学会以一个普通平凡的人的身份活着；
学会如何去认同那个不够完美的位置；
克服“我是一个普通人”对父母的那种内疚感；
战胜“我如果不优异”就会被父母抛弃的恐惧。

作者 | 周小宽

来源 | 周小宽

ID | xiaokuanjoy
我有个朋友，S小姐。
法国海龟，人美文笔好，还会弹古筝，一肚子诗词歌赋，极爱阅读。就连吃东西都和别人不一样，吃得比较有水平。
她知道日本料理哪里的鱼生最好吃，从货源到师傅的切工怎么个好法，能写出极有质感的美食小文。
一线城市一线地段房产一套，自住。不算富豪，但是也不差钱，反正养活自己，让自己保持在一种较高的生活水准上，是足够了。
单身。觉得单身挺好，也不急着找另一半。
看上面的文字，大家也许想象中的她，应该是个优秀、自信、洒脱又幸福感极强的姑娘吧。
像这样的姑娘，应该是比一般人要活得轻松很多吧。
但是，想象总是单方面的——
S小姐，是一个活得很紧张的人。
每次见她，她总是很忙。用一堆事情，把自己填满。折腾完一个项目就折腾另一个项目。
手头的事情实在是顺利，都忙完了，闲下来了，不用操心焦虑着急了。
这会该歇了吧，她不行，为什么不行呢？
她说，“闲下来就慌”。
渐渐地她也发现了自己这个模式，好像在一个圈子里，总也转不出去。
停不下来对自己的要求。
一件事干完，就像升级打怪一样，她一定要锁定一个相对更困难的事情去做。
当然，这个模式，在很多人看来，并不是一件坏事。
这不就是“进取”吗？一个目标完成了，肯定要锁定下一个目标啊。
可是，这个模式，实际上，就是一个让你根本无法放松和快乐的模式。
她的口头禅是，“等我把这件事忙完”，然后呢，然后她并没有真的忙完的那一天。

