文 | 黛西
饼饼小月龄的时候,身边有老司机妈妈意味深长地对我说,你现在不焦虑是因为娃还小,等娃大一点,同龄孩子都开始学这学那了,你就开始着急了。
现在饼饼5岁了,从识字、算数、词汇量上看,她在同龄人里一点儿都不出众。
但我还真没着急,因为这些从来都不是我的育儿优先级。
一到年底,人就特喜欢搞些总结性发言,今天就和姐妹们聊个5毛钱的,回顾这五年,什么是我的育儿优先级,以及我庆幸自己做对的事。
1.“与自己相处”大于“与目标相处”
回想下咱们自己的成长过程,小时候认识多少字,考了多少分,成绩排名第几,大一点考没考上好高中,进没进去重点班,考上了几本,成年后薪水多少,在哪买了房子,评上什么职称,孩子考了多少分,孩子成绩排名第几…… 
好像这些就是人生的全部追求了。
所以今天的新中产阶层,明明拥有了很多,但都觉得自己不快乐。
不快乐是因为“不甘”和“不安”。
不甘的是别人比我拥有更多,不安的是我能不能让下一代拥有更多。
不甘和不安,说到底是因为眼里只有“和目标相处”一件事,从来没学会怎么“和自己相处”。
与自己相处,说具体一点,我觉得就是这么几个问题:
你怎么评价自己?你觉得自己足够好吗?
你喜欢自己吗?你会投资自己的健康和大脑吗?
你觉得自己的感受重要吗?
你觉得自己值得拥有好的生活吗?
有些人可能觉得这些问题无病呻吟,但在我的育儿观里,这比认识多少字、会算几加几、会背多少首诗的优先级要高得多,我也非常庆幸自己是这么做的。
我是在30岁之后才开始学会审视自己的感受,重视自己对自己的评价,而不是别人怎么说。
在这方面,5岁的饼饼已经是我的榜样了。
她似乎对自己有一个非常坚定的基准评价,别人很难轻易用几句话让她否定自己。
有一次开生日party,饼饼跑到我跟前,悄悄指着一个女孩说,妈妈,她说我画画不好看,她说只有她画的好看。
我愣了一下,啥意思,你们刚才不是在吃蛋糕么?怎么说起这茬的?
饼饼和我解释了才知道,这话不是刚才说的,是很早之前在幼儿园里说的。
那个女孩是隔壁班的,平时不经常见面,她当时说了这话,饼饼转眼就忘了,也没和我提起来。这会儿在生日party上又见到,触景生情想起来,才跑过来给我补告这个状。
我问饼饼,她说你画的不好看,那你怎么觉得呢?
我觉得她说的不对!我觉得我画画很好。
我说是啊,我也这么觉得!其实好不好看,一个人有一个人的看法,有人觉得你画得好看,有人觉得你画得不好看,都是很正常的,关键是。。。。
饼饼抢答说,关键是怎么觉得,我怎么觉得最重要!
听到这个答案,我真心觉得这些年在生活中接纳她的感受、尊重她的选择、把“关键是你喜不喜欢”、“重要的是你怎么想”挂在嘴边,都没有白费功夫。
否定和负面评价会让人感到受伤,不管别人出于什么目的说的,我们都没法改变别人,这是别人的课题。
我们的课题是,改变自己对这些评价的态度,精神上的胜利也是胜利,傻乐总比傻悲好。
2.接纳性格,而不是改造
饼饼从小就表现出了慢热,谨慎,内向的性格。
参加话剧群演,别的孩子都蹿上台蹦蹦跳跳,她原处不动远远观望。
看儿童剧,别的孩子都自己坐前面,她一定要坐在我们腿上。
上兴趣班,别的家长扔下娃就走,就我一人在更衣室等着,因为她需要“精神支柱”。
幼儿园放学了,别的孩子都和老师亲切热情说再见。
她在老师的道别声中,面无表情,目光坚毅地径直走出大门,这个状态持续了两年多。
养娃五年,我最庆幸自己做对的事就是,接纳了她性格原本的样子,给她足够的时间,找到她觉得舒适的状态。
而不是“改造”她的性格。
每次写到饼饼的慢热内向性格,就会有人说,你别给孩子贴负面标签。
说实话,当我说起这几个词,我从来没觉得它们是负面的,慢热内向也一点没耽误她的社交能力。
应该改变的人不是内向孩子,而是那些认为内向孩子需要被改变的人。
比起快热还是慢热,我更在乎她热得是不是舒服,是不是按照自己节奏热起来的。
比起内向还是外向,我更在意她和人相处地是不是放松,是真嗨还是假嗨。
我自己是个性格偏内向的人,不喜欢人多,超过三人的聚会对我来说是个负担,热闹都是别人的,我只觉得吵闹。
但是,直到毕业参加第一份工作,我都在假装外向,勉强自己参与不舒服的社交。
自己难受过,拧巴过,所以到了饼饼这里,我想从一开始就想让她知道,如果有人要求你变得外向,变成ta期待的性格,你可以告诉ta:
接纳了饼饼的性格,五年后的今天,她长成了一半谨慎一半放肆、一半害羞一半热情的孩子。
在她觉得舒服和安全的环境里,她放声大笑,放肆搞怪。
在不太熟悉的环境里,她马上变得谨慎拘束,埋头炫饭。
这两面加起来才是完整的她,少了哪一半都不是她。
3.忘掉“为母则强”
饼饼刚刚出生的时候,我就接受到了一个非常“要命”的错误观念:当妈的人必须坚强。
当时我生孩子大出血,昏过去两次,出院后又二进宫做清宫手术,所以在娃生下来的头三个月,我的嘴唇和眼睛底下翻开都是没有血色的,站立超过10分钟就头晕。
助产士来家里探访的时候,教我们给新生儿洗澡,我那会儿恰好刚站满了10分钟的额度,躺床上起不来。
我和她说,你教爸爸,我实在是不行了。
她很吃惊地看着我,你不行?你是妈妈,你不能说不行,你必须行!
我当时还是太年轻了,听了这话居然感觉被打了鸡血一样,咬着牙起来,差点就昏倒在澡盆前。
现在想起来这件事,我真回去对她说一声“去你的!”。
人类的悲欢并不相通,别人不会了解你的处境,没有人可以要求你坚强。
就是因为我是妈妈,所以我虚的时候不能硬撑,我必须先照顾好自己,以后才能照顾孩子。
可能是因为这个经历,我特别讨厌别人说“为母则强”四个字。
我勉强接受用它形容一个坚强的妈妈,但不能用它要求和绑架一个妈妈
“我的感受很重要”,这句话对我们自己也适用。
养娃五年,我越来越觉得,与其寻找一个个“具体答案”,不如想清楚什么是自己的育儿优先级,把握住一些核心的东西,就不会偏得太离谱。
听别人说养娃的经验,就像听别人说阳的经历。
网上看过再多人说“阳了是什么体验”,等自己阳的时候就会发现:嗯,和他们说的都不一样!
黛西
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