上看来，我们是在变得更性感、更贤惠或是更富有、更体贴，但事实上，我们的内心一直在隐隐地不安。因为一旦我们失去这些作为物品或工具的价值，我们也就会失去对方的爱。
3）双方对性生活及关系整体的满意度下降
性物化看似是以一方满足另一方的性爱为目的，实际却会对双方的性生活造成破坏。心理学家Laura R. Ramsey等人（2014）的研究指出，当伴侣之间物化与自我物化程度较高时，女性的性欲会被压抑。她们会更难觉察到自身的欲望，性能力会下降，更有可能遭到伴侣性胁迫（sexual coercion）。而男性对性生活的满意度也会显著降低（Zurbriggen et al., 2011）。
除此以外，伴侣间的物化会使得双方对整体的亲密关系都更不满意。这其中的原因，可能是因为物化伴侣的人忽略了伴侣的需要和愿望，直接引起伴侣对关系的不满；也可能是因为，物化伴侣会加剧伴侣的自我物化，使得伴侣心理压力骤增，从而让关系也变得紧张起来（Zurbriggen et al., 2011）。
如何避免亲密关系中的「物化」？你需要“全人体验的爱”
在亲密关系中，想要避免对彼此的物化，我们需要建立有“全人体验的爱”的亲密关系。“全人体验的爱（whole-person love）”并不是一个专业名词，而是对关系状态的一种描述。
拥有全人体验的爱的关系，是两个主体间的一场相遇，而非主体对客体的利用。伴侣双方接纳原本的、完整的彼此，爱也基于双方真实的吸引而发生，亲密关系是安全的、不可替代的、平等且自主的。
如果你想要建立一段有着全人体验的亲密关系，可以参考以下的方法：
1）对物化与自我物化保持警惕，懂得分辨哪些话语、评价是在物化一个人。你也需要真正理解，亲密关系不是买卖，不是关于物质与性的交易。消费主义塑造的“完美女人/男人”的幻象的确具有诱惑力，但接近它的同时也就意味着距离有全人体验的关系更加遥远。
2）练习自我接纳，确立自我价值感。看见和接纳真实的自己，包括那些有缺陷的、有违他人期待的部分。去了解功利价值之外的自己，包括自己内在的想法、感受、好奇心、梦想、恐惧和欲望。你要相信，这个不完美但完整的自己，是值得被爱的。
3）自我坚定。那些物化你的人，可能会为你布下甜蜜陷阱，来获得ta们想要的东西。在实际与人交往、约会的过程中，你可能会遇到对方试图说服你：“别的女人/男人都这样，为什么你就不能？”“你不答应我就是不爱我”。要敢于坚持自身的原则，戳穿这些谎言。
（公众号后台回复「坚定」，了解“自我坚定训练”的6个心理学技巧。）
作家Vironika Tugaleva在谈论当代社会中对人的物化时，写道：“我们每个人都是一个谜。你越是觉察你自己，这个谜一样的你也就越有趣。寻求真相的回报不是真相本身，而是奇迹，是爱。”
希望我们都能够在关系中探索自我，联结彼此，建立全人体验的爱。
以上。
点点「在看」，对亲密关系中的物化say no~
拥有一段好的亲密关系的前提，是我们要在认知上真正地尊重这段关系，尊重在关系中的那个人，也尊重自己。尊重双方都是是一个真实的、有自己喜怒哀乐、有自己需求的人，而不是用某种套路或技巧可以应对的“问题”。
经营亲密关系，需要我们不断提高自己的系统性认知与能力。那么，如何拥有一段高质量、长久、稳定的亲密关系呢？这里郑重为大家安利——
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References：
Fredrickson, B. L., & Roberts, T. A. (1997). Objectification theory: Toward understanding women's lived experiences and mental health risks. Psychology of women quarterly, 21(2), 173-206.
Ramsey, L. R., & Hoyt, T. (2014). The Object of Desire. Psychology of Women Quarterly, 39(2), 151–170.
Slater, A., & Tiggemann, M. (2002). A test of objectification theory in adolescent girls. Sex Roles, 46(9/10), 343–349.
Tasker, Y., & Negra, D. (2007). Interrogating Postfeminism: Gender and the Politics of Popular Culture. Bibliovault OAI Repository, the University of Chicago Press. 
Tolman, D. L., Impett, E. A., Tracy, A. J., & Michael, A. (2006). Looking Good, Sounding Good: Femininity Ideology and Adolescent Girls’ Mental Health. Psychology of Women Quarterly, 30(1), 85–95.
Zurbriggen, E. L., Ramsey, L. R., & Jaworski, B. K. (2011). Self- and Partner-objectification in Romantic Relationships: Associations with Media Consumption and Relationship Satisfaction. Sex Roles, 64(7-8), 449–462.
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