米国心理学专家约翰.高特曼(John Gottman)博士透过实证调查研究发现,即使是非常幸福的夫妻,他们的婚姻中依然有69%的问题是无解的。也就是说,夫妻间很多矛盾是必然存在的,并且这些问题没有完美的解决方案。婚姻再幸福,一生中也会有至少两百次离婚的念头和五十次想掐死对方的想法,听起来是不是让人觉得很“丧”?其实,化解冲突的秘诀,不是要消除差异,而是要与差异共存。

夫妻关系可以说是所有家庭关系中稳定系数最低,难度系数最高的关系,因此需要特殊对待,“刻意经营”。大到孩子的教育理念,家里买房买车的规划,小到牙膏是从中间挤还是后面挤,早餐是应该吃饭还是吃面包,家事由谁来做、孩子谁带,两个人都可能会有分歧和矛盾。
让人难受的不是山高路远,是鞋里进沙还要艰难前行
资料显示,夫妻离婚理由中排名第一的并不是家暴、出轨,而是家庭琐事!当婚姻的新鲜感和激情褪去,只剩下现实的柴米油盐酱醋茶,这些琐事成了婚姻生活的“主角”,消磨了夫妻间的耐心与容忍,分歧和矛盾积重难返,最终导致夫妻关系分崩离析。
有一对结婚八年夫妻,总为生活中的一些小事情争吵。比如,丈夫是一个“急先锋”,而妻子却是一个“慢郎中”;丈夫喜欢吃咸的,妻子喜欢吃清淡的;丈夫喜欢旅游,爬一整天的山精神依旧很好,而妻子爬到半山腰就疲惫不堪想回头;丈夫认为在家就应该随意和让自己感觉舒服,可是妻子就喜欢把家弄得干干净净,所以看到先生东西乱丢、乱放,就会生气,指责丈夫不珍惜他打扫家里的辛苦。
前不久,妻子提出离婚,原因是之前他出差三天,一身疲惫回到家却澈底崩溃—厨房里堆着没洗的碗筷,茶几上堆着吃剩的泡面碗,垃圾桶的垃圾已经满出来。
他花了两小时把家里收拾了一遍,当他最后打开洗衣机时,发现洗衣机里的衣服还是他出差当天洗完的,当时他提醒丈夫记得晒衣服,可是丈夫却忘了。
看着洗衣机里的衣服,他委屈地号啕大哭,对一直在打游戏的丈夫说:“我受不了了,我要离婚!”
有人说,为了这一点芝麻小事闹离婚,太矫情了。婚姻生活中的琐碎,说出来可能真的是很矫情,可咽下去的确很辣嗓子。让伴侣感到难受的从来都不是山高路远,而是鞋里进了一粒粒的沙子,还要艰难前行!
夫妻间很多矛盾是必然存在的
在我的婚恋课堂中,总有人会问这个问题:“夫妻之间该如何消除冲突和矛盾?”当一个人这样提问的时候,是以两个假设为前提的:
1.好的婚姻关系中应该是没有冲突和问题的。
2.婚姻中的矛盾冲突是可以消除的。
那接下来的这段话要划重点了!m国心理学专家约翰.高特曼(John Gottman)博士透过实证调查研究发现,即使是非常幸福的夫妻,他们的婚姻中依然有69% 的问题是无解的。也就是说,夫妻间很多矛盾是必然存在的,并且这些问题没有完美的解决方案。
婚姻再幸福,一生中也会有至少两百次离婚的念头和五十次想掐死对方的想法,听起来是不是让人觉得很“丧”?
与其消除差异,不如学习共存
那么夫妻关系就没救了吗?难道婚姻就真的成了“爱情的坟墓”吗?研究者对于那些幸福夫妻进行长年的跟踪调查,发现他们同样面临着那69% 无法解决的问题,他们不是没有差异,他们只是没有让这些差异成为问题,懂得跟这些差异和平共存。
化解冲突的秘诀,不是要消除差异,而是要与差异共存。
那么要如何做呢?
