1月18日晚上8:00 
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《李蕾讲经典》讲书栏目主理人李蕾
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作者 | 一颗多肉
来源 | 壹心理（ID：yixinligongkaike）
不知你有没有发现，这几年孩子情绪崩溃的视频，越来越多了。
每隔一段时间，类似于“宠物被杀，孩子含泪吃两大碗”的新闻，频频出现在热搜上。
近几天又有一条这样的视频：
山东一位小女孩，边哭边找自己养了两年的宠物鸡：
“我的鸡呢？在哪？
看着心急如焚的女儿，爸妈不但没有安慰，还在一旁看起了热闹。
甚至举起手机，录下女儿崩溃的样子。
过了一会儿，爸爸终于笑着指了指餐桌说：“鸡在这呢！”
小女孩扭头一看，发现自己心爱的宠物鸡，已经被炖成了一道菜。
她整个人懵了，哭得撕心裂肺。
而妈妈却在一旁笑得很开心。
视频最后，小女孩边哭边拿起一块鸡肉尝了尝，说了一句：“真香”。
跟之前“宠物大闸蟹被煮，兄弟俩边吃边哭”的事件如出一辙。
因为一句“真香”，小孩子的难过与痛苦，就这样变成了大人的笑料。
也许在大人眼里，自己只是跟孩子开了个玩笑。
但是，用故意毁掉孩子珍爱的事物的方式来“逗孩子”，实在很难让一个孩子发自内心地感到真正的快乐。
反而在内心埋下了深深的童年阴影和心理创伤。
为何父母开的这些”玩笑“，看似不打不骂，对孩子的伤害如此之深？
今天，就和大家聊一聊：
正在侵入无数中国家庭的“新型情感暴力”。
事实上，这些被打上“搞笑”标签的视频，背后隐藏的，是无数人被真实伤害过的童年。
这些阴影和创伤，甚至伴随他们到成年也无法释怀。
有位网友分享了自己养的狗被家人吃掉的惨痛经历。
她养了3年的金毛，聪明、温顺，全小区的人都喜欢它。
有一次，因为要回老家探亲，她就把狗寄养在表舅家。
万万没想到，自己探亲回来，狗却被表舅宰杀吃了。
甚至，连狗皮都被外婆做成了披肩。
她抱着那张狗皮披肩气到浑身颤抖，而舅舅和外婆却云淡风轻地说：
“这又不是什么大不了的事”。
她只好哭着给妈妈打电话，想得到一丝安慰。
换来的，却是妈妈更深的伤害：
“我早就想那啥了，养这么个玩意，家是给人住的还是给狗住的呀？”
“还在外婆家吼，外婆多大年纪你不知道吗？狗重要还是人重要？”
听完妈妈这番话，女孩彻底绝望了。
她选择远离家人，去更远的城市生活。
从此，再也没养过狗。
其实，女孩想要的不过是家人的一句道歉，以及一点点有同理心的安慰罢了。
可是这种关怀和共情，她在这个家从来没有体会过。
在大人眼里，他们觉得自己只是吃了一顿狗肉。
但对孩子来说，他们被摧毁的，是和自己建立了情感连接的玩伴，是自己纯真的童年。
面对给孩子造成的伤害，比起安慰和承认错误，大人们往往更喜欢嘲笑和漠视。
而这种新型情感暴力，正在悄悄成为破坏亲子关系，伤害家庭和谐的一大隐形杀手。
那些不幸中招的孩子，虽然身上没有伤痕，内心却早已满目疮痍。
心理学家认为，人在刚出生时，“自我”是不存在的。


只有碰到外界，反射回来，才会慢慢凝聚成“自我”的样子。

如果把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面的影响力最大。
这面镜子，叫做“父母”。
假如父母是表现出在乎孩子的，孩子就会变得开心、乐观。