为什么闲下来就慌呢？
问这个问题的人，可以都问问自己以下这个问题：
为什么让自己舒服了，就会觉得很不舒服呢？
就看这个问题的字面，我们就能得出一个浅显的答案——
一个人不敢去舒服，不能去舒服，一定是因为，
在这个人的潜意识里，舒服是一件很可怕的事情。
如果我放松了一下，如果我尽情地玩耍，如果我感到幸福快乐——
如果每当这个时刻，就会发生一个极为糟糕的事情，我就会突然经历到一种极为糟糕的体验，那我肯定会尽力避免舒服。
每个人都想活得快乐。
我的朋友S小姐和大家也是一样的。
可是为什么她明明有资本去享受人生，却总是对自己要求苛刻地毫不放松地去一件又一件事情，让自己长期地处于一个高压力状态之中呢？
那是因为，
如果一直待在不舒服、紧张、焦虑里面，就不用体验那种比不舒服、紧张、焦虑更糟糕的感觉。
还有比不舒服、紧张、焦虑更糟糕的感觉吗？
有啊！
被抛弃的感觉；
不被爱的感觉；
永远失去妈妈的感觉；
不被看见的感觉；
被彻底‍否定的感觉；
被羞辱的感觉。
如果我不够优秀，如果我停止努力，如果我放松对自己的要求，那我就会体验到以上这些极为可怕的感觉。
不！
那么我还是不舒服、紧张、焦虑、不要放松、自我苛责、不断鞭策自己成为一个更优秀的人吧！
S小姐的童年故事，有点辛酸。
她在学校是一个品学兼优的孩子。常常参加文艺表演，演讲朗诵跳舞经常拿奖。
后来当然也顺理成章，各方面都很优秀。
她妈妈这样说，“你如此有出息，是因为我一直打你。我要是当年不打你，你还不一定变成什么样子。”
从她读书开始，她妈妈常常是操起什么就拿什么打她，她身上经常被打得青一块紫一块。
她说，只要她有一点点不让妈妈满意，妈妈情绪上来了，不管什么场合，
哪怕是大过年十几个人围在一起正在饭桌上吃饭，她妈妈也会不顾所有人的劝阻把她推进厕所，关上厕所房门，对她一顿打。
她说，“那种打，可以用毒打来形容。”
不管在家里还是外面，妈妈不爽了，就对她破口大骂、朝脸上扇耳光。
她读初中了，妈妈不再打她的脸，说是怕别人看见笑话她。伤痕都在身上，衣服盖住的地方。
我问，你父亲为什么不拦阻，她说，因为拦不住。
“没有人帮我。我那时候的感觉就是，没有任何人可以帮我。我必须要让她满意才行。”
“我考第五名，回家就是一顿打，因为我妈妈觉得我应该考前三名”。
“第五名也很好啊。”
“好不好，是我妈妈说了算。她有她的标准。我不知道那个标准是什么，反正达不到就会被打。”
S小姐说，学校老师其实都知道她妈妈打她，但是她妈妈和老师们关系都搞得很好，
于是老师们也站在妈妈那一边，觉得她被打也是正常的。这就是她妈妈一心想教育好她的一个方式。
我记得，S小姐对我说过，“我妈说，你就是值得被打”，
说这句话时，她是笑着说着，是当作一个笑话对我说的。
但是这个笑话听上去，却是那样的悲伤。
我听完了她这样的童年故事，我就理解了她，
为什么不能让自己停下来，为什么不能让自己舒服，为什么总是要把自己搞得紧张焦虑对自己提出很多苛刻的要求。
因为，她这样去做了，一直这样做下去，“内在的妈妈”也许就会满意了，就不会再打她、羞辱她、恨她，甚至，会爱她。
你也许会问，
这是一个什么样的妈妈？竟然会怎样对待自己的孩子？
我想，这个妈妈也许只是稍微极端一些，暴力一些，心理问题和人格问题更严重一些。
但是同类型的母亲，多着呢。
她妈妈当年为了弟弟妹妹，没能去读大学。
她妈妈和S小姐一样，天资优异，成绩好，长得漂亮，能歌善舞。
可是，她因为家庭原因，没能去大学深造，十八岁就不得不参加工作养家。
让一个人真正产生问题的，成为一个有问题的父母的，并不是读了大学，还一事无成，
而是这个人因为某些“别人的原因”没能去读大学，没能选择自己喜欢的人生道路。
于是她心里有恨，
于是她觉得全世界都欠她的，
于是她觉得如果自己读了大学，就一定能改变世界，一定会实现全部的梦想，成为一个了不起的人，拥有极其幸福的人生。
因为她没有能够去经历，所以她只能去幻想。
因为没有去经历，也没有过“幻灭”，所以这些幻想，她都以为是真的。
这就是很多制造出了可怕的原生家庭的父母的问题。
可以说，很多人的父母从未真正的“脚踏实地”，去达成对这个世界，有整合的理解。
整合的理解就是——
即使我不需要为家人付出，如愿考上了大学，我也还是会有很多人生挫折，我也不可能就过上理想中的绝对幸福的生活。
这是理解了真实的世界之后的成熟。
但是在这一点上，很多父母更像是婴儿。
有着婴儿般的自我认识——
一会儿感知自己无所不能，不需要说话行动就有人为自己服务，送上奶盖上被子，这是婴儿；
一会儿又觉得自己弱小得不行，需要得到母亲的回应和喜爱才能活下去，这也是婴儿。
所以，很多心理发育不良的婴儿式父母，
一方面自我中有着一种迷之自信（夸大自体），其实是幻想，在幻想中自己无所不能，可是一身武艺没有机会施展，是这个社会欠了自己；
一方面自我的实质又极其虚弱，自卑，低价值感，处处依赖控制他人才能确定自己的存在感和价值。
这样的人，成为了妈妈或爸爸之后，就将孩子当作另一个自己，觉得她这次总应该能活出自己当年的梦想了吧。
可是，这个标准究竟在哪里？
孩子做到怎样的程度才能让父母满意，让他们觉得可以了，够了？
答案是，这个标准根本就不存在。
因为S小姐的妈妈，自己并没有去亲历过大学，以及大学后的人生，
所以S小姐的妈妈幻想出了一个完美的人生，完美的人设，放在自己的女儿身上。
S小姐，她是一个承载了母亲无所不能幻想的孩子。
那么她当然怎么做，都是达不到的那个幻想的。
因为在妈妈的自恋幻想里，她自己，就是神。只可惜生错了年代。
这就是这个故事，最悲伤的部分。
如果你能看到这个你与母亲或父亲之间的真实故事，
那么你就已经不是昨天那个，为了满足父母的幻想，而去努力的你了。
因为你，知道了。
知道了，当然就不同了。
知道的此刻，和不知道的昨天，就不会完全相同了。
这就是我们打破原生家庭循环最好的方法——
不断去看见故事的真相。
S小姐，知道了妈妈是如何在过去的三十年中，不断以强有力的控制去投射，去强加一个“你一定要绝对优秀”的人设给自己的，
那么她就可以去拒绝这样的投射以及妈妈强加的人设。
而现在她的确已经在这样做了。
她决定去度假一个月，什么都不干，她说，待在舒服的状态里，虽然让她慌张，但是，“我也可以去慢慢适应”。
最后放一段我和S小姐的真实对白。
“小时候你妈妈是否觉得你是个很特别的孩子，与众不同？”
“是的！我妈妈觉得我很特别，觉得我甚至可能会有特异功能，觉得我很可能会考上清华北大。”
“因为你是你妈妈的幻想。所以，这辈子，也许你的功课就是，学习做一个普通人。”
如何以一个普通的平凡的人的身份活着，
如何去认同那个普通的不够完美的位置，
洗掉父母投在自己身上的那个“你一定很了不起”的人设，
克服“我是一个普通人”对父母的那种内疚感，
战胜“我如果不优异”就会被父母抛弃的恐惧，
——这就是自我接纳的课题。
对很多人而言，这辈子的功课，就是学习做一个普通人。
作者简介：周小宽，心理咨询师、一个温柔而又力量的陪伴者、看待世界和自我的方式有点特别。壹心理、张德芬空间人气专栏作者。作品《走出自我认知的黑箱》、《我值得拥有美好》正在热卖。本文经授权转载自周小宽（ID：xiaokuanjoy），如需二次转载请联系原作者。
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