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文 | 有书妙黛 · 主播 | 晏娇

你有没有过这种感觉?
婚姻中总有些小事,说出来显得矫情,咽下去又剌嗓子。
那些让人陷入绝望的小事,每一件说出来仿佛都微不足道。
可这一桩桩小事、一幕幕心寒加起来,足以让人心灰失望,如同冰冻三尺。
尤其是这段时间,全国各地都迎来了新冠感染高峰,身边许多人都“中招”了。
网上有很多单身的朋友说,阳了之后才希望自己身边有个伴,好歹难受时可以有个肩膀依靠。
可有的结了婚的人,却宁愿自己是单身。
作家亦舒说:
“结婚是件好事。
两个人,一男一女,愿意结为合法夫妻,共同生活,一起欢笑,又共度患难。
人生虽然孤苦,你们两个人有商有量,互敬互爱,必觉幸福。”
然而现实更多的却是,两个人的婚姻,却总有一个人“查无此人”。
当初宣誓时说好的患难与共,却敌不过人心凉薄。
婚姻到了下半场,早就过了你侬我侬的阶段,这3个真相一定要明白。
婚姻,是无数小事的重复
“阳过一次,你才知道自己嫁的是人是鬼。”
这是河南商丘一名怀孕6个月的孕妇,哭着说出的话。
几天前,她的丈夫阳了,她挺着大肚子给丈夫端茶倒水,冒着被感染的风险照顾老公。
老公很快康复了,可是她却倒下了,高烧一度烧到39.5。
原以为老公会反过来心疼她、照顾她。
结果老公却把她独自扔在家里,和朋友喝酒到凌晨四点才回来。
回来之后倒头就睡,对她没有一句关心。
视频最后,她感慨道:
“老公谈恋爱的时候对她很好,家务也不用她操心,现在看着老公觉得熟悉又陌生。”
张爱玲说过:
“人家撇下你的那一刻,一定有某个瞬间觉得没有你,他会生活得更好。
那一刻,一辈子都不值得原谅。”
更有甚者,你在水中不断挣扎下沉的时候,还要分心照看站在岸上的另一半。
安徽一位妻子阳了之后,为了避免传染给老公孩子,她一个人在楼上的房间隔离休息。
好不容易熬过了最难的时候,第四天她终于可以下楼了。
但楼下的场景令她震惊又心寒:
满地的垃圾,吃完没收的饭菜,孩子们玩过后的一片狼藉……
平时这些都是她忙前忙后在家收拾,如今她病了,依然要拖着还未痊愈的身体收拾“战场”。
因为她知道,如果不收拾一年之后还是这个样。
这些家务都是留给她的“作业”,请了病假,那就病好了再做。
两个人过日子,没有那么多大是大非,谁对谁错的事情。
都是由一件件小事堆积起来的。
这些小事每一件拎出来,可能都不足以走到离婚那一步,但是却会让人铭记一辈子。
爱是积累来的,失望也是
很多人对婚姻的期待,都是“搭伙过日子,老来有个伴”。
只是还没等到白头,却发现枕边人早已不复从前。
尤其是在你生病最需要陪伴与照顾的时候,失望都是加倍出现的。
一点一滴,逐日累积,杀死了我们对伴侣、对婚姻的期待。
网上看到一个帖子,这位网友说她之前阳的时候,老公没理她直接去妈妈那里“避难”。
现在老公阳了,并且症状比她严重很多,她却不想管他。
给他拿了点药,煮了顿白米粥,就算是最大的情分了。
老公并不是什么坏男人,对父母关心,对孩子有爱,唯有对妻子不疼不痒。
一报还一报,她也就只能用同样的不疼不痒,回馈给老公。
评论区有一位网友说:
“这是积累了多少的失望,才能让一个女人如此‘绝情’!”
