韩国爆火的综艺节目《Running Man》中有一位主持人李光洙，每次一有女嘉宾参加节目，他就会表露出喜爱之情，如果女嘉宾选择与他组队，他就会沉浸在自我幻想的爱情之中。因此另外一位主持人给他起了个称呼，叫“容陷爱”。
容易陷入爱情之中，听上去像是充满了粉红泡泡的韩剧剧情。可是因为别人对自己一点点好就喜欢对方，甚至单方面陷入爱情，这是真的爱情吗？为什么明明知道对方不是因为喜欢自己才对自己好，也要奋不顾身地交付自己的一颗真心？
有一种错觉叫“Ta喜欢我”
像李光洙这样因为别人的一点点好就陷入爱情错觉中的人，在现实生活中并不少见。“容易陷入爱情”的人总是被对自己好的人吸引，本身就是“容陷爱”的典型特征。
心理学上有一个相互吸引定律，指的是人们通常喜欢那些也喜欢他们的人。对方不一定很漂亮、很聪明，或者很有社会地位，仅仅是因为他很喜欢我们，我们也就很喜欢他。
这里分享一下女孩希希的苦恼，她也经常陷入“他喜欢我”的错觉，不明白为什么当自己喜欢上对方后，表白的下一步总会变成“我们只是朋友”、“我对你和对别人都是同等态度”这样的结果。她总在怀疑：“难道别人不是因为喜欢我才对我好吗？”
喜欢上喜欢自己的人，符合人的自我中心本性。但对于容陷爱者来说，这种自我中心主义显得过于突出，因为他们更容易将别人的好视为“喜欢”。
相比于正常人循序渐进的熟悉过程和相对稳定的人际关系，容陷爱者对待感情往往是快速投入又大起大落，这也更容易让他们在人际交往中体会到失落的情绪。一旦陷入“Ta喜欢我”的错觉后，他们要么拼命寻求“爱的印证”，要么陷入“没有人爱自己”的自我怀疑中……
知乎上就有不少人求证“Ta是不是喜欢我”，一边寄希望于网友帮自己打消这个幻想，一边又默默看着网友的回复黯然神伤。
正像卫兰的《一场误会》中唱的那样：到底是寂寞过剩，才谢绝冷静。
为什么会“容陷爱”？
1、未被满足的需求和爱
电影《被嫌弃的松子的一生》的女主角松子，是容陷爱的典型代表。她说：“只要别人对我好，不管是多么微不足道的好，我都忍不住把全部希望都寄托在他身上。”
为了支持潦倒的男友继续写作，她不惜卖身赚钱养家；也会因为嫖客的一句话，甘心被骗财骗色。只要别的男人稍微对自己好一点，她就会无条件地付出，满足对方的任何需求，即便被家暴，也会默默忍受。
之所以会这样，是因为松子小时候一直得不到家人的关注，从小就缺爱的她，长大后也一直在人际交往中索求关爱。
心理学研究发现，一个人对自我和他人关系的确认度，共同决定了他在亲密关系中爱的体验。而我们对自我和他人关系的确认度，则在很大程度上跟幼时与家人（母亲）的关系有关。
容陷爱者通常对亲密关系的需求十分强烈，有时候甚至超越了对自己本身的关注，他们迫切需要通过与他人的关系来证明自己的价值，又常常缺乏正确的判断。当别人做了某件满足自己情感需求的事情时，他们更倾向于将它当成是亲密关系的确认，而忽略了这或许只是正常的人际交往。
正是由于爱的缺乏，容陷爱者才更容易陷入爱情。
2、被放大的普通人际交往
容陷爱者会过分关注人际关系，就算是一般人眼中普通的社交礼仪，也会被他们不断放大。
有人在网上提了些看起来微不足道的问题：
“男同事今天帮我挡住了要关上的电梯门，是不是对我有感觉？”
“每次吃饭XXX都会帮我拿水果，他是不是对我有意思？”
在强调“投桃报李”、“礼尚往来”的社会环境里，如果别人对我好，我却无以为报，这是容陷爱的人所不能接受的。因为无法与人建立正确的连接，不知道如何正常回馈这份善意，内心的亏欠感会放大容陷爱者的焦虑。
曾有一个真实的新闻案例：有女子因为被一名男子多次往家里扔死老鼠后报警，警察调查后发现两人是同事，男子因为女同事总是帮他捎带东西就以为女同事喜欢他，于是向女同事告白，没想到被拒绝，之后怀恨在心肆意报复。
因为别人的付出，便给对方回应更多的关注，对所有对自己好的行为都以同样的方式去回应，甚至让自己付出全部真心，是容陷爱者常见的做法。但是这种因感激而生的喜欢，根基是脆弱的，当发现对方不再对自己好了以后，会产生很大的落差，有的人甚至会对对方怀恨在心。
当别人对我们好的时候，能分清这是在正常的交往范畴内而大方接受，也清楚有些好是自己并不需要的，所以能够主动拒绝，这才是理想的状态。而容陷爱者却由于缺乏这样的能力，总是将正常交往中表现的善意当成心动的信号，作出亲密关系的错误判断。在得到错误的反馈后，无法在人际关系中自洽，并不断陷入这样的恶性循环中。

摆脱“容陷爱”，成为你自己
因为缺爱而容易陷入爱，所缺失的并不是外界的爱，而是对自己的爱，从自身获取能量，才能真正做到摆脱“容陷爱”。不妨试试从以下几点做起：
1、坚信没有人比我更了解自己，建立起对自我认知的绝对权威，在此基础上开启与他人的对话，而不是被动地接受别人的评价。在自己力所能及的范围内，一个个去实现自己曾经的愿望，提升自我满足感，增强对自己能力的肯定和自信心。
2、重视自己的想法，将选择权掌握在自己手里。当别人对自己好时，问问第一人称的自己要不要接受，喜不喜欢这样的方式。适当地忽视别人在对你好时背后的原因：我不要只接受你的喜欢，我要我自己真正的喜欢。
3、面对轻而易举就产生的喜欢，给自己设定一个心动阈值。例如多少次好、怎样的好才能达到这个阈值，再考虑是否要喜欢对方。至于普通的社交礼仪，可以依葫芦画瓢，相信别人更愿意感受的是善意而不是过分的热情。
或许如弗洛伊德所说“人的本性是情感矛盾”，又或许如温尼克特所说“人的本性是依赖”，可是要处理与人之间的关系，最重要的是处理与自我的关系。所以要不要陷入爱情，不应该由别人对待我们的态度来界定，应该由我们自己定义。
1.《亲密关系》（加）克里斯多福·孟 2015
2.《刘擎西方现代思想讲义》 刘擎 2021
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作者：升华
编辑：蒋冰心
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