一、接受彼此是不同的
不要指望对方跟你完全一样,这是做梦。你无法让对方变得跟你完全一样,你要接受你们有相同点,也有很多的不同。夫妻关系不会因为两个人的不同而出现问题,却会因为双方不能够接受这些不同而出现问题。把自己的意愿强加给对方,希望改造对方,这样的行为才会破坏关系,因为这意味着“吞噬”和“抹杀”另一个人的“自我”。
我们经常听到分手的伴侣讲到没办法继续在一起的原因时,会说四个字:“性格不合”,好像找到性格合拍的人就可以幸福一生一样!现实生活中,根本没有性格完全合拍的两个人存在,就算两个人性情相投,契合度很高,依然不可避免会有冲突,而且还不小。为什么呢?因为导致两个人有不同的原因太多了。
首先,男女大不同。男人和女人本身的差异性就非常大,世界知名两性研究专家约翰.格瑞(John Gray)写了一本书叫《男人来自火星,女人来自金星》,书里讲到了男女之间存在的各种差异。这本书令很多夫妻恍然大悟,开始意识到,原来我完全不了解睡在我旁边的这个人,我们的差异居然这么大!
其次,先天气质的差异。每个人的性格不同,有的人内向,有的人外向;有的人以关系为导向,焦点在人,有的人以目标为导向,焦点在事;有的人敏感而脆弱,有的人迟钝而开朗;有人慢,有人急。你想想,若不能彼此尊重和接受,两个性格不一的人每天生活在一起,得有多少冲突?
再次,最要命的是,除了前面的两大鸿沟外,夫妻两人各自的原生家庭环境不同而使他们的认知、人生观、价值观也是不同的。网路上流传着一个小故事:“你喜欢吃西餐,我喜欢吃路边摊,这不是三观不合;你喜欢吃西餐,我说你做作,我喜欢吃路边摊,你说我没品味,这才是三观不合。”
英国哲学家博特兰.罗素(Bertrand Russell)说:“参差多态是幸福的本源(Tobe without some of the things you want is an indispensable part of happiness)。”夫妻间存在差异是常态,相同才是非常态,好的关系就是尊重对方与自己的差异,“君子和而不同”。
夫妻关系的第一大“杀手”就是坚持“我是对的”。多数坚持“我是对的”的人宁可输掉一段关系,宁可让这段关系支离破碎也不愿放弃自己的立场。而实质上,在亲密关系中,从来没有一输一赢,要么双输,要么双赢。坚持“我是对的”的人,赢了对错,输了关系。
关系比对错更重要!每当我们跟对方有不同的想法或观点的时候,要告诉自己“你也对,我也对,只是我们角度不一样”,看在关系的份上能够给自己和对方一份宽容,不去改造对方,不去证明自己。萨提尔认为,人们因为相同而有所连结,因为相异而有所成长,用儒家的话来说就是求同存异。
二、发生冲突时充分沟通,学会区分表面立场和深层需求
比如,夫妻两人抢一个橘子,如果老公不让给妻子,那么妻子可能就会生气。妻子如果可以停下来问一问自己,我为什么会因为一个橘子生气,我的情绪是什么,这些情绪意味着自己什么需要未被满足,那么很有可能发现,原来自己真正想要的不是橘子,而是丈夫可以让着自己的行为,会让他感受到自己是被爱的,被疼惜和被照顾的。
丈夫可能没有因为一个橘子而有这样的想法与需求,也许丈夫只是简单地想吃橘子。那么有没有其他的方法可以让丈夫来表达对自己的疼惜和照顾呢?说不定你只是让丈夫替你倒一杯热水就能感受到了,那么抢橘子带来的矛盾自然也就化解开了。
在这个例子里,两个人的表面立场都是想要这个橘子,但是如果夫妻可以花一些时间去沟通彼此的深层需求,就会出现或许丈夫只是想吃橘子,而妻子的深层需求是被关爱—当我们透过表面立场看到背后的深层需求,有些矛盾和冲突自然就化解了。
有一位女士的丈夫很喜欢钓鱼,每个周末都会出去钓一整天的鱼,而他和孩子则很希望丈夫能够在家陪伴他们。因此他们常常为钓鱼这件事吵架,最后丈夫想了一个折衷的办法,他带着妻子和孩子一起去钓鱼,本以为事情就可以这样完美地解决了,结果现实和理想相差甚远。
孩子在钓鱼的地方大喊大叫,东跑西跑,一刻也安静不下来;妻子希望丈夫陪自己说说话,但丈夫说不要讲话,讲话会导致鱼不容易上钩,于是妻子坐在那里百无聊赖,备感无趣。
后来在家庭咨询中,我问这位妻子:“如果你的丈夫不去钓鱼,那么你希望他在家做些什么呢?”
