作者 | 小椰子  
来源 | 小椰子专栏(ID:xiaoyezizhuanlan)
这几天,热搜上有这样一则聊天记录的截图,看得人怒从心头起。
晚上9点多,一位学生家长给老师发去了几条消息,问老师是不是给了自家小孩一小包奥利奥饼干。
老师承认了,不安地问家长:是发生了什么事吗?
家长不满地说,孩子吃完饼干,回到家里一直喊渴,都喝了快一热水瓶的水了。
老师解释说,因为她怀孕了,容易饿,所以就在办公室里放了几包饼干。
今天孩子来办公室找老师拿作业,看到饼干就找老师要,老师也没多想,就给了他一包。
家长咄咄逼人地一顿输出:“我从来不给他吃这些垃圾食品。”
还高高在上地说教老师:“既然怀孕了,也不要吃这些不健康的东西了。”接着让老师提前做好心理准备:“如果明天早上他还一直喊渴的话,我就得带他去测一下血糖了。”
老师没有反驳,甚至还贴心地询问,自己是否要陪小孩一起去测血糖。
但家长并没有善罢甘休,语气里仍是充满着责备和警告:“希望老师可以多注重孩子学习,除学习之外,不要有过多接触。”
“要以身作则,不要把吃的东西带到学校,这样从根源上解决了问题。”
满满的不友善和高高在上的说教都快溢出屏幕,不知道的还以为老师是这位家长家的保姆呢。
评论区里人才辈出,大家都觉得这位家长不可理喻:
“吃一包奥利奥就会血糖超标吗?奥利奥也没想到自己这么厉害。”
“建议孩子妈妈也一起去医院挂个脑科看看。”
“太危险了,再晚几分钟就医,孩子就该不渴了!”
是啊,太离谱了,仅仅因为被学生讨要了一包饼干,就得承受学生家长长篇大论的指责。
老师带了零食是准备自己吃的,并不是主动给你家小孩的,怀孕了容易饿,不是很正常的事吗?
再说,如果吃了一小包饼干就得像这样全家如临大敌,那不如让小孩一直待在无菌环境里,一天24小时监视着他长大?
类似的,前段时间,一位老师也在社交平台上发出了这样一段肺腑之言:“千万不要给学生吃东西,有嘴也说不清!!!”
事情是这样的,放学的时候,办公室里有位老师买了好几个热奶宝,请所有的同事吃。
一位学生刚好来办公室送作业,就找自己的老师讨要热奶宝吃,眼巴巴地盯着,不肯走。
那位老师只好把热奶宝让给了他,自己没能吃到,没想到,回家后竟收到了学生家长发来的指责。
家长说自家孩子回家后就肚子疼,还去厕所拉稀了,可能是因为吃老师给的东西吃坏了。
老师赶紧去向那位买热奶宝的同事确认,被告知是正规蛋糕店买的,而且其他人都没有出现身体不舒服的情况。
但家长仍在责怪老师,说以后尽量不要给孩子吃东西了,他们从来不在外面买吃的,不卫生。
后来经过老师的调查,发现事情的真相其实是:那天学生在放学后,自己找同桌借钱买了棒棒冰和冰棍,才吃坏了肚子。
但家长依旧振振有词,指责老师没教育到位,让同学之间有金钱来往,还让老师要以身作则,不要在孩子面前吃东西。
还有之前引起众怒的一则热帖:《婆婆给邻居小孩吃了一块糕点,邻居要告我》。
发帖人婆婆带着孙子去外面晒太阳,带了两块自己做的桂花糕。
后来孙子玩的时候摔倒了,婆婆赶紧去扶他,回来的时候,发现打开的饭盒里,少了一块桂花糕。
一个小女孩在旁边正拿着吃,婆婆也没说啥,还问她要不要喝点水,小女孩说不喝,然后就跑了。
结果这件事当天就被那位小女孩的妈妈发在了邻居群里,质问是谁给自家孩子吃了“垃圾食品”。
明明孩子并没有出现任何不适症状,而且发帖人也再三解释了并不是她们主动给的。但小女孩的妈妈却如同承受了巨大损失般,愤怒地不断要追究发帖人的责任。
你会觉得这些家长是不是魔怔了,总是怀疑别人要迫害自家孩子。严格控制着孩子的衣食住行,恨不得拿个玻璃罩子把孩子保护起来。
以为通过这些高压手段,就能让孩子完美地成长为自己期待的模样。殊不知,自己的过度保护,只会让孩子慢慢地沦为“巨婴”。
即使成年之后,心智仍停留在婴儿阶段,精神上无法断奶。
知乎网友斯坦,就曾诉说过自己的亲身经历。
从小到大,她几乎从没和朋友出去玩过,因为父母规定:“天黑之前必须回家”、“不能坐危险的出租车”......
