编者按：
我发现，很多人“阳了”之后，第一反应都是：否认。
比如——
有人会“嘴硬”，当作没感染，正常过日子；

有人才“阳康”不久，就全力投入工作，熬夜加班；
有人忽略身体的难受，锻炼身体……

这都是忽略了自己的身体。
其实，生病是一种退行。
而我们，也应该像对待孩子一样，对待自己。
作者 | 冰千里
来源 | 冰千里
ID | bingqianli520
“阳了”以后，你就变成了小孩子，无论你实际年龄多大。
这是因为“生病会让人退行”，或者说，生病本身就是退行。
新冠病毒又是一个陌生疾病，并无经验提供参考。故此，阳了以后，你就“更是个孩子”。
一切自我照护的基本原则就是——
“把自己当孩子，别不好意思”。
今天我将从这个部分与你分享，愿借此机会，好好爱自己一次。
主动降低社会功能
你要做的第一件事就是：请假。
成人与孩童最大区别，就在于“社会功能”。
成人需要上班赚钱养家还贷款，需要适应社会、照顾他人、完成任务；要承担更多责任、无论是对客户对领导对父母还是对孩子。
当你阳了，若症状厉害，你将不再具备这些功能，你将“被迫停业”。
但的确也有人症状较轻，或者个性要强，不愿放弃社会功能，会强忍难受居家办公、坚持上班——这便是对自己不够好的证据。
你病了呀，你是个孩子呀，怎么能强迫一个孩子去赚钱呢？
此刻，允许休息就是最基本的爱自己。
也许你属于付出型，通过展示并承担关系中的责任来体现价值。
此刻要停下来，让自己像幼儿一样，除了被照料，其他一概不管。
请放心，不需要把自己看得那么重要，不需要强迫自己坚强如铁。别人离开你，是可以活下去的。
允许情绪的无常与幼稚
孩童最大的特点就是情绪反复无常，特别生病中的孩子，时常烦躁、不安、焦虑，会莫名发火，谁对他好就冲谁来劲。
那是因为，体内为了对抗病毒正在消耗能量。
这是一场没有硝烟的战争，这是微观世界中的你死我活，所以十分内耗。
这内耗并无法通过语言表达，最佳途径，就是借由糟糕情绪来发泄。
允许喜怒无常，允许那种“不切实际的害怕”，允许控制不住的愤怒，允许无理取闹——
面对病痛中的孩子，难道你还要和他较真嘛？
难道还要严厉批评他嘛？
难道不该有宽容之心嘛？
而幼稚的行为也是孩子气的表达，比如会赖床、会挑食、会熬夜、会嫌弃他人、会哭鼻子、会大吵大闹、会不洗脸不刷牙、会暴饮暴食垃圾食品，等等。
你没做孩子多久了？
不允许自己做孩子多久了？
你对自己的脆弱批判多久了？
伴随这个病毒，你可以好好放松一回了，任何情绪行为都只不过在提示你关注内在小孩，而已。
母亲的“抱持功能”与“夸大照料”
也许你从未体验过“被抱持”，但我现在要你去想象那种极致的美好，并尽可能像理想中的母亲那样对待自己。
当母亲将婴儿贴近胸膛，母亲便失去了一部分自己，她的目光柔和似水；
她的手臂轻轻摇晃，摇晃的力度与频率恰好是婴儿最最享受的状态；
母亲嘴里念念有词，除了婴儿咯咯的笑声，世上再也不会有人能听懂母亲的呢喃，但就是叫人感到了海洋般的温暖。
抱持体验带有一定夸大性，如同母亲看见婴儿自己翻身所带来的震撼的认可与欣赏！
我想说，病痛中的你，有权享受这种“原初母爱”。
当然现实中的父母根本无法带给你；好的伴侣只能做到一丢丢。更多的，我要你自己给自己。
比如，要让自己睡的最舒服。
也许是洒满阳光的躺椅、也许是裹成婴儿襁褓的被子、也许是温暖靠背的沙发、也许是四仰八叉的平躺、也许是最柔软的沙发床。
比如，要让自己吃的最舒服。
也许是一壶冒着热气的红茶、也许是切好的水果拼盘、也许是香甜松软的蛋糕、也许是元气满满的巧克力、也许是热气腾腾的八宝粥，也许是金黄娇嫩的烤羊排。