妻子说:“他本来因为工作忙,在家的时间就很少,现在每周都要跑去钓一天的鱼,就更没办法陪伴我和孩子了。”
“其实你并不是反对他钓鱼,只是希望他能够多陪你和孩子,对吗?”我问他。
“是的。”妻子回答道。
“如果可以既不用牺牲丈夫的爱好,同时又能满足你的期待,你愿意接受吗?”
“当然可以,我也不是那么不通情达理的人。”妻子此刻表现得非常善解人意。
我又问丈夫:“假如你的妻子允许你每周去钓鱼,但是为了表示你对他和孩子的关心与重视,你愿意做些什么吗?有什么是你可以承诺做到的?”
“我每个月可以抽出一天时间带妻子和孩子出去玩,做他们喜欢的事情。”丈夫想了想,说道。
“如果可以,我还希望你每周至少可以回来吃两次晚饭。”妻子趁机提出了自己的要求。
“如果你不反对我周末去钓鱼,这两点我可以答应。”于是这个家庭的矛盾和冲突就这样化解了,皆大欢喜。
我们习惯在行为层面坚持己见,固执地要求对方做某件事,其实并不是对这件事的执着,我们只是希望透过这件事情满足自己内在的深层需求。过于聚焦某一件事本身的时候,反而忘了真正的需求,“一叶障目,不见泰山”。当我们跳出来,可以看到原来通往目标的途径不止一条,那么我们便很容易找到“双赢”的方案。
探寻深层需求的沟通方法如下:
1.先倾听
A先说我为什么想要这样,我是怎么想的,我的深层需求是什么,然后B扮演记者提问:“我刚才听到你的意思是……你需要的是……我听对了百分之多少。”A不断复述,直到感觉B听懂了90%左右,角色互换,由B来说,A当记者去听和问。
2.合力寻求双赢
(1)脑内风暴,双方分别写下所有能想到的解决方案。
(2)双方各选出两个自己认为可行且愿意配合的解决方案。
(3)接着从选出的四个方案里探讨最佳执行方案。
三、反求诸己,自我满足
或许在我们探索深层需求时最终发现,对方的确没有能力满足我们这些期待。比如,在丈夫的原生家庭是以丈夫为中心的环境,所以丈夫没有养成与他人分享的习惯,那么当他看到有一个橘子的时候,自然就会想到先满足自己而忽略了妻子的需求。
那么对于妻子来说,如果真的很想吃橘子,是否可以向丈夫提出要求,一人一半分了这个橘子,或者要求丈夫下楼再买一袋橘子上来,再不然,自己去水果摊买一筐橘子回来吃个够。不管怎样,橘子都不应该成为引发家庭战争的导火线,毕竟因为一个橘子伤害了关系真的得不偿失。
学会自我满足,就是对情绪的自我负责!
四、聚焦当下,就事论事,不翻旧帐
我经常在课后接待一些夫妻谘询者,两个人你一言我一语,从当下一件很小的事情牵扯出很多陈年往事。我提醒他们:“你们是为了什么事来咨询”,他们一脸茫然,已经忘了最初的事情。
当我们陷入是非对错中时,大脑会尽力搜寻支持自己正确的一切论据打败对方,一旦陷入这样的对抗,那么矛盾基本上就很难化解了。所以夫妻面对冲突和矛盾,重要的是聚焦当下,就事论事,一事一议,避免矛盾升级和扩大。
总结一下本节内容:接受差异,寻求双赢,自我负责,一事一议。其实,爱一个人和能与一个人和谐生活在一起,是两件事。我们不是缺少爱,而是缺少爱的能力;冲突客观存在,但我们可以不断提升化解冲突的能力。
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