我有一个朋友，和老公两人都在北京的大厂上班。
生娃以后，她几经思虑，还是放不下好的工作机会，选择了回归职场。
婆婆过来帮忙照看孩子待了一年，后也因为老家各种事情不得已要回去。
孩子怎么办呢？
小两口没时间没精力，孩子只能跟着奶奶一并回了老家。
虽是自己做的选择，但毕竟是无奈之举，每每聊起这事，朋友言语间都满是心酸：
她说，总在网上看到什么「孩子跟谁睡就跟谁亲，谁带就是谁的孩子」，以前总觉得是悖论，现在想想，可能是真的！
“跟谁睡就跟谁亲”，孩子为什么会有这样的表现呢？
心理学中有个非常重要的概念叫做「印刻效应」。
早在1910年，德国行为学家海因罗特在一项实验中发现：
刚刚出壳的小鹅会把它第一眼看到的事物当做妈妈，并本能地跟随它，而这些事物可能是一只狗、一只猫，甚至是一只玩具鹅。
后来，这种现象被奥地利的生物学家康德拉·洛伦兹称为“印刻效应”。
他还专门通过实验进一步验证：
如果刚出生的小鸭子第一眼看到的是他，那么在遇到危险的时候，也会向他寻求帮助和庇护，而不是鸭妈妈。
将这个现象引入到婴幼儿身上，其实就是，在成长初期阶段，孩子会对那个贴身照顾他的人产生情感依赖。
尤其对3岁以前的孩子来说，睡觉的时候是最有安全感的时候，这个时候谁陪伴着他，他就依恋谁。
其实啊，陪睡也好，陪玩也罢，都是和孩子建立亲密关系的重要方式。
你不能否认，陪伴他睡觉和玩的人，更容易和宝宝建立起安全的亲密关系。
所以，从这个层面来讲，孩子跟谁睡就跟谁亲、谁带就是谁的孩子，不无道理。
也许有人会说，我可是怀胎十月生他的亲妈啊，这种情感联结没有人能够比得上。他怎么能跟我不亲呢？
的确，孩子跟妈妈，不管是在身体上还是在心灵上，都有着天然的联系。
当他还在你的肚子里时，你就是他安全感的唯一来源。
可是当他出生后，脱离了那个熟悉的温暖的母体环境之后，他就需要通过妈妈的安抚、怀抱、哺乳、肌肤相亲...来和你再次建立新的连接。
陪伴孩子入睡、轻轻拍打他、唱首儿歌给他听、给他一个温暖的抱抱...有了这种情感交流的机会，孩子才会对你产生依赖。
如果你只是生了他，剩下的陪伴全都交予了他人，孩子又怎么和你建立依恋关系呢？
作家龙应台在他的《有效期内才是父母》一文中说过：
“父母是有有效期的。小孩儿是上帝给我们的礼物，当你不珍惜的时候，上帝就把这份甜蜜的礼物回收了。”
蛋蛋刚出生的那两年，也是我公众号刚刚起步的阶段。那段时间，一边照顾着高需求的他，一边还要分出精力写文章。
婆婆也是出于心疼，说不然让孩子跟他睡，这样我晚上还能休息得好点。
说实话，不是没想过，但思虑再三，还是谢绝了婆婆的好意。
白天的时间，有奶奶帮忙照看，有蛋蛋爸一起陪玩，可是到了晚上，几乎就是独属于我们母女的亲密时光。
我给他讲故事，哄他入睡，倾注我全部的爱，让他感受到满满的安全感。
孩子的确让我的生活变得更辛苦了一些，但是每天最治愈我的时刻，也是抱着他，看着他在我怀里或安稳睡觉或“奋力”吃奶的时刻。
“可是白天上班太累了，晚上孩子在屋里也确实睡不好，让老人帮忙照看下，难道孩子就跟我不亲了吗？”
当然不是。
我们并不能把孩子和自己不亲，完全归咎于没陪孩子睡上。
陪孩子睡觉只是一个很小的方面。
如果孩子没和你建立起亲密关系，那么一定是连日常优质的陪伴都没有做到。
亲子之间的关系有一个安全环路理论。
可以看出，孩子既需要你支持他去探索、确保他的安全、分享他的喜悦、帮助他完成无法达成的事情（上方环路）；
又需要你保护他、安抚他、为他高兴、帮他学会处理情绪（下方环路）。
不妨反思一下自己，这些事情是不是都能做到呢？
孩子跟我们的亲密程度，无疑是跟时间有关的。但我始终认为，时间的长短并不是关键。
关键在于你在有限的时间内，是否真正做到了走心的、有质量的陪伴。
我们之前提到过的“123法则”还记得吗？
每天1次，每次20分钟，和孩子一起做3件事（读书、玩游戏、聊天）中的一件。
20分钟而已，绝对拿的出来。而且，只要坚持下去，就一定能看到成效。
再说句实在的，即便已重回职场，大部分人也并没有被占据的毫无喘息机会。
有很多碎片时间，都是在刷手机时就悄然流失了。
所以，提升零碎时间的利用率，别说省出20分钟了，2个小时都有可能。
午休时间，坐车的时间、等电梯的时间，都能被充分利用起来。
我常常把和朋友的聚会约在中午，而家里的日用品，孩子的衣服，大多数都是在上厕所、等电梯的时间买到的......
相信我，省下的时间，就足以和宝宝来一场亲密的“约会”了。
当然，我知道，有很多人都跟我朋友一样，孩子给父母带，都是迫不得已的选择。
仔细想想，孩子完全依恋我们，其实也就出生的头3年。这正是我们和孩子进行情感交流、建立亲密关系的关键阶段。
所以，如果有可能，我当然希望你能把孩子带在身边。
3岁以前，尽量陪孩子一起睡，有时间多陪孩子玩。
就在前不久，朋友给我看了她写在备忘录里的“小作文”，还跟我说，决定把孩子接到身边了，不想再让这个遗憾延续下去。
只是担心，不知道怎么重新建立亲子关系。
其实，在我看来，只要有这个心，优质的陪伴是能够弥补错失的时光的。
不过，你需要这些建议：
①允许孩子依恋、思念之前的主要照看人，接纳他的暂时拒绝。
孩子最开始和原有的照看者比如奶奶，分开的时候，肯定是害怕的、焦虑的，是对于奶奶有不舍的，也难免会说出“不要妈妈，要奶奶”的话。
但是，不要因为这样，就指责孩子或者是埋怨老人。
首先，孩子其实是可以和多个照看者建立安全依恋关系的，他信任奶奶的同时，也能做到信任你。
只要你用心陪伴他，那么他终会明白，父母是多么重要的存在，有多爱他。
其次，奶奶和我们其实是同一战线的。想让孩子感受到父母角色的重要性，还需要奶奶在孩子耳边“煽风点火”呢。
我们应当和老人保持沟通和交流，让他帮我们“说好话”。
②不要随意指责孩子原有的习惯，尤其在重聚后的前一年里。
和老人在一起久了，孩子可能会表现出一些你不太适应或者不好的习惯。不要急着批评、指责、纠正，要给孩子适应的时间。
想要让孩子信任你，得先让他感受到尊重。
更何况，越小的宝宝习惯建立越容易，只要我们保持好的习惯，孩子耳濡目染，慢慢就接受了也说不定。
③给予他细心的照料，增加和孩子肢体接触的机会，比如温暖的抱抱、睡前的相互依偎等。
孩子是非常单纯的生物，通过肢体接触进行的情感表达对娃来说超级受用，这会让孩子更加清楚地接受到你爱的传递。
就好像你跟你两岁的孩子说，妈妈爱你，他能听懂啥？
但是你给他一个抱抱，就不一样了。
尤其是当你觉得尴尬或孩子发脾气的时候，抱抱他，虽然并不会发生特别大的改变，但是他会瞬间柔软。
最后我想说的是，不管是陪着孩子入睡，还是陪着他玩游戏、读绘本。
只要让孩子感受到你的爱、关注和理解，和孩子“玩”在一起...
那么你们之间的关系就是健康而亲密的，永远不用担心“孩子和我不亲了”。
＊来源：CD爸妈（ID：cdbama），“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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