Pablo Picasso
尊敬的连叔:
一直拜读您的文章受益匪浅,在我人生低谷时每每看到您的文章就能给予力量,感恩。
我2022三月离异。现在有个问题很纠结,是否要复合。
我们之间没有原则性的问题,主要性格不和三观不和无法沟通。前夫性格孤僻、偏执、冷漠、自私(看过心理医生是有一定性格缺陷,但他拒绝治疗),没有任何一个朋友往来,十几年也不会回老家看望父母,不会寄钱给老人,跟家人没事的话一年都没有五个电话交流。他的主要生活就是上班,然后下班宅家躺平。如果我们不在家,他会床头放个瓶子,小便都不去厕所。在我们这个小家里,所有大事小事都是我操劳,大到买房小到买碗都是我的事,这样的好处就是做决定时不用起争执,但是真是心力交瘁。由于他的不闻不问不管不顾也逼着自己强势到生孩子都一个人拎着包去医院。因为他体会不到怀孕生子是件很辛苦需要帮忙的事,他觉得哪个女人不生孩子呀,是我太矫情。那平时生活中我一托二回老家接送下更是不可能的事了,他对这些事情都无感,无法沟通。这十多年来,我都是独自带来两个孩子卖力工作,孩子小时就用背带背着孩子去上班,感恩单位的宽容。
我最近也在反思自己,是我没有带动他成长,我的语言和行为过于强势,在经营婚姻时缺乏方法,或许是我根本不爱他。我对工作、同事、亲戚、朋友、家人都很好很温暖,几乎好评。之前我对他也很好,无法沟通时尝试写信等方式,常给他父母电话问候,帮忙照顾他侄子,可后来失望攒够后,对他更多的挑剔和不满,哪哪看不顺眼,离婚时想着我不想再养一个巨婴了,离婚后两个孩子跟着我也进步很大,其实原本他也不管孩子,他也不愿意带孩子。
现在年底了放假在家,越发孤单,想到没有一个完整的家,过年不知道去处,难免有些伤感。跟闺蜜聊天,她说建议我复合,毕竟孩子需要父亲。她说其实主要问题在我,是我不想跟他过了,如果我尝试改变自己,对他多些尊重和温柔是可以过下去的,哪个家庭不是一地鸡毛,她说她家老公也是扫把倒了都不会扶一下,她也在努力的经营,努力做好贤妻良母,现在挺好。如果前夫能有一丁点儿人间温暖和体贴,我也愿意像闺蜜一样。可是如果回头,我该有多大的圣母心来宽容,我不确定我能否做到。他的自卑感和自尊心一样强,受不了我的啰嗦,但看到他的那种懒惰和邋遢不说我又做不到。他估计不想复合,一个人躺平自由自在,不用听孩子吵闹,不用听我唠叨家务琐事(因为看到他成天躺平刷手机,我会不平衡,让他帮忙干些家务,他会特别不情愿和烦躁,说我指挥他,我不说他就会窝沙发一天啥也不干)。这几年我工作进步很大,不断成长格局也打开很多,他跟我差距越来越大,很迷茫未来路怎么走?内心深处特别羡慕闺蜜她们有个温暖完整的家,也很怕孤单。可是复合,我又没有信心。
祝连叔连太生活幸福、健康祥和! 
一个中年女人

一个中年女人:
现实中,确有不少夫妻感情淡漠,但婚姻也还维持着。说到底,双方还是有一些协作关系,也是所谓的“搭伙过日子”,两人在一起还是各有所得,要么更有力量,要么更有钱,要么都关心孩子,总是会形成一点合力,降低一点生活成本。这是婚姻存在的最低形态。你与前夫的婚姻,对你来说,连这最低形态也够不上。当然,对他来说是舒服的,因为你解决了生活中的所有大小问题。
我觉得你前夫有一个唯一的优点,就是愿意和你离婚。一般人,被你侍候得这么舒服,是不会放你走的。复婚,那是剥夺他这个唯一的优点,再离,不仅更难,对你的声誉也有很大打击。和这个男人的第一次错误婚姻,人们会同情你,理解你,毕竟人性复杂,且多变,谁都有看走眼的时候。但是你同一个坑摔两次,人们就不同情,不理解,甚至要看笑话了,觉得你的脑子也是有点问题的,和这样的男人挺般配。
害怕孤单,想有人爱,渴望温暖完整的家。这没错。但和前夫复合,他不爱你,不温暖,你的愿望还是没有实现。天下男人那么多,再婚也不是什么不可能的事。想恋爱,想成家,就去找一个靠谱的男人。别想着去改造你的前夫。
建议你复合的闺蜜可能改造了她的丈夫。但她的改造经验未必能够复制。你不仅是贤妻良母,还是钢铁战士。你有什么错?错在不能有一丝不满和抱怨?要心甘情愿?她认为“主要问题”在你,这完全失去公道与理性,按她的逻辑,老公越坏,女人的问题越大。我甚至觉得,她也未必改造好了老公,可能只是心死了,呈现出坟地般的宁静。她潜意识里嫉妒你摆脱了坏男人,过上了好日子,所以要推你回火坑。
这样的闺蜜,你更要离开。
祝开心。
连岳
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