因为他们在“镜子”里，看到的是温暖和关爱。
相反，假如父母对孩子是漠视和不尊重的。
那么这将会对孩子造成难以治愈的心理伤害：
①缺乏安全感
曾经在知乎看过一个故事：
一个小女孩的爸爸逗她玩。
刚开始，爸爸伸手做出要抱她的样子。
等小女孩张开手了，爸爸却把手缩回去了，并做出转身要走的样子。
这时小女孩只是觉得有点疑惑。
等爸爸第二次伸手做出要抱她的样子时，
她犹豫了一下，但还是张开了手，
但这次，爸爸又把手缩回去了。
最后一次，当她爸爸真的伸手要抱她的时候，
小女孩摇了摇头，再也不看爸爸了。
爸爸想强行抱她，她就用手拨开爸爸的手，不让爸爸抱。
看完这个故事，你有什么感觉？
相信这种行为，很多父母都对孩子做过。
孩子的安全感，是从父母对待自己的方式中慢慢建立的。
心理学家莱茵说过，“存在等于被感知”。
简单来说就是，一个人的存在感，来自于其感受被另一个人看到。
如果一个人的感受长期被忽视，TA就会产生极端的不安全感，觉得自己的存在就是个错误，没有人爱自己。
假如父母明知道自己的行为会让孩子不舒服，甚至心灵受伤，但他们还是故意做了。
那孩子就会感受到：
我的情绪和需求根本不重要。
父母不在乎我。
连父母都不爱我，还有谁会爱我呢？
这种安全感的缺失，动摇的是一个人存在的基本“根基”。
那个内心的的黑洞，可能一辈子也难以填补。
②习惯性取悦大人
想起之前，广东佛山小男孩养的大闸蟹被煮的视频。
爸爸故意把蟹肉放在男孩的碗里，让他对着镜头形容蟹肉的味道。
他已经崩溃到说不出话。
父母依然反复逼问他：“是什么味道？”
他一边抽泣，一边吃下一只蟹腿后回答：“香的味道。”
从男孩痛苦的神情中，我感受到的是：
他在压抑和否定自己的情绪、感受，配合大人想要的“笑果”。
长期如此，有些孩子可能会失去主见和立场，习惯看大人的脸色做事。
只为了被称赞为“懂事听话的好孩子”。
③更严重的，会形成“自我封闭”
很多大人的逗弄，都是为了激起孩子产生各种情绪，比如：伤心、不安、恐惧、愤怒……
以此来满足自己的“好奇心”和一时的“快感”。
刚开始，可能孩子还没反应过来父母这么做的目的。
但这种玩笑开多了，孩子便懂了：
父母在利用自己。
长大后，因为害怕被欺骗、被伤害，他们可能会很难再信任他人，排斥与人沟通。
就像一座孤岛一样，自己走不出，别人进不来。
然而，有些拍下孩子崩溃视频的家长，面对网友的质疑时不但不反省，甚至理直气壮：

“不就是开个玩笑吗？孩子都说真香了，就你矫情！”
这让我想起一句话：
“中国广泛存在的‘逗’小孩，就是把心灵仍然敞开而单纯敏感的孩子，弄得和成年人一样绝望、粗糙而鄙俗。”
为什么有些父母，就是喜欢通过消遣孩子来满足自己呢？
究其本质，是这些父母的“控制欲与自恋感”在作祟。
①人格水平低的父母，控制欲更强
喜欢“消遣”孩子的父母，大部分源于父母对孩子的“控制欲”。
而“控制欲”其实跟父母的人格水平有关。
人格水平低的父母，在亲子关系中喜欢用“权力原则”。
即“我控制你如我所愿”：
把别人撕得粉碎，然后按自己选择的样子，再黏合起来。
而人格水平高的父母，用的是“珍惜原则”。
即，“我尊重你如你所是”：
我们彼此之间真情实意，情感流动，互相滋养。
当家长看到孩子因为宠物被吃而崩溃时，他们无法理解。
因为在他们看来，这些并不是宠物，而是可以做成一道菜的动物，吃掉了可以再养，没什么大不了的。
说到底，他们根本没有把孩子当做一个独立的人去尊重。
而是可以随意控制、摧毁和改造的“附属品”。
②与生俱来的自恋与优越感
《被忽视的孩子》一书中写道：
自恋型的父母只喜欢聆听自己的声音，他们在家庭中永远是一副君临天下的模样。
这类型的父母觉得：“我是你爸妈，我的想法就是唯一正确的”。
不需要改变，更不需要反思。
所以即便自己真的做错了，也绝对不会低头道歉，而是让孩子无条件服从自己。
作为家长，我们应该清醒地认识到一个事实：