支教、实习、旅游等活动,更是想都别想,毕业后租房子都不允许她自己选。
从小到大,她没洗过衣服,没进过厨房,爸妈不让她做任何家务活;
高中假期,同龄人都出去旅游,或者兼职赚点外快时,她只能宅在家里学习、看书。
被过度保护的她,长大后发现自己成了一个“社会废物”。
她的自理能力、决策力、行动力都远远落后于同龄人:
上大学后,因为不会装手机卡,急到掉眼泪;
军训时,因为不会打包行李,默默哭了一路;
甚至连如何到马路对面坐公交车,都需要询问路人......
她想明白了:“溺爱孩子、过度保护孩子的父母,是真的爱孩子吗?他们只是更爱自己吧。
我一直以为我长大了,其实没有,我本可以长大的机会,都被他们夺走了。”更糟糕的,是一些被父母养成了“巨婴”的人,渐渐形成了“幼稚型人格”。
心理学上的“幼稚型人格”,有4个典型特征:
①以自我为中心,如果不合他的心意,则会激动暴怒;
②缺乏道德感,义务感,没有同情心;
③适应能力差,习惯于让人照顾自己,不会关心照顾别人;
④如遇挫折,会自暴自弃,暴怒发狂,甚至伤害别人或自己。
你会发现,身边总有那么一两个这样的人,觉得世界就应该围着他转,稍有不如意就迁怒别人。
这样的“巨婴”背后,往往站着拥有强烈控制欲的家长。
就像意大利教育家蒙台梭利曾说:“从孩子出生的那一刻,成人就开始压制、束缚他。可悲的是,成人自己毫无察觉。”
过度保护孩子、插足孩子的每一个选择,只会让孩子在溺爱的蜜饯下,寸步难行。
很喜欢一部电影《小花的味噌汤》,它改编自一个真实的故事。
日本有个小女孩,从5岁开始,就每天早上6点起床,在厨房里踩着小凳子做早餐。
她的名字叫小花,在她9个月大的时候,妈妈千惠的乳腺癌复发了,医生说最多还能活4年。
千惠开始思考,究竟要留给女儿什么东西,才能让她度过没有妈妈陪伴的日子。
她想到了做饭,因为只要身体健康,能自食其力,将来无论走到哪里,做什么,都能活下去。
于是,在小花4岁生日的哪天,妈妈千惠送给她一条围裙,爸爸送给她一把儿童专用的菜刀。
千惠以游戏的形式,教小花认识各种食材,并让小花学着做早饭、整理自己的衣物。
千惠在日记里写道:“只要是孩子力所能及的,我都要让她自己来,让她独立思考和体会。
这样有一天,哪怕我不在了也没关系。”
小花过了5岁生日之后,千惠还是没能逃过病魔的折磨,去世了。但小花已经能够独当一面:每天早上6点起来,准备早餐、喂狗、弹钢琴、去幼儿园;
下午回家后,还要叠衣服、刷澡盆;
晚上爸爸如果加班回来得晚,小花还会做好爱心晚餐。
这么小的孩子,就已经学会了合理膳食、健康生活、自己照顾好自己,认真努力地过好每一天。
每个孩子都是独立的个体,真正的爱,不是过度保护和事事包办,不是剥夺孩子成长的权利。
就像诗人纪伯伦写道:“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界,却非因你而来,他们在你身边,却并不属于你。”
学会在适当的时间,得体地退出,才能让孩子拥有自己的海阔天空。
共勉。
*作者:小椰子,用独特视角解读热点事件,陪你每天一起认知升级。畅销书《你的自律,给你自由》正在热卖中。公众号:小椰子专栏(ID:xiaoyezizhuanlan),关注并回复“爆文”,获取《小椰子独家成长锦囊》电子文集。
学会在适当的时间,得体地退出
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