事实上,没有人会因为某一件事对伴侣彻底失望,第一次失落后,内心都还依然抱有期待。
“再给他一次机会吧”,你这样对自己说。
可下一次,依然是对过去的重演,滚烫的心被泼了冷水。
又一次,再一次,一次又一次,心一点点凉下来,失落也就慢慢变成了绝望失望。
用嘴巴说爱情的时候,每一声爱都有千钧重。
但是用行动展现爱的时候,连鸿毛这么轻的爱都不愿意付出。
伴侣阳了之后,用行动证明爱真的很难吗?
知乎上有一位网友说,她觉得自己跟老公的婚姻很平淡,感觉不到对方的爱意。
但是没想到阳了一次,才看到老公朴实无华的爱。
老公确定她的体温后,连忙跟单位请假,然后戴好口罩给家里全面消杀。
一个小时后,端来了皮蛋瘦肉粥和鸡蛋,并且嘱咐她不饿也要吃个鸡蛋。
接下来的午饭、晚饭都安排得很妥当,每半个小时就进来给她端一杯热水。
在照顾她之余,还把儿子的作业、生活都安排得很好。
她突然明白,什么浪漫与激情,都抵不过你生病时他给你的陪伴和温暖。
失望是用一件件小事积累来的,爱也是用这些细节堆积出来的。
一个煮鸡蛋,一杯热水,一声关心问候,一次真正的担当,足以书写“爱”的一笔一画。
新冠可以检测出阴性,阳性,还有人性。
也让我们知道,唯有人心才能换取人心。
疫情让有些人看到了对方的“真面目”,但同时,也让一些人更懂得了爱和珍惜。
我们普通的生活中,没有那么多轰轰烈烈,你是风儿我是沙是跌宕起伏。
证明爱的机会,也并非影视剧里面的你死我活。
只需要把关心化成行动,把爱落到细节里就够了。
懂得价值互换的夫妻,才会互相心疼
贾平凹在《暂坐》一书中写道:
“这辈子最后悔的事,就是没有好好考虑就结婚了,没有找到那个知冷知热的人。
我曾把青春卖了,换成了柴米油盐,尝遍了酸甜苦辣。
我们都要为自己的年少无知买单,这单我买了,真的太贵了。”
其实,无论单身,还是结婚,都是一场豪赌。
单身,是用余生换自由,而婚姻,是用自由换余生。
两个人要想走得长久,就要学会价值互换。
双方的价值互动越来越多,彼此间的关系才会越来越紧密。
网上有很多妻子吐槽,自己阳了,家也乱套了,还收获了一个只会问东问西的老公:
“菜在哪,怎么洗?
盐少许,是多少?
娃哭了,要咋哄?”
不少人在评论区感同身受,大吐苦水。
但有一位妻子却说出了不同的看法:
“虽然手忙脚乱,但换个角度来看,也是真心一片。”
钱钟书除了读书写作,几乎什么也不会,做家务一直都是笨手笨脚的。
有的时候是打翻了墨水,有的时候是弄脏了桌布……
杨绛从不计较,会安抚他“不要紧,我会洗”。
隔天钱钟书又把台灯搞坏了。
杨绛还是那句“不要紧,我会修”。
换成一般人,或许早就分道扬镳。
但他们却伉俪情深,成就一段佳话。
因为他们懂得价值互换,将心比心。
后来的钱钟书学着烤面包、煮红茶、热牛奶,为杨绛做了一辈子早餐。
哪怕做得不好,但杨绛依然吃得香甜。
恋爱时,需要两个人互相欣赏,是情感交换。
婚姻则需要两个人彼此成全,是价值交换。
而想要得到,必须首先给予;想要收获,必须首先付出。
如果对方看不到我们的需求,甚至把付出当成理所当然,那就试着表达自己,试着让对方也多做一些付出。
夫妻两个人是相互的,谁也有用到谁的那一天。
与其到了那一天再渴望对方,不如提前先积攒情感成本。
正如朱德庸所说:
“爱情是一种选择,婚姻则是一种命运。”
这一世夫妻,不过是我拉你一把,你拉我一把,我们搀扶着往前走。
谁也别想只被人搀扶,却从来不搀扶别人。
懂得将心比心,互相心疼,才能长长久久。
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