不管我们的言行有无意识，客观上我们的孩子都在接受着家长的教育。
那么，家长应该如何和孩子构建健康的相处方式，避免给孩子造成“情感暴力”呢？
可以试试从下面2点做起：
①把握底线，尊重孩子
心理学家弗洛姆说过：“教育的对立面是操纵，它出于对孩子的潜能增长缺乏信心。”
父母对孩子的教育，不应是控制和强迫，而是有底线地尊重，让教育“润物细无声”。
很多家长认为，他们所开的“一些玩笑”，只不过是为了跟孩子多一些互动，是家庭娱乐的一种。
但父母和孩子可以有很多种健康、有趣的互动方式，
比如：一起玩积木、一起亲近大自然、一起读绘本等等。
为什么非要选择可能会伤害孩子的一种？
毕竟，如果把控不好玩笑的度，后果将会很严重。
所以，在你和孩子开玩笑前，不妨多几分思考，
在心里明确好，你的行为可能会产生的后果：
这样做会让孩子感到快乐吗？
还是会让他更难过？
著名乒乓球运动员邓亚萍，曾在节目中分享了自己的育儿经，引发1.2亿网友热议，百万人点赞。
她认为，一流的父母，会有底线地尊重孩子。
尊重，是教育的开始。
被父母尊重的孩子，才敢于活成自己。
②放下身段，理解孩子
“放下身段”对于很多家长来说，说起来容易，做起来难。
但可以确定的是，如果你在对孩子开玩笑的过程中，发现孩子没有享受其中。
请立即停止你的“玩笑”。
并认真观察孩子的情绪变化，倾听他们真正的心声。
在倾听的过程中，父母可以多安慰孩子，而不是漠视。
让孩子知道：
我的难过、失落、愤怒、委屈等等，被父母看见了。
我是重要的，是被父母爱着的。
如果你曾被父母、长辈或者其他人的“玩笑”伤害过。
要知道，那不是你的错，是那些伤害你的人错了。
你无需背负被取笑的“羞耻感”。
再者，你可以从过往受伤害的经历中，为自己建立一个健康的边界，勇敢拒绝那些让自己感到不舒服的“玩笑”。
并且，学会重视并认可自己的感受。
比如，父母把你最心爱的狗狗端上了餐桌，还逼你吃下狗肉。
你感到不舒服，就是不舒服。
父母认为的“真香”，只是他们以为的香。
你本能的感受才是最真实的。
如果小时候没有人尊重你的感受，长大了，你一定要好好呵护你最珍贵的情绪感知力。
而如果你恰好是父母，希望你知道：
真正的逗孩子，应该是以孩子的快乐为出发点，尊重其感受和需求。
而不是以大人的权威姿态，用欺骗、愚弄和恐吓的方式逗孩子。
大人笑了，孩子哭了，对亲子关系没有任何好处。
也希望父母们可以做到：
平等对待孩子，在意孩子的感受，尊重孩子的意志，回应孩子的呼声。

和所有家长朋友们共勉。

也和所有的孩子共勉。

世界和我爱着你。
作者 | 一颗多肉，来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
主播 | 知乐，想用声音温暖每个遇见的你。
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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