比如，要夸张地对自己好。
也许你有权要求被喂药、喂饭；也许被抱着、摇晃着、轻拍着、亲吻着；也许在身边堆满了毛绒玩具；也许沉浸在最大声的音乐里……
总之，你要在家庭有限的空间里、有限的条件里，最大可能把自己变成婴儿状态。
最大可能创造母亲的抱持环境。
疼痛和难受，也一定会在你母亲般的照料下有所缓解。
你会说我这是在痴人说梦，别人不让你操心就知足了，但凡你有这样的想法，恰恰说明你还真需要被如此对待。
如果觉得这是奢望，就把这种奢望变成现实。就在你最难受的这几天里，给自己一个从未有过的母爱吧。
共鸣一切身体不适
发烧、嗓子疼、咳嗽、浑身疼、乏力、头晕——除了最无法忍受的时刻，我会建议你尽可能靠近它们。
将自己的视力、听力、精力、注意力、意识力转向某个症状，比如头疼。
想象你的内在小孩正在疼，你要缓慢靠近，与他一起待在这疼痛中。
用手安放在疼痛部位，一边轻柔按摩，一边感受这个疼——
感受疼痛的程度、力度、频率，感受周围皮肤的变化、温度、跳动；
感受细小血管的收缩与扩张，感受这个疼痛的游走，感受一些节奏，想象这个疼痛在释放什么信号，想象它在说什么……
是的，其他任何不适也要通过这种专注、正念、冥想的方式靠近，并尽可能待在里面——这样做的好处：
第一，让你更善待自己的身体；
第二，缓解症状带来的不适感。
创伤的再现与修复
不可避免的，在你的症状体验中，总会闪过众多念头，透过它们你会发现自己一些“心理的基础病”。
如果你早年有过创伤体验，很可能在重大挫折中被唤醒——这是心理动力学的一个视角。
也正因如此，让你多了一次自我疗愈机会。
比如，有过被忽视、被抛弃的创伤体验。
你最大的恐惧除了疾病本身，就是类似“被忽视”的敏感。
你会特别害怕无人问津、特怕难受时无人可依、特在意别人的态度是否有在轻视你。
同时，你会感到更加孤苦伶仃，就像被扔在了黑暗中的无人岛，只能一个人忍受伤痛。
比如，有过被控制的创伤体验。
你特别在意自己无论是形象、状态、内心是不是“糟透了”；是不是特惹人嫌，是不是特让人看不起，是不是觉得更失败。
就好像很多人都在注视你，都在挑剔你、苛责你，好像你本该做得更好但此刻却“糟透了”。
再比如，有过“躯体创伤”。
小时候有过气喘、发烧、咳嗽、骨折、腹痛等经历，而那时父母觉得无所谓或者被吓坏了。这让你感觉自己像个怪物或没人要的野孩子。很容易在当下唤醒这个症状，比如咳嗽会加剧、会喘不动气、肚子疼的要命之类。
再比如，有过“亲人离世创伤”。
很可能会激活你本人的死亡恐惧，会忧心忡忡，会往最坏处想，会吓得不敢出门，会如临大敌，会各种吓唬自己，甚至会想象死后场景。
请记住，以上的“创伤再现”，目的是为了让你“用一种早年没被这样对待过的态度，来对待自己”。
你要更加重视，而不是像早年他们认为的无所谓，要去看最好的医生、拿最好的药、接受最好的陪伴，更加善待自我——创伤由此得到了“反转”。
反转的另一个层面，就是“分享”。
在朋友圈、在合适社群，在觉得安全的好友老师那里，详细倾诉任何细微感受、点滴变化，并要求得到安慰与反馈。
创伤会伴随病毒入侵而被唤醒，同时被唤醒的，还有对美好母爱的向往。
当然，若你能被现实中的一个人这样温柔以待，是最好的。
你当然也可以用这样的方式，来对待“阳了的孩子”。
文章转载自公众号：冰千里（bingqianli520）。作者简介：冰千里，知名心理咨询师，心理学作家，著有《亲密而独立》、《心灵书写》等，新书《看懂自己的脆弱》全网热销中，愿你好好爱